TRĆI IVICA KOD MAME IVIĆE:UBIO SAM DJEDA!
A MAMA ĆE NA TO:NISI TREBAO IMAMO JOŠ POLA BAKE U FRIŽIDERU.

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

guraju je rodjendan.dodje guraj do mame i kaze mami.das mi 50 kn da pocastim razred.evo naravno.i tako on krene u skolu kad na putu do skole sretne bakicu.bakica mu veli ako mi das tih 50 kn mozes da mi slizes cicu.tako on joj da i to lize.dodje on drugi dan do mame mama das mi 100 kn da pocastim i ostale rezrede.naravno ipak ti je rodjendan.sretne on opet bakicu i veli mu das mi 100 kn i dam ti da mi oba dvije lizes.on prihvati.dodje 3 dan i veli mami daj da nesto kupim uciteljici i tako mu mama dade 200 kn kad bakica vidi ,kaze mu: sada cu ti dati da me hebes.on prihvati kad ga mama zove sine guraj guraj guraj .guram mama guram!!!

zasto mujo ima nos pun perja?

smrko je koku

SMRT FAŠIZMU SLOBODA-VELEŽ 3:0

Zaustavi policajac plavušu i kaze joj:Dajte mi vozacku.Što je to?- upita plavuša.To je ono gdje vidite svoju sliku.Izvadi plavuša ogledalo iz torbe i da policajcu,a policajac će: Oprostite kolega nisam vas prepozno

Šta kaze betman robinu prije nego uđu u auto? Uđi u auto

Kaze zena svome muzu Peri u grobu:Dabog da se okrenio toliko puta u grobu,koliko si me puta prevario...i nakon nekog vremena i zena umre,dođe ona do Boga i pita ga: Di je moj Pero?? Koji Pero-upita Bog...Pa moj muz... a Bog ce: aaaaaahaaa Pero ventilator

Htijeli hercegovci biti gluplji od Muje i Hase,i sagrade oni most na sred livade.Kad ono sutradan Mujo i Haso pecaju na tom mostu

Igraju dva luđaka domine,i jedan sruši ovom figuricu i vikne Šah-mat.A drugi ce-: Nisam znao da u pokeru ima golova

IDEMO DALJE!!

Dolazi svinja na štakama u restoran i vice: ko je narucio svinjske koljenice,mamu mu j***m

šta se dobije križanjem ježa i zmije bodljikava traka od tri metra hahahahaha

Pita Mujo Hasu:
"Haso, kladim da ne znaš nabrojiti pet divljih životinja!"
"Ma nemoj. Sad ću ti ja nabrojiti tih pet životinja!
"Hajde onda!"
"Pa evo ga:vuk, zec, divlja mačka, i dva medvjeda!"
"Pa bravo!"

Sleti malo praha na hitlera i kaže mrš židove

Kako Ronaldo broji do 5? Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren.