Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojihžena.
Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, vec zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, vec zato što joj je tako tanak struk.
Na to ce Crnogorac:
• Ja kad pocnem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se
guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, vec zato što se ja brzo vratim s posla.

Crnogorac šalje pismo sinu koji studira u Beogradu dvanaest godina:
''Dragi sine, šiljem ti ovijeh 500 dinara što si mi tražio u zadnjem
pismu. I da te otac podšjeti da zapamtiš, 500 dinara se piše sa dvije
nule, a ne sa tri...''

Otišli Srbi na more. Odu oni da se okupaju i vide kako ajkula ide prema
jednom coveku:
• Hej, pazi ajkula!
• Kej ste rekel decki?
• Ništa, ništa, samo ti plivaj!

Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke.

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"

Došao Mujo kod doktora na sistematski pregled i kaže njemu doktor: Gospodine Mujo, sa vama je sve u najboljem redu samo imate jedan problm. Koji?- pita Mujo. Pa vi ne možete imati djece jer vam je lijevo jaje drveno, a desno željezno. Ma, tko nemože imati djece. Pinokio mi ide u drugi, a Terminator već u četvrti razred.

Svađala se tri trgovca, koji ima bolji promet!!!
Prvi:- Čovječe, jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad!
Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S‘KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa što?
Treći:- Uvalio sam mu i 200 kg hrane za kukavicu!!!

Ja ne pijem da te zaboravim,več da te duplo vidim.

Neki piju od sreče, neki od tuge, a mi pijemo od jutra

Kaže Huso Hasi:
- E moj Haso, da vidiš kakav sam dvogled kupio, približava 50%, i sinoć sam vidio što si radio sa ženom, hehehe!
- E moj Huso, trebao si kupit onaj što približava 100%, pa bi vidio da je to bila tvoja žena!

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."

Na jednom starackom domu..

"Ja ne jebem zakon, ali zakon jebe mene"!!

Malisan upozorava majku:
-Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Zgodna zena obraca se ginekologu:
-Doktore, dosla sam do vas jer su mi rekli da ste sjajan strucnjak...
-Tako kazu.
-...A i da ste veoma nemoralni.
-Pa?
-Odakle da pocnemo?

Kako se juce zavrsila tvoja svadja sa zenom?
-Dopuzala je do mene na kolenima.
-Nemoguce! I sta ti je rekla?
-Rekla mi je:"Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodjem tamo!"

Za vreme bombardovanja u Niksicu je osvanuo grafit "Bombardujte i nas, nijesmo sugavi"!

Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."

Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaže Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znaš kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."

Nazove covjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i kaze:
- "Halo brate! Sta ima novoga?"
- "A nista novo, eto, puklo drzalo na lopati."
- "Pa kako puklo? Pa sto se dogodilo?"
- "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
- "Psa ? Pa sta je bilo psu ?"
- "Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali."
- "Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u stali?"
- "Pa eto, stala se zapalila i pala greda..."
- "Kako, stala se zapalila? Pa od cega se zapalila?"
- "Pa od kuce se zapalila i stala..."
- "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?"
- "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala na tepih..."
- "Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?"
- "Pa zbog majke..."
- "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?"
- "A, od tuge..."
- "Od tuge? Za kim?"
- "Pa za ocem..."
- "Pa od cega je otac umro?"
- "Pa od srca..."
- "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..."