U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

Došao informatičar na pumpu da naspe goriva. Izađe čovjek i upitaga: hoćeteli da vam naspem 95 ili 98 ili ti je burazeru dizel. kaže njemu informaičar " nisam ti ja bolan burazer nego mušterija, a i drugo kodmene je xPEYN ako nisi znao".

Bili mujo i fata i imali sedmero djece a živili u dvosobnom stanu.I muji padne napamet da napravi još jedno sli imamo sada jedan problem. kako da to oni odrade od tolike djece. kad mujo se sjeti i kaza fati fato slušaj vamo. "kada dođe ručak ti prospi namjerno supu i onda otiđi do vecea a je ću zatobom da ti to obrišem a ustvari ćemo tamo odradit posao. i došlo vrjeme sutra ručka svi sjeli zasto fata sjede prosu odma supu skoči i ode u vce mujo ustade zanjom i kaza djeci vi jedite a ja idem da pomognem mami da to obriše. ode mujo u vece zaljuča vrata i poče posao. ali glavni sin baksuz suljo skoči sa stolice i viri ih kroz klučaonicu a ostali ga zapitkuju ša rade šta rade kada se on iznenada okrenu i šapnu im nemoj da bi ko proso supu babo bi ga odma naguzijo.

BIO PERICA U ŠKOLI I UPITA UČITELJICA ŠTA JE NAJTEŽE.JAVI SE UČENIK I KAŽE AVION, ZANJIM SE JEVE GOVORE NEKI TENK NEKI BRDO NEKI ZGRADA KDA SE JAVI PERICA I KAZA PROFESORICE KURAC JE NAJTEŽI.PROFESORICA GA POGLEDA MRKO PA SE IZDERA NA NJEGA I TRAŽI OBJAŠNJENJE ZA TAKVU GLUPST.KAŽE NJOJ PERICA NEMOJ TE SE PROFESORICE DERAT NA MENE NIMENI NIJE JASNO.SVAKI MJESEC BAR DVIJE NOĆI LEGNEM KAO I VAZDA U SVOJU SOBU A OTAC I MAJKA PORED MOJE SOBE U SVOJU SOBU NAKON NEKOG VREMENA MAMA UVJEK KAŽE MA NEMOŽE GA DIĆ NI BOG, PA SAM JA MISLIO DA JE TO NAJTEŽE.

išli mrav i slon na ljeto.mrav se sunčo na plaži a medvjed mu pokrivo sunce,kad je stigo mrak mrav je vidio daje slon izgorio.pa danas zaklanjajući tebe od sunca budalo,baš me priga tako ćeš i sutra isto.

Koja je sličnost između žena i tena.
najbolje su starke

Svađaju se Bosanac i Hercegovac i kaže Bosanac Hercegovcu kaoko oni ništa nerade ma kaže Hercegovac nije totačno.E kada je teko slušaj moj Hercegovac ovo.
Sretnem ja jednom čovjeka i kaže ti on meni sutra sine moj će ti doć čovjek i donjet kilo mesat a nije meso, zamotano u papir a nije papir,
a sve to će ti donjet čovjek a nije čovjek. Bosanac neznajući šta da rekne ode odatle.
kada sljedećeg jutra zvoni neko Bosanac otvori kada soji neko i drži: kilu Džigarice meso a nije meso, zamotano u ceofan papir a nije papir, i sve to nosi Hercegovac Insan a nije čovjek.

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Kaže Suljo Muji:
"Mujo odoh ti ja za Englesku"
Vraća se Suljo za dan,a na to će Mujo:
"Što nisi otišao"
Suljo reče:
"Znaš da tamo u Engleskoj se vozi lijevom stranom?"
Mujo reče:
"Ja i šta???"
A na to će Suljo:
"Ja probao od Sarajevo do Zenice umalo nisam poginuo!"

pričaju mirko i ivica, kaže mirko ivici danas puše jugoistočni zapadnjak sa orkanskim udarima bure

doso suljo kod muje i pitaga:mujo,sta ima da sr jede gladan sam.odgovori mujo ima graha od jucer,hoces.odgovara suljo:moze dobro onda naleti sutra

Sta kaze kondom na sudu:
NISAM JA NAVUKLI SU ME

Bila baka od 90 godina.I sad hoce da joj sinovi kupe mobitel i kad umre da ga ponese sa sobom,i sinovi joj kupe mobitel.Kad su baku pakovali u sanduk unuk joj ukrade mobiel. I sad unuk samo prozivo ljude i nestalo mu kredita,pa se dosjeti da posalje poruku ocu.
OVDJE BAKA DIKA.NESTALO MI KREDITA .POSALJITE

bio covjek bez ikoga i icega te odluci napisati oglas

RUZAN,TUZAN I DO BOGA DUZAN
TRAZIM ZENU SUPROTNIH OSOBINA

Kako je nastalo ime za točak?
Pa bili se Chuk Nris i Bruce Lee i svi navijali za Chaka i govorili to Čak to Čak i tako nastalo ime zatočak.

Prodajem kucu na klizistu nije puno presla.......

Na velikom zidu podjednako veliki grafit:NE KRADITE LOPOVI JER POLITIČARI NEVOLE KONKURENCIJU

Šta je to 6 očiju samo jedno ispravno?
Dejan Matić Saša Matić i Halid Bešlić.