Pitaju Albanca da li mu je žao što je umro Milošević.
-Žao mi je,strašno mi je žao!
Nije jadan dočekao osamostaljenje Kosova!

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Penziner sjedi za stolom i cita novine dok mu se tresu ruke , prilazi mu unuk i govori.
Dedo , dedo nemoj trest novine ispasce zeljo iz premier lige .

Bio jedan čovjek kod gatare i ona mu kaze da će biti kriv za smrt miliona ljudi. Ide on sav potišten kraj rijeke i čuje plač neke zene. Dođe on do nje i pita joj šta joj je, kad ona njemu odgovara da joj se sin tuši u vodi. Čovjek pozuri pa u vodu i spasi dijete. Nakon nekog vremena kada je dosao sebi kaze mama sinu:
"Adolfe, sine, zahvali se čiki!"

da Bog da ti djeca bila zedna a ti imao vodu u koljenima

Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"

Sta radi gola slovenka izmedju dva gola srbina?
..............SMETA............

Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:
- "A onda se babini zovu pivski!"

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Uhvatio profesor matematike ucenicu ekonomske skole kako pusi na velikom odmoru. I kaže joj:„Pusi, pusi, pusi ćeš ti meni na popravnom

Dobio Mujo na lotu milion maraka, dođe kući Fata stavlja zavjesu, popela se na stolicu. Kaže joj Mujo siđi Fato ostavi se sad zavjese dobili smo na lotu. Fata pođe da siđe sa stolice, padne i slomi kičmu. Gleda Mujo Fatu, gleda kofer sa parama i veli sam sebi kad te krene baš te krene.

Otišli Suljo i Mujo crnogorcu sa sahranu.Tamo pop kaže rodio se ka tić, živio je ka tić i umro je ka tić. Kaže Mujo Sulji šta mu znači to ka tić, a Suljo veli, valjda ga je neko iz praćke gađao.

Šta je to "afrički rulet"?
- Kada ti šest crnkinja puši, a ti ne znaš koja je ljudožder

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

pozajmio haso zdr.knjizicu od muja i otisao kod lekara pita ga lekar sta je tebi mujo pa naj drug

koja je razlika izmedju plavuse i ves masine-masinu kad napunis ona ne trci za tobom

pita komsija komsiju bildera zasto se siris komsija pa zato sto sam bilder a ja posto sam jebac kako da hodim haha

Kako ces prepoznati koja je zebra muska, a koja zenska? Pa, muska ima crne pruge, a zenska bijele!

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekxt od dole
prema gore!

Dvije babe skedile u mraku jedna baba kaže ode se kupati
A druga ok
Ode praviti jesti
Ok hvala
Ali idemo spavati
AAA
OK????????????????