Zasto Vojislav Seselj strajkuje gladju u Hagu?
O: Pa da umre prije nego Kosovo dobije samostalnost.

Prilazi ucenica nastavnici i sapce joj na uho.
Odmah zatim uciteljica ljutito poziva Pericu da izidje,hvata ga za ruku i odvodiga direktoru.
Uciteljica:
Direktore,evo vam Perica,sramga bilo,neka vam on kaze sta je rekao jednoj ucenici.
Direktor:
Da cujem Perice!
Perica.
Ma direktore noan me stalno udarala laktom i podsmijavala mi se.
Direktor:
Perice nisam te to pitao nego sta si joj rekao?
Perica:
Dobro, rekao sam joj da joj je mater kurva.
Direktor prilazi Perici i kaze mu:
Perice;Nije to bas lijepo od teba,ali ZNADES LI GDJE STANUJE MAJKA OD TE UCENICE.

Vratile se sandale iz setnje,ulaze ljutito u kucu,gledaju ih cipele poa ih upitalju.
"Zasto ste tako ljute"
Sandale:
Ma sta zasto?
Snijeg nas je tako zajebavao da smo naprosto popizdile.

Na rafineriji nafte u Bosanskom Brodu osvanuo poduzi grafit:

- "Milorade ne moj se busat, lako ti je prodavat sto je TITO ostavio."

Cuo Cigo da se Srbija,a ni Kosovo ne slazu sa predlozenim rjesenjem za Kosovo,te ti on nazove
Izaslanika UN za Kosovo pamu kaze:
Gospodine imam rjesenje za Kosovo i Srbiju.
Slusam,reci!
Cigo.
Proglasi Kosovo Republikom,a Srbiju Pokrajinom.
Svi ostaju na istom mjestu, nema otcjepljenja,
samo mjenjaju poziciju.

Ako je tacno da mali ljudi u prosjeku imaju veci kurac od,sto bi se reklo"stokilasa",onda proizlazi logican zakljucak;
Mali ljudi otisli u kurac,a
Veliki otisli u guzicu.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Kako se zovu ljepe žene u Sloveniji:
-Turistkinje

U Jablanici ugleda cigo taksistu te potrci prema njemu.
"Slusaj bratko vozi do Butmira ne pitaj za pare,samo vozi"
Taksista pogleda cigu,vidi da je uzbudjen,otvori mu vrata,cigo udje ,kako uso tako i zaspo.
Dolaze na Butmir,taksista budi cigu,cigo otvara vrata i kaze .
"Gospon najljepse vam hvala"
Taksista,Heh,hej.Ova tura je 80 KM.
Cigo.
"Gospon jesmo li se pogodili prije ulaska u auto"

Vide Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita.
- "Sta ako dobijes LOTO."
Cigo:
- "Nista, imao bi para da odem u Italiju krasti..."

Od Nemile do Vlade ? - STO problema.

Strajkuju medicinski radnici,ali posto je hitan slucaj,primaju pacijenta sa jakim bolovima u glavi.Poslije izvrsenog pregleda konzili konstatuje da je neophodno izvrsiti operativni zahtjev gdje se mora ostraniti dvije trecine mozga.
U toj raspravi postavilo se i pitanje koliko ce covjek poslije biti sposoban obavljati bilo kakve poslove.
Najstariji doktor kaze.
"Odmah pristupiti operativnom zahvatu.Sa tom KOLICIMOM MOZGA moze uvjek biti ministar zdravlja u Vladi ili eventualno premijer Vlade".

U neku ruku proljev nije ni los.Dok sjedih na WC solji procita skoro cijelu kniku.

Jedi malo skidaj salo.

Poseksa se Mare sa Mujom,Mare sva sretna isprica prijateljici kako joj je bilo lijkepo,ali joj je ostalo u svoj ljepoti nesto i nejasno,pa upita i sebe i prijateljicu.
Bas me interesuje koliki bi mu bio da mu ga nije BERBO SKRATIO ?.

Dosao veterinar u selo,baba ga gleda i istovremeno nesto sapce dedi na uho.
Veterinar to primjeti i upita dedu.
"Sta ti to sapce baba"?.
Deda.
"Nista sinko,samo ti radi svij posao"

Sta Srbija moze ako Kosovo postane nezavisno?.
O:Moze ostati i bez Vojvodine.

U Beogradu osvanuo grafit.
- "Vratite nam patike, jebalo vas Kosovo."