Došao Mujo kod hodže.-Hodža,vara me Fata.-A ti se onda razvedi.-Kako da se razvedem,kad sam bio sa njom toliko godina?-Pa onda nemoj.-Pa šta će narod reći,sprdat će mi se?Pa ti se razvedi onda.-Ko će mi onda prati veš i hranu spremati?-Nemoj se razvoditi.-Ali ja ne mogu podnijeti njeno varanje.-E,onda se razvedi.-Ko će mi onda dijecu čuvati.-Znaš šta,najbolje ti promijeni vjeru,reče mu hodža.-Pa hoće li mi to pomoći,upita Mujo.-Neće,ali idi ti pa malo popa zajebavaj,a mene se okani.

Razgovaraju direktor i poltron:Kaže direktor poltronu:Kaži DVA.-Dva,odgovori poltron.-Jebo te ja,uzvrati direktor.-Ha,ha,ha kako ste vi duhovit čovjek direktore,reče poltron,kažite TRI druže direktore.-Tri.-Jebali me vi,druže direktore.

Šeta Haso obalom Drine i ugleda Muju do ramena u vodi. -Šta radiš to u vodi Mujo,upita ga Haso. -Evo,spustio sam ga malo u Savu. -Pa nije ovo Sava,ovo je Drina Mujo. -Prekide ga Mujo:izađi Savo iz vode,ne vidi te Haso.

Putovao čovjek,kad poče padati kiša i on se sakri u obližnju džamiju.Unutra nije bilo nikoga i on vidi na stolu tanjir pun čvaraka.Pojede on čvarke i izađe napolje,kad tamo srete hodžu.Ja se sakrio od kiše,reče on hodži.Neka si dobri čovječe,reče mu hodža.Nemojte mi zamjeriti što sam pojeo sve one čvarke sa stola jer sam bio mnogo gladan,reče putnik.Ma kakve čvarke,dreknu hodža,nisu ono čvarci već kožice od obrezivanja.

Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."

Razgovaraju dva psihijatra:Jesi čuo da svake tri minute u New Yorku jedna žena pogine u saobraćajnoj nesreći?-Kako li samo izdržava?

Radnja se odigrava u jednoj školi u Kosovu.Učiteljica ispituje đake:-Koliko je 2+2?Svi dižu ruke i viču četiri.-Ko zna koliko je 4+4?Sad manji broj učenika diže ruke i viču osam.-A ko zna koliko je 8+8?Tri učenika dižu ruke i odgovaraju 16.-A koliko je 16+16?Ruku diže mali Ramadan i odgovara 32,a cijeli razred skandira:Rama-dan kompjuter,Rama-dan kompjuter.

Leti avion na relaciji Beograd-Dubrovnik,a stjuardesa saopštava putnicima kako je vrijeme lijepo i sunčano,ali kada je završila zaboravila je da isključi interfon.Ubrzo se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota.-Samo da popijem kafu i ima da karam onu stjuardesu,dok završim,taman ćemo da sletimo.Osramoćena stjuardesa požuri da isključi interfon ali je spotaknu jedan putnik Crnogorac.-Đe ćeš kurveštijo,kud' si poletila,jel' rekao dok popije kafu.

Peca roker ribu i upeca zlatnu ribicu,a ona mu zapjeva:"Reci šta trebaš,reci sve želje".A roker je tresnu od zemlju i opsova:Jebo te Sinan Sakić.

OBZIROM DA ID JAVLJA DA KOD V A S NE POSTOJI
D U P L I K A T U R A OVOG VICA,-TO JE SAMO
ZNAK DA VASA REDAKCIJA DOBRO I SAVJESNO RADI
SVOJ POSAO...ALI MORAM, NAZALOST PRIMJETITI DA
JE TAJ VIC O BOKSAČU I TRKAČU JEDAN OD APSO-
LUTNO N A J FREKVENTNIJIH VICEVA NA OVOJ KUGLI
ZEMALJSKOJ, NEMA DRZAVE KOJA GA NIJE OBJAVILA
BAREM VEC TISUCU, AKO NE I MILIJUNIMA PUTA...
IAKO TAJ VIC I NIJE BOGZNASTO DUHOVIT, A U T O R U JE TREBALO URUCITI OSKARA ZA VIC; J E R
ZA OVU VRSTU UMJETNOSTI NE DAJU NOBELA. NAIME
NAGRADU JE ZASLUZIO ZA NAJČEŠĆI VIC SVIJETA
KOJI JE DOZIVIO VISEMILIJUNSKI TIRAZ.
MISLIO SAM DA STE BAREM VI IMUNI NA TAKO NESTO
UZGRED,-KRITIKA,TAJ VIC UOPCE NIJE TIPICNO DALMATINSKI, VEC GA JE NETKO SAMO "UCIJEPIO" NA
DALMATINSKI MILIEU, -KAO KADA VIRUS NAPADNE CE-
LIJU PA UBACI UNUTRA SVOJ GENETSKI KOD, I TAKO
PRISILI JEZGRU DA REPLICIRA VIRUSE U MILIJARDE
NOVIH, TAKO I AIDS-SIDA NAPADA LIMFOCITE..JADNO!

KOJU OD DESET BOZJIH ZAPOVIJEDI CRNOGORCI
NAJVISE POŠTUJU...???

- ŠEST DANA U TJEDNU (HEFTI) NEMOJ NISTA RADIT,
A S E D M O G DANA LEZI DA SE ODMORIS...!!!


-KOJA JE BILA ZADNJA ISUSOVA PORUKA CRNOGORCIMA ?
"...KREVET V A M OSTAVLJAM, P E N Z I J U VAM
DAJEM; -MIR BOZJI BIO V A Z D A S VAMA...!!"

...NA PLAŽI BAČVICE, STIPE SE ZAGLEDAO U PUČINU.
-NAJEDNOM, ON OPAZI MORSKOGA PSA KAKO SE HITRO
PRIBLIŽAVA JEDNOME UDALJENOM PLIVAČU...!
-"ŠJOR, ŠJOOR, EEJ,ŠJOOR, PAZITE, HEEJ,ŠJOOR!!"
PLIVAČ GA NE ČUJE I PLIVA DALJE NA OTVORENO MORE
-"EEJ,-ŠJOOR,HEERR,PANŽEE,TOVARIIŠŠ!!"
-KONAČNO,PLIVAČ SE OKRENE..."ŠTA JE BRE,P.T.M.;
-ŠTA SE DEREŠ TAMO...!!?"
-"NIŠTA,MOJ ŠJOR,-NIŠTA,-SAMO TI LIPO PLIVAJ !"

IDE ŠIPAC PO ZAGREBU ILICOM, KAD SA KROVA NEKE
VISOKE ZGRADE PADNE MU CIGLA NA GLAVU...
JADNIK SE UHVATIO ZA GLAVU OBJEMA RUKAMA, DERE
se: AJOOJJ,AJAO,A LJUJMELJUJ,NONENĆIFŠA,UUHH..!
PROLAZI PURGER, GLEDA ONO FLEGMA,PAK ĆE ŠIPCU :
"-A JEL'SVRBI, GOSPON DRAGI ?!?"
"MA, SRBI,SRBI, -MAMU IM NJIHOVU,-KO ĆE DRUGI!!"

...PITANJE:
ŠTO SADA PJEVAJU HRVATI ZATOČENI U DEN HAAG-u?

...DRUŽE IVO; HA-DE-ZE,
KARLA PONTE TAKVA JE, -KARLA PONTE ZAHTIJEVA,
-KAD SE LAŽE, DA SE PJEVA...!!!
DRUŽE IVO,-PREMIJERU, SAČUVAO SI KARIJERU;

DRUŽE IVO,-NIJE ŠALA; -IZDAO SI GENERALA...!"

U svezi "Cash & Carry"

...Uostalom, politika je ionako kurva,
a kurve traže prije svega: GOTOVINU !!

b5890000c8cb8aae11de475aa30e149a
alessandriapietrapreziose http://3.passeggieri.com/cittacapocapegrace/ africatwinusata
culonudi http://18.aspirazion.com/integratoriamericani/ autonoleggiopescocostanzo
parquetintoscana http://10.eduniforme.com/venditalibrosiena/ pubblicitacolonnasonore
pesteletteratura http://12.aspirazion.com/lavorosassoferrato/ bombonieraterracotta
scaricamp3emmabunton http://3.eduniforme.com/pedrottikatia/ accessoriopalmareasus
cazzoniduri http://13.disinganni.com/soleluna/ propagandaattraversomanifestoprimaguerramondiale
quadrocimatempestose http://7.intirizziti.com/hotelpinarella/ venditasteccabiliardo
collezionescarpauomo http://13.passeggieri.com/cortemaggiore/ esempiodicartaintestata
6f2b0acb4d7ef3c96dc2954c29ace00a

Pita sin oca: Tata, šta je to politika?
A otac mu odgovori:Sada ću ti dati najjednostavniji primjer šta je politika;
Ja sam kapitalizam, ja donosim novac u kuću.
Tvoja mama je vlada, ona tim novcem raspolaže.
Tvoj deda je sindikat, on sve prati i brine se da svima bude potaman.
Kučna pomoćnica je radnička klasa, a tvoj mali brat je narod o kojem mi svi brinemo da mu bude dobro.

Meni tata to baš nije sve jasno, razmisliću ja o tome noćas pa ću ti reći šta mislim sutra ujutro reče sin i ode na spavanje.

Negdje oko pola noći mali brat poče da plače pošto se uneredio.Stariji sin ode u sobu kod mame i tate, ali tamo samo spava mama i ne reaguje na plač maloga bate.
Deda takođe spava i neće ni da čuje, a kad je sin ušao u sobu kućne pomoćnice ugleda tatu kako guzi pomoćnicu.

Sutra ujutro sin reče tati; Tata, shvatio sam šta je politika; Kapitalizam jebe radničku klasu, vlada samo spava, sindikat nije zainteresovan nizašta, a narod se kupa u govnima.

Pita sin oca: Tata, šta je to politika?

A otac mu odgovori:Sada cu ti dati najjednostavniji primjer šta je politika;
Ja sam kapitalizam, ja donosim novac u kucu.
Tvoja mama je vlada, ona tim novcem raspolaže.
Tvoj deda je sindikat, on sve prati i brine se da svima bude potaman.
Kucna pomocnica je radnicka klasa, a tvoj mali brat je narod o kojem mi svi brinemo da mu bude dobro.

Meni tata to baš nije sve jasno, razmislicu ja o tome nocas pa cu ti reci šta mislim sutra ujutro rece sin i ode na spavanje.

Negdje oko pola noci mali brat poce da place pošto se uneredio.Stariji sin ode u sobu kod mame i tate, ali tamo samo spava mama i ne reaguje na plac maloga bate.
Deda takode spava i nece ni da cuje, a kad je sin ušao u sobu kucne pomocnice ugleda tatu kako guzi pomocnicu.

Sutra ujutro sin rece tati; Tata, shvatio sam šta je politika; Kapitalizam jebe radnicku klasu, vlada samo spava, sindikat nije zainteresovan nizašta, a narod se kupa u govnima.

Nekad u osamdesetim pita učiteljica Pericu ko je najveći ratnik za koga je on čuo!

Perica ustade i reče:"Drug Tito"

"Dobro", reče učiteljica;"Sjedi pet"

Kako Perica sjede izvadi iz ladice ispod klupe jednu sliku i reče:"Jebi ga Rambo, karijera je karijera".

Ako smo ja i moja žena sterilni, da li to znači da će i naša djeca biti sterilna?