Ironija prirode je ta sto je muskarcima dala i mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od od ta dva!
Oglas u pro-politickim novinama:
"Prodajem savest, ko novu, retko upotrebljenu. Garantovano ne grize! Hitno, zbog nemogucnosti izdrzavanja. Potpis: novi predsednik stranke"
"Prodajem savest, ko novu, retko upotrebljenu. Garantovano ne grize! Hitno, zbog nemogucnosti izdrzavanja. Potpis: novi predsednik stranke"
Svadjaju se Amer, Rus i Haso ko ima napredniju tehnologiju, tj. ko je sposoban da sto brze omoguci rad svojih tehnoloskih dostignuca i ideja. Poce prvi Amer:
-Mi Ameri dobijemo ujutru planove za novi tip aviona, a on pre veceri - vec leti!
Sad kaze Rus:
-Pih, mi Rusi dobijemo prepodne projekat za novi model podmornice, a ona popodne - vec u moru!
Slusa njih Haso, malo se nasmeje, onda se uozbilji i kaze:
-E, ba, nemate vi pojma. Mi u Bosni u podne udarimo temelje za novu pivaru, a za dva sata - svi vec pijani!
-Mi Ameri dobijemo ujutru planove za novi tip aviona, a on pre veceri - vec leti!
Sad kaze Rus:
-Pih, mi Rusi dobijemo prepodne projekat za novi model podmornice, a ona popodne - vec u moru!
Slusa njih Haso, malo se nasmeje, onda se uozbilji i kaze:
-E, ba, nemate vi pojma. Mi u Bosni u podne udarimo temelje za novu pivaru, a za dva sata - svi vec pijani!
Dolazi narkoman kod babe u posetu. Prosli je put kod nje ostavio tablete extazia da ih matorci ne pronadju. Ode on do tajnog skrovista kad - tableta nema. Gleda on levo, desno, pretura fioke, ne moze ih naci, pa pita babu:
-Bako, da nisi mozda videla neke moje lekove?
A baba njemu sva vesela:
-Ma, mani se, sinko, lekova. Nego, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
-Bako, da nisi mozda videla neke moje lekove?
A baba njemu sva vesela:
-Ma, mani se, sinko, lekova. Nego, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
Mujo radio neko vreme na gradjevini i lepo se tamo uklopio. Ali boleo njega stomak vec nekoliko dana i on resi da ode kod doktora. Cim je usao kod njega on poce da kuka:
-Doktore, imam zatvor, vec danima nista ne izlazi, jako me muci... uzas...
Doktor stade pregledati Muju, slusa na stetoskop, opipava stomak ali nista. Zatim malo promisli pa mu rece:
-Mujo, deder, skini ti gace i nagni se preko stola.
Mujo se zacudio ali sta ce, samo da se resi bede, on skine gace, nagne se preko stola i doktor ga iz sve snage udari nogom u dupe pa kaze:
-Idi sad u wc i probaj.
Mujo ode. Nakon nekih deset minuta vraca se on ozarenog lica, olaksan jedno pola kile i kaze:
-Doktore, pa ti si pravi, svaka ti cast, nemam reci, sad mi je vec lakse, uf... Nego, reci ti meni, kako to ubuduce da sprecim?
A doktor ce:
-Prosto, prestani da brises dupe vrecama od cementa!
-Doktore, imam zatvor, vec danima nista ne izlazi, jako me muci... uzas...
Doktor stade pregledati Muju, slusa na stetoskop, opipava stomak ali nista. Zatim malo promisli pa mu rece:
-Mujo, deder, skini ti gace i nagni se preko stola.
Mujo se zacudio ali sta ce, samo da se resi bede, on skine gace, nagne se preko stola i doktor ga iz sve snage udari nogom u dupe pa kaze:
-Idi sad u wc i probaj.
Mujo ode. Nakon nekih deset minuta vraca se on ozarenog lica, olaksan jedno pola kile i kaze:
-Doktore, pa ti si pravi, svaka ti cast, nemam reci, sad mi je vec lakse, uf... Nego, reci ti meni, kako to ubuduce da sprecim?
A doktor ce:
-Prosto, prestani da brises dupe vrecama od cementa!
Kicma Vam se iskrivila, prsti su Vam zgrceni, a Vasa bliza i dalja okolina prepoznaje Vas samo sledja... Resite ovaj testic i otkrijte da li imate pravog prijatelja ispred sebe. Za svaki potvrdan odgovor upisite sebi po poen. Ukoliko imate 1 ili vise poena - Vi ste neizlecivi zavisnik!
1-kada u nekom restoranu organizujete fensi parti, trazite od konobara da klopu serviraju na hard-disku
2-lekaru se zalite da Vas muci virus Trojanca
3-na jagodicama prstiju imate otiske slova po obrnutom redosledu tastature
4-dete Vam se obraca sa www.tata/mama.com
5-u kadi volite da se igrate sa dzojstikom
6-sin Vam prizna da Vas je spreda nekako drugacije zamisljao
7-imena svih Vasih drugarica zavrsavaju se na @
8-ujutro svom bracnom partneru kazete "Duso, kafa ti je on-line"
9-ne mozete vise da komunicirate sa svojom kevom jer nema modem
10-taxisti kazete da vozi na adresu http://24116./ulica_gejtsova/282.html.
11-kad Vas neko za nesto okrivi, izvinjavate se sa "Undo"
12-sami sebi saljete e-mail kao podsetnik/alarm
13-svoje emotivne veze prekidate biranim recima kao sto je "delete"
14-kad se rucno potpisujete uvek mahinalno dodate i .com
15-kad Vam neko isprica vic Vi se izLOLujete kao ludi (kao na chat-u)
16-svakih sat vremena sebi kazete "it might take a few seconds" da ustanete
17-volite da pijuckate ajs-kafe
18-i kad Vam konacno naprasno pocrni sve pred ocima, kazete da Vam je pao - pogled!
1-kada u nekom restoranu organizujete fensi parti, trazite od konobara da klopu serviraju na hard-disku
2-lekaru se zalite da Vas muci virus Trojanca
3-na jagodicama prstiju imate otiske slova po obrnutom redosledu tastature
4-dete Vam se obraca sa www.tata/mama.com
5-u kadi volite da se igrate sa dzojstikom
6-sin Vam prizna da Vas je spreda nekako drugacije zamisljao
7-imena svih Vasih drugarica zavrsavaju se na @
8-ujutro svom bracnom partneru kazete "Duso, kafa ti je on-line"
9-ne mozete vise da komunicirate sa svojom kevom jer nema modem
10-taxisti kazete da vozi na adresu http://24116./ulica_gejtsova/282.html.
11-kad Vas neko za nesto okrivi, izvinjavate se sa "Undo"
12-sami sebi saljete e-mail kao podsetnik/alarm
13-svoje emotivne veze prekidate biranim recima kao sto je "delete"
14-kad se rucno potpisujete uvek mahinalno dodate i .com
15-kad Vam neko isprica vic Vi se izLOLujete kao ludi (kao na chat-u)
16-svakih sat vremena sebi kazete "it might take a few seconds" da ustanete
17-volite da pijuckate ajs-kafe
18-i kad Vam konacno naprasno pocrni sve pred ocima, kazete da Vam je pao - pogled!
Zazvonio je telefon. Zenska je ustala da se javi. Muskarac je ostao da lezi. Kada je spustila slusalicu, on je pita:
-Ko je to bio?
Ona kaze:
-Moj muz.
On ce:
-Onda bi bilo bolje da ja krenem...
Ona ga prekida:
-Sedi, nece on jos, u radionici je. Zavrsava neki posao. S tobom i tvojom zenom.
-Ko je to bio?
Ona kaze:
-Moj muz.
On ce:
-Onda bi bilo bolje da ja krenem...
Ona ga prekida:
-Sedi, nece on jos, u radionici je. Zavrsava neki posao. S tobom i tvojom zenom.
Kako se zove kad covek ozeni vise zena?
Idiotija.
Kako se zove kad covek ozeni dve zene?
Gluparija.
Kako se zove kad covek ozeni jednu zenu?
Monotonija.
Kako se zove kad covek nece da se zeni?
Inteligencija.
Idiotija.
Kako se zove kad covek ozeni dve zene?
Gluparija.
Kako se zove kad covek ozeni jednu zenu?
Monotonija.
Kako se zove kad covek nece da se zeni?
Inteligencija.
Neki djetic doveo trudnu zenu kod doktora na pregled. Posle nekih pola sata doktor izlazi iz ordinacije i kaze:
-Vasa zena je dobro, ali trudnoca je vanmatericna.
Na to djetic vadi iz dzepa 1.000 evra:
-Izvolite.
Doktor ga zbunjeno pogleda:
-Nemojte, molim Vas, pa to je samo obican pregled.
A ovaj mu rece:
-Nije to za pregled, nego da nikome ne pricate da sam promasio!
-Vasa zena je dobro, ali trudnoca je vanmatericna.
Na to djetic vadi iz dzepa 1.000 evra:
-Izvolite.
Doktor ga zbunjeno pogleda:
-Nemojte, molim Vas, pa to je samo obican pregled.
A ovaj mu rece:
-Nije to za pregled, nego da nikome ne pricate da sam promasio!
-Mama, mama! Secas li kad si mi jednom rekla kako put do muskog srca vodi preko stomaka?
-Secam se, kceri moja, naravno...
-E, ja sam sinoc pronasla jos jedan put!
-Secam se, kceri moja, naravno...
-E, ja sam sinoc pronasla jos jedan put!
Ziveo jednom jedan zmaj iza 7 gora, iza 7 suma, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 potoka, iza 7 ostrva, iza 7 vulkana, iza 7 reka, iza 7 proplanaka, iza 7 jezera, iza 7 pecina, iza 7 kratera, iza 7 gejzira... Jednog dana probudi se on, protegne se, zevne, zatim izadje na prozor, zapali cigaru i kaze:
-Jebo te! Gde ja zivim...
-Jebo te! Gde ja zivim...
Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
Došao ujutro rano na posao pandur u svoju stanicu pomodreo. Prilazi kolegi i kaže mu:
-E, bre, kad dođem kući odma ću da pocepam gaćice moje žene!
-Što, bre, zar si toliko napaljen?
A ovaj će migoljeći se:
-Ma, jok, bre, toliko me stežu!
-E, bre, kad dođem kući odma ću da pocepam gaćice moje žene!
-Što, bre, zar si toliko napaljen?
A ovaj će migoljeći se:
-Ma, jok, bre, toliko me stežu!
Sreo Haso Muju na ulici pa ga pita:
-Znaš li ti, bolan, šta je to ruski rulet?
-Jok ja.
-E, to ti je ono sa magnumom u kome ima samo jedan metak a ti ga prisloniš uz glavu pa da l' opali pravi ili ćorak, razumeš...
Pita sad njega Muja:
-A znaš li ti, bolan, šta je to afrički rulet?
-Nemam pojma.
-E, to ti je ono kad ti puši jedan od šest crnaca a ti ne znaš koji je od njih ljudožder!
-Znaš li ti, bolan, šta je to ruski rulet?
-Jok ja.
-E, to ti je ono sa magnumom u kome ima samo jedan metak a ti ga prisloniš uz glavu pa da l' opali pravi ili ćorak, razumeš...
Pita sad njega Muja:
-A znaš li ti, bolan, šta je to afrički rulet?
-Nemam pojma.
-E, to ti je ono kad ti puši jedan od šest crnaca a ti ne znaš koji je od njih ljudožder!
Kaže tip plavuši u ljubavnom zanosu:
-Haj sad ti malo dođi gore da sedneš na njega...
A ona će s podsmehom:
-Hvala, nema na čemu...
-Haj sad ti malo dođi gore da sedneš na njega...
A ona će s podsmehom:
-Hvala, nema na čemu...
Učiteljica objašnjava đacima kako su oni došli na svet, šta se dešava kod tate, šta se dešava kod mame... Kad je završila sa pričom, upita ima li ko pitanje. Javi se Perica:
-Učiteljice, da li moja baka može da ima decu?
-Ne, Perice, tvoja baka ne može više da ima decu, suviše je stara.
-A može li moja mama da ima decu?
-Može, Perice, u tim je godinama.
-A može li moja drugarica Maja da ima decu?
-Ne, Perice, za nju je još suviše rano.
A Perica se okrete Maji pa joj reče:
-Jesam ti reko da nemaš čega da se bojiš!!!
-Učiteljice, da li moja baka može da ima decu?
-Ne, Perice, tvoja baka ne može više da ima decu, suviše je stara.
-A može li moja mama da ima decu?
-Može, Perice, u tim je godinama.
-A može li moja drugarica Maja da ima decu?
-Ne, Perice, za nju je još suviše rano.
A Perica se okrete Maji pa joj reče:
-Jesam ti reko da nemaš čega da se bojiš!!!
Pecali skupa Đetić i Lala na obali neke reke. Najednom, Đetić upeca nekakvu ribicu. Ona se propraćaka na udici, pa im reče:
-Ja sam zlatna ribica. Ako me vratite natrag u vodu, ispuniću vam tri želje.
Đetić na to odgovori:
-Ja sam skroman, imam samo dvije želje, a treću ću velikodušno prepustit Lali. Prva mi je da Crna Gora postane nezavisna, a druga mi je da se sve junačine crnogorske raseljene po vascijelom svijetu vrate natrag u svoju prelijepu Crnu Goru.
Nakon toga ribica pita Lalu koja je njegova jedina želja. Lala reče:
-Je l', ribo, ta jesi l' ti ispunila obe želje Crnogorcu?
-Jesam.
Kad će Lala na to:
-E, ondak ću ja jedno ladno pivo!
-Ja sam zlatna ribica. Ako me vratite natrag u vodu, ispuniću vam tri želje.
Đetić na to odgovori:
-Ja sam skroman, imam samo dvije želje, a treću ću velikodušno prepustit Lali. Prva mi je da Crna Gora postane nezavisna, a druga mi je da se sve junačine crnogorske raseljene po vascijelom svijetu vrate natrag u svoju prelijepu Crnu Goru.
Nakon toga ribica pita Lalu koja je njegova jedina želja. Lala reče:
-Je l', ribo, ta jesi l' ti ispunila obe želje Crnogorcu?
-Jesam.
Kad će Lala na to:
-E, ondak ću ja jedno ladno pivo!
Vraca se porodica medveda iz setnje kuci.
Sedaju za sto da rucaju kad tata medved kaze iznenadjeno:
''Moj je tanjir prazan, neko je jeo iz njega!''
Na to i mali medved pogleda u svoj pa kaze:
''I moj je tanjir prazan, neko je jeo iz njega!''
A na to ce mama medvedica iz kuhinje:
''Ae ne serite, jos vam nisam ni servirala!''
Sedaju za sto da rucaju kad tata medved kaze iznenadjeno:
''Moj je tanjir prazan, neko je jeo iz njega!''
Na to i mali medved pogleda u svoj pa kaze:
''I moj je tanjir prazan, neko je jeo iz njega!''
A na to ce mama medvedica iz kuhinje:
''Ae ne serite, jos vam nisam ni servirala!''