-Kako Bosanci kokaju kokice?
-Jedan drzi serpu, a dvoje drmaju sporet!

- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!

Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!"

Pita Mujo Srbina Milisava:
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoćeš imati?"

- Za dobro uho i komarac je muzika!

Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"

-Sta rade huligani iz gimnazije?
-Gledaju u dupe nastavnice u tesnim farmericama dok pose na tabli!

- Sta rade huligani iz gimnazije?
-Stavljaju svoje neoprane gace pune sperme u skafovima ucenica!

Pise mala cigancica teen casopisu:
-Imam cetrnaest godina i jos sam nevina...! Jel moj otac normalan?!

Seks sa kondomom, je isto kao kad mirises karanfil preko gas-maske!

Ekrem Jevrić:
- "Dok voziš taksi, ne smeš nikako da "bandarišeš" žene, jer policija odmah ti ga uvali!"

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane, kada bi morao birati, sta bi izabrao, zmija da te ujede ili magarac da te pojebe?
-Pa bolje zmija da me ujede!
-Zasto?
-Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, ali ako mi ispadnu oci , niko mi ih ne moze vratiti!

Stoje dvije plavuse na autobuskoj stanici , te jedna pita vozaca:
-Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
-Na zalost, ne mozete!
Na to ce druga:
-A,Ja?!

Imao čoban sto ovaca i izgubi jednu, pa odluči da je nađe. Hodao on tako tjedan dana, a ovce nigdje.
Uđe on u nekakvu kuću i legne ispod kreveta i zaspe.
Probudi ga buka, kad vidi on momak i cura na krevetu.
kaže momak curi:
-kad ja tebe gledam kao da vidim cijeli svijet.
Na to će čoban:
A vidiš li moju ovcu?

Pita Mujo Hasu:
-Jel bolan koliko mleka dnevno daje tvoja krava?
-15 litara!
-Sta radite sa toliko mleka?
-Pa, 3 litara trosimo mi ,a 14 prodajemo!

Pita Mujo Hasu:
-Sta je gore bolan neznanje ili nezainteresovanost?
Haso ce:
-Ne znam i ne zanima me!

Ide Mujo ulicom i sretne Hasu, te pita ga:
-Gde ces bolan?
-Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu!
-A koliko mislis da ces dobiti za nju?

-Koje je najsigurnije pitanje za dobar seks?
-Kad ti se vraca muz?!

Kaze Mujo Hasi:
-Znas bolan sta mi se desilo juce, pala mi saksija na glavi!
-Sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji!

-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
- Nikakva, samo sto smo politicara birali mi, a lopov bira nas!