oće naš koji jesi mercedesa mi donesi
da se sveti ime tvoje neka bude metalik boje
u ime oca i sna neka bude pun benzina
a najviše te molim bože da sjedala budu od kože.

Bio hitler u logoru i pita jednu curicu:Reci ti meni koliko imaš godina?Curica:Sutra ću 12.Hitler:E bome nečeš

Zašto beba ne može trćati?
-zato jer ima koplje u leđima

Grafit na vratima stomatologije u domu zdravlja Kalesija
'' pacijenti prljavih zuba nece biti primljeni''

Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."

-Kako se zove natjecanje u kojem Jacques Houdek i Mars igraju nogomet?
-Interplanetarno.

Kaze Ivica tati:
-Tata, imam dva pitanja.1.Mogu li dobiti džeparac?2.Zasto ne?

Trazim mladu, zgodnu kucnu pomocnicu.
Placanje unaprijed i otpozadi.

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Chuck Norris je nosio svoju Majku 9 mjeseci

- Kako bi bilo da nije ovako?
- Vjerojatno bolje!

Vratila se mama malog Zemunca kuci
sa roditeljskog sastanka i kaze sinu:
- Sine, uciteljica te je mnogo kritikovala.
Nista ne ucis, nista ne valjas.
A mali Zemunac odgovara:
- Jeste tacno da ne ucim, ali nije tacno da ne "valjam".

Vlast nam je tako dobra da cu počeli i s osiromašavanjem uranija.

Zove Mujo Ginisovu knjigu rekorda:
Mujo: Da li je to Ginisova knjiga rekorda
Sagovornik: Jeste, izvolite
Mojo: Imam rekord da prijavim
Sagovornik: Recite iz koje je oblasti?
Mujo: Iz inteligencije.
Sagovornik: A sta ste tacno urqadili?
Mujo: Slozio lego kocke.
Sagovornik: Opisite mi preciznije.
Mujo: Evo sta pise na kutiji:
Model A47813
broj delova 380
od 4-6 godina
Ja slozio za 2 i po !!!

Vice

Srušio se helikopter u kojem su se vozili Mujo i Haso.
Sutradan spasioci našli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor.
-Joooj, Haso što mi je zima, stalno mi puše na leđa.Jel' i tebi zima?
-Ma je zima mi je,ugasi taj veliki ventilator još ćemo da se razbolimo!

Maja-Hej polubrate, što radiš
Josip-Hej polusestro, ližem ovaj sladoled
Maja-Imam ja nešto što možeš lizati

Momak: Bok mala kako se zoveš.
Ženska: Jela.
Momak: Jesam i ja ali kako se zoveš?

Momak: Bok mala kako se zoveš.
Ženska: Jela.
Momak: Jesam i ja ali kako se zoveš?

Momak: Bok mala kako se zoveš.
Ženska: Jela.
Momak: Jesam i ja ali kako se zoveš?