- "Postao sam sef, imam 12 ljudi pod sobom! "
- "Ma to je kaj god, ja ima 10.000 ljudi pod sobom!"
- "Oho, pa kaj si ti to?"
- "KOSIM TRAVU NA GROBLJU!"

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Razgovaraju dvije plavuše:
- "U nasoj se kuci sve okrece oko mog muza!"
- "Da, da, i MOJ dosta pije!"

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

- U školi najmanje znanja imaju profesori!

- Svi pitaju učenike!!!

- "Vaša žena je dobro smršavjela, prijatelju."
- "Da, zahvaljujući staroj kineskoj dijeti. Već tri mjeseca jede samo juhu."
- "S rezancima?"
- "Ne, s štapićima."

- Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?

- Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"

- "Imate li bilo što za štakore?", zapita jedna gospođa ljekarnika.
Javi se netko iz reda:
- "Zar su vam bolesni."

Ulazi škot u ducan:
- "Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine."

Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

- "Za koga radis?"
- "Za orkestar."
- "Kakvi su ti to papiri?"
- "Glazbeni"
- "Kakvi su to znakovi?"
- "Note"
- "Tko ti je to dao?"
- "Dirigent"
- "Tko je to napisao?"
- "Mozart"
- "Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?"
- "Filharmoniji"

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd.

Jedne noci bude ga opet i kazu

- "Ajde priznaj, i Mozart je priznao!"

UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"

probudila se mumija iz "visočke piramide", pogleda oko sebe i reče: Je li vrijeme ovdje išlo naprijed ili nazad!

Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDJE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovdje nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"

Jedan lijecnik je pronasao stroj preko kojeg moze da prebaciti porodjajnu bol s majke na oca. Jedan par je dobio mogucnost prvog testiranja rada stroja. Kada su ukljucili stroj, podesili su ga da prebaci samo 25% bolova na oca ali muz trudnice uopce nije reagirao na bol. Prisutnom lijecniku je to bilo malo neobicno pa je podigao bol na 50. Porodjaj je protekao u najboljem redu i rodilo se savrseno zdravo dijete. Kada se muz vratio kuci iz bolnice i pozvao prijatelje radi proslave rodjenja djeteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog postara!

Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Zali se profesor:
- "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta."
U tom trenu ulazi student azijat...