prva plavojka:kada je ono kad je svake četiri godine,godina dulja za jedan dan?
druga plavojka:kako si glupa!!!!?pa to je svake dvije godine

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

-Zasto zebra prelazi preko pjesackog prelaza?

-Da bi stigla na drugu stranu ulice.

Svaki dan kad lija ode da trazi nesto hrane za lisicice nad jazbinu dodje zeko i kaze lisicicima:
"Lisicici jebacu vam majku!"
To se ponavljalo nekoliko dana te lisicici kazu majci:
"Mama,svaki dan, kada ti odes po hranu dodje zeko i psuje nan majku.
Sledeci dan kad je bilo vrijeme da lija ode po hranu ,sakrije se ona u jazbinu da saceka zeku.
Tacno u odredjeno vrijeme dodje zeko nad jazbinu, i povice:"lisicici ,lisicici ,...jebacu vam majku....!!!!!
"Ma, jel`hoces?" rece lija,pa trk za zekom. Zeko bjezi ,lija za njim,Zeko se provuce kroz ogradu, a lija se zaglavi u ogradu pa ni makac.
Vidi zeko to pa se vrati.
Uzjase liju pa veli:"Ma nebi ja to uradio AL` obec`o sam djeci

- Zašto roda izbjegava da donosi djete nevjenčanim parovima?

- Zato što bi je krivili da je glavni krivac za vjenčanje!

Razgovaraju Sanader i pijanac:
PIJANAC:Joj, kakva su vremena?! Niti za pivu nemam!
Sanader: A kaj ja mogu?

-Kako češ izdaleka prepoznati koja je zebra ženska, a koja muška?
-???
-Pa to je barem lako: muška ima crne pruge, a ženska bijela!

-Što je smeđi pramen u plavušinoj kosi?
-???
-Nada!

voze se dva komarca na motoru!
prvi kaze-"ajme stani mislim da mi je upala musica u oko!

- Zašto su Egipćani Bosance tužili?

- Zato jer im nisu vratili skelu...

kako se na japanskom kaže svekrva?
dai ne lai

uciteljica pita ivicu:
-koliko je 2+2
-4
-dobro 5
-u pičku materinu znao sam da je 5

jedna se zena izgubila i pita grobara gde se nalazi parcela br 103 a on odgovori sta kur setas kad neznas da se vratis.

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

pita ivica tatu:tata mogu li se s tobom kupat?
tata:može
ivica:što ti je ovo dolje?
tata:patuljak
pita ivica mamu:mogu li se s tobom kupat?
mama:može
mama što ti je ovo dolje?
mama:šuma
pita ivica sestru:mogu li se s tobom kupat?
sestra:može
ivica:što ti je ovo gore?
sestra:lampe
ivica:sestro pali lampe tatin patuljak se izgubio u maminoj šumi!

Zašto plavuša po dućanu ide puzeći?
-Traži niske cijene.

Vozi se plavuša u svom autu, ali zbog prebrze vožnje zaustavi je policajac.
POLICAJAC:Molim vozačku!
Plavuša pogleda u svoju torbicu
PLAVUŠA:Upravo je nemam kod sebe
POLICAJAC:Dobro onda! Imate li onda bilo što s vašom slikom...!
Plavuša opet pogleda u svoju torbicu i nađe ogledalo te ga da policajcu...!
POLICAJAC:A to ste vi šefe, oprostite, samo produžite!!!

Učiteljica pozove Ivicu pred ploču i upita ga: Ivice tko je otkrio Ameriku?
IVICA: Ja nisam učiteljice!
UČITELJICA: Ivice nemoj me zafrkavati i reci tko je otkrio Ameriku?
IVICA: Ma nisam ja učitelice matere mi!
Učiteljica već bjesna odvuce Ivicu do ravnatelja i kaže mu što je bilo a ravnatelj će na to:
Pa pustite djete možda i nije!!!
Na to učiteljica nije imala sta da kaže pomisli pa jesu li svi oko nje budale , izvede Ivicu vani počne se derati da zeli roditelje sutra u školi.... Viku čuo policajac pa im prišao: Što se ovdje dešva gospođo?
Učiteljica sva bjesna: Ma zamislite gospodine na moje pitanje tko je otkrio Ameriku on uporno odgovara da nije on aravnatelj mi na to kaže da pustim djete da možda i noje on!!!!!!!!
Policajac lagano izvuče iz đepa blok i olovku i upita: PA NA KOGA VI ONDA SUMLJATE???

Ušao u policisku postau bjesan greađanin i počeo vrijđeti policajce. u sekundi se oko njega stvori na desetke murjaka!
vi ste murjaci tako glupi ljudi ja nisam sreo glupljih osoba!.......... kada je šef policije vidio da ce biti skandala kaže: ma smirite se čovječe evo možes li ti potkrijepiti te svoje tvrdnje? kaže čovjek : evo neka mi neko odgovori šta je to malo slatko crveno okruglo visi na stablu? svi šute a čovjek odgovori: TREŠNJA na to će šef: Ma dajte im neko lakše pitanje ipak je kraj smjene pa smo malo rastrojeni! Čovjek opet upita: Što su dvije malene crvene slatke okrugle loptice na stablu? ponovno tišina na što čovjek opet odgovori: PA DVIJE TREŠNJE! ali evo , evo vam sada nesto potpuno lagano:
koja životinja vuče konjska kola?
na što će jedan policajac uporno: mogu ja, mogu ja, mogu ja!
Šef sav ponosan reče: hajde kolega odgovorite mu!
policajac sretan vikne: TRI TREŠNJE!!!!

Ušao zeko u burekdžinicu i upita:
balba imate mozda pitu od mukve ?
ne nemamo pitu od mrkve!
izađe zeko i vrati se ponovno sutra
eli balba imate mozda pitu od mukve?
ne nemamo pitu od mrkve!!!
i zako zeko dan za danom i pekaruveć dosadio i odluči mu on napraviti tu pitu od mrkve.
dolazi zeko po stoti put u burekdžinicu i zapita:
Balba imate mozda pitu id mukve?
pekar sretan odgovori: da imamo pitu od mrkve!!!!
na što ce zeko:
jelda da je bjak!!!!!!