U prepunom vozu ulazi carinik u kupe i kaze:
- Cigarete? Alkohol? Cokolada?
Javi se jedan putnik:
- Ja cu samo crnu kafu!

Dosao Crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metnuo na stol. Doktor ga pogleda pa rece:
- Velju covjece, e te boli?
- Ne.
- E, te svrbi?
- Jook.
- E te pece?
- Ma jook.
- Pa sto si dos´o?
- A vidju ga kako je lijep!

Leze dvoje u krevetu poslije seksa i pricaju nesto,kad djevojka upita:
- Da ti nemas sidu?
- Ne,a zasto pitas?
- Ma nista, ne bi htjela da je ponovno dobijem.

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
- Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
- Limenku cega?

Na nasen Jadranu utapa se Englez turist i zapomaze
- HELP, HELP!
Na obali sijedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno los jebac- kaze Madjarica
-Ne: moja muz, vec: moj muz...- kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! Moja muz los jebac!

Muz se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocne da se gura uz suprugu.
Dragi-kaze mu- trenutno ne mogu.
Ma sta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile.

Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu:
- "Sta je baba k'o da se ti nisi jebala."
- "Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala."

Kaze student prijatelju,drugom studentu.
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
Nemoguce, to jos nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

Kad se sutra probudis i otvoris oci,
pusti neka ljubav tvoje srce vodi,
jer kad dan osvane i obasja planetu,
znaj da te volim najvise na svijetu!

Ja sam Fynky Monkey, slusam oksigen bez stanki
i navece i po danu, u stvari kad sam u stanu
po noci starci banu
i kazu- stisaj to idiote, slusaj ih po danu!

Ja sam tvoje zlato, ti si moje srebro
vidim li te s drugim slomicu ti rebro!

Kad bi ja bio ti-a ti ja,
ja bi tada rekao sebi odnosno tebi, da ja-u stvari ti, volim tebe odnosno sebe, vise od sebe-tj tebe, ovaj mene,uh zbuni sebe!!!

voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- Je li Mujo jel' osjetis da nesto smrdi?
- Ma Huso to ti je smog.
- Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

Sjedi Mujo pored rijeke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta,a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Kako se zove najnoviji model Polaroid foto-aparata?
-Hemoroid- svaki supak moze da ga koristi!

Peco pazarac ribe, peco, peco, i upeca zlatnu ribicu, i kaze ona njemu:
" Ja sam zlatna ribica, ako me pustis, ispunit cu ti tri zelje."A Pazarac je gleda i kaze joj:
" Neka ti toga,idemo mi sad kod zlatara."

-Pazljivo dokopavamo amonijak
-Sto prije zavrsimo, prije cemo bit gotovi
-Cupasto korijenje
-Pronadeni su mnogi pronalasci
-Individualna stvar pojedinca
-Kod Rimljana je noc trajala jako dugo- do ujutro!
-Samo vi pricajte...Necu nikog da cujem!!!
-Neka se javi 'ko je odsutan.
-Pojedini pojedinci
-Jedino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
-Prosto je komicno koliko je smijesno
-Svaki treci Kinez je Japanac
-Uradit cemo zadatak pod brojem A
-Ako se magneziji gleda u oci moze se oslijepiti
-Jel' se cujem ja pozadi?
-Zvladala je glad, a i nestasica hrane
-Dozvolite mi da u naletu svrsim
-Upali svijetlo da se bolje cuje
-Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
-Jel'slusate vi sto ja pisem?