Sredovečni čovek ide ulicom i u susret mu ide sasvim mlada žena i vodi za ruku muško dete. Prilazi čoveku i pozdravlja ga. Ovaj se trgne: "Izvinite, a odakle se znamo?" Žena odgovara: "Pa ja sam, sine, tvoja majka. Napravila sam fejs lifting i kuru podmlađivanja, pa ovako sada izgledam." Čovek sa malom nevericom primi tu činjenicu, ali je upita: "A ko ti je taj dečko sa tobom?". "To je tvoj otac, samo on je malo preterao sa podmlađivanjem."

Bio Crnogorac na Budvanskoj plaži i vidi kako se devojke okreću za onim muškarcima koji pokazuju svoju muškost kroz nabučene kupaće gaće. Njemu jadnom, ništa da se vidi. Pita on svog drugara šta da radi i drugar mu kaže: "Pa to je bar lako, stavi krompir u gaće, svi će misliti da ti je ona stvar velika, i gotovo." Uradi tako Crnogorac i posle nekog vremena juri ga drugar po plaži da mu vikne: "Pa stavi ga napred u gaće, a ne pozadi!"

Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."

Na jugu SAD ulazi crni par u bar gde se normalno skpljaju samo belci. Kelner je bio u nedoumici šta da radi. Otišao je kod šefa: "Ovo dvoje crnih će mi rasterati svu belu klijentelu". Šef mu posavetova da svako sledeće piće crncima računa duplo. Tako je i bilo, ali crni par nikako da ode. Kelner ode kod šefa i pita "Šta da radim? Sada sam već kod 128 dolara za piće, a oni još naručuju." Šef odvrati: "Onda izbaci onu belu bulumentu iz bara..."

U jednoj apoteci se zaposlio mali Mujo i sav važan uslužuje kupce. Daje im ono šta traže ili šta on misli da treba. Uđe u apoteku jedan kupac, pita za lek za kijavicu, Mujo mu da lek, a kupac ga odmah popije, jer ga je mučila kijavica. U trenutku kada je kupac izlazio, uđe apotekar, vlasnik radnje.
"Šta je ovaj gospodin tražio?"
"Lek od kijavice" spremno odgovara mali Mujo.
"Pa šta si mu dao?" ponovo će apotekar. Mujo mu pokaže, a apotekar će na to:
"Pa to ne pomaže kod kijavice, to je protiv zatvora, za čišćenje..."
"Kako ne pomaže, vidi ga napolju stoji, drži se za banderu i ne sme ni da kine" brzo odgovori Mujo.

Došla zanosna plavuša kod ginekologa i on na mah zaboravi svoje profesionalne obaveze. Reče svojoj prelepoj pacijentkinji da se skine i legne na sto, pa počne da joj miluje butine.
"Znate li šta Vam sada radim?" upita doktor.
"Vi pregledate stanje kože na mojim butinama i uveravate se da li imam celulitis" spremno odgovori plavuša.
Doktor počne da joj miluje sise. Opet pita da li zna šta radi. Plavuša odgovara: "Vi pregledate da nemam ciste ili rak grudi".
Doktor ne izdrža i počne polni odnos. Opet upita:
"Znate li šta sada radim?"
"Vi sada dobijate triper, jer sam zato došla kod Vas." obavesti ga plavuša.

Rešili Mujo i Fata da žive u Beogradu i radi lakšeg života da pređu u pravoslavlje. Pošto su to uradili, sretnu ih prijatelji u šetnji i pitaju kako im se zove sin. Odgovore: Urac. Zašto? Pa kad smo bili muslimani, zvao se Enis.

U jednoj afričkoj zemlji, Evropljani imaju prijem. Domaćin upita novopristiglog sunarodnika da li hoće da proba afrički rulet. Ovaj pristane.

Domaćin ga uvede u drugu prostoriju gde je na sredini bio okretni sto a oko stola šest najlepših afričkih devojaka kako ih samo mašta može da dočara.

Gost upita u čemu se sastoji igra. Domaćin objasni da on treba da se skine, sedne na taj sto, koji će da okrenu, pa prema kojoj devojci se zaustavi, ona mora da mu ga popuši.

Gost postaje ushićen, ali u jednom trenutku upita gde je tu rizik.

"Jedna od šest lepotica je iz ljudožderskog plemena" odgovori domaćin.

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

Posetio Palma jednu stranu zemlju i sa svojim telohraniteljima otišao u restoran gde se među ostalim jelima služi i čorba od kornjače. Na nesreću, kuvar se pojavi i obavesti goste da naručenu čorbu neće moći da napravi jer ne može da prikolje kornjaču. Jedan od telohranitelja pođe u kuhinju, uzme kornjaču, gurne joj prst u dupe, ona ispruži glavu, i on joj odseče glavu, pa je čorba mogla da se spremi.

Kako ste znali šta treba da se radi sa kornjačom? pita kuvar.

-Pa šta mislite kako Palmi stavljamo kravatu u retkim prilikama kad hoće da je nosi? odgovori telohranitelj.