Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci. Prvi čovek je rekao: \“Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\“ Drugi čovek je rekao: \“Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\“ Treći čovek je rekao: \“Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\“ Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \“Što čestitate jedan drugome?\“ Jedan od njih trojice je rekao: \“Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin? Četvrti čovek je rekao: \“Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\“ Trojica prijatelja su rekli: \“Kakva sramota… Kakvo razočarenje!\“ Četvrti čovek je odgovorio: \“Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
iso bus pun retardiranih na izlet.
pokvari se bus i sofer potjera svih na livadu da se igraju. odu oni a sole popravlja. dođe mu najpametniji retard onako retardirano kaze:ja zzznam sta seee ppookvarrilo. posalje ga sole na livadu itako 3 puta. dođe on 4. put i: jjja zzznaammm sssta se pokvarilo.
Sofer:sta
retard: aaauuutttoobuuuss!
pokvari se bus i sofer potjera svih na livadu da se igraju. odu oni a sole popravlja. dođe mu najpametniji retard onako retardirano kaze:ja zzznam sta seee ppookvarrilo. posalje ga sole na livadu itako 3 puta. dođe on 4. put i: jjja zzznaammm sssta se pokvarilo.
Sofer:sta
retard: aaauuutttoobuuuss!
uhvatio mujo zlatnu ribicu,
molim te ne moj me pojesti mujo ispunit ću ti tri želje ako me pustiš
može kaže mujo
što god poželiš kaže zlatna ribica
oću da sva brda,doline i sva zemlja na svijetu bude hrana
dobro može ev kaže zlatna ribica druga?
oću da sve rijeke,mora,jezera i sve vode na zemlji budu rakija
može evo ga bajo a treća
misli mujo misli ne može odlučit, ma daj još litru rakije!
molim te ne moj me pojesti mujo ispunit ću ti tri želje ako me pustiš
može kaže mujo
što god poželiš kaže zlatna ribica
oću da sva brda,doline i sva zemlja na svijetu bude hrana
dobro može ev kaže zlatna ribica druga?
oću da sve rijeke,mora,jezera i sve vode na zemlji budu rakija
može evo ga bajo a treća
misli mujo misli ne može odlučit, ma daj još litru rakije!
Sjedile dvije babe u mraku i dode treca i upali svjetlo.
[tko da manje od pet je peeep!]
[tko da manje od pet je peeep!]
Razgovaraju dva policajca:
"Kakav ti je to pas?"
"Policijski?"
"pa baš mi i ne izgleda kao policijski pas..."
"nista neobicno,ovaj je pripadnik tajne policije."
"Kakav ti je to pas?"
"Policijski?"
"pa baš mi i ne izgleda kao policijski pas..."
"nista neobicno,ovaj je pripadnik tajne policije."
Isao covjek iz inostranstva kucu u bosnu.Ponio on materi mlin za kafu.U vozu naidje carinik i on da ne plati carinu strpa sveceniku pod haljine. Pita carinik svecenika sta ima za carinu? veli on ovako;
Ovo su haljine crkvene a ufati se za mlin pa kaze ovo je od jedne zene>
Eh, to ponesi materi-veli carinik.
pa, i nosim-odgovori svecenik.
Ovo su haljine crkvene a ufati se za mlin pa kaze ovo je od jedne zene>
Eh, to ponesi materi-veli carinik.
pa, i nosim-odgovori svecenik.
VOZI SE CRNOGORAC U AUTOBUSU,A IZA NJEGA STOJI CRNAC,CRNOGORCU SE OMAKNE PA PRDNE, KAD SE OKRENUO SAMO UZVIKNU JAO COVCE STO GA SPRZI
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa ju tresneš;ženu prvo tresneš pa rodi
Šljiva prvo rodi pa ju tresneš;ženu prvo tresneš pa rodi
Došao Crnogorac kući a na vratima ga dočeka otac pa kaže
-Imaš gosta uspavačoj sobi!
Crnogorac poleti u spavaču sobu i vidi kako mu netko jebe ženu pa skoči na njega da ga uhvati primi ga za kurac a kurac vlažan pa se ovaj izvuće i pobeže kroz prozor,nato crnogorac uzme pušku i opali za jebačom ali ga ne pogod.
Stoji otac naslonjen na vrata pa kaže :--E moj sine kuda ti pojebe ženu ti mu obrisa kurac i još ga isprati ko narodnog heroja!
-Imaš gosta uspavačoj sobi!
Crnogorac poleti u spavaču sobu i vidi kako mu netko jebe ženu pa skoči na njega da ga uhvati primi ga za kurac a kurac vlažan pa se ovaj izvuće i pobeže kroz prozor,nato crnogorac uzme pušku i opali za jebačom ali ga ne pogod.
Stoji otac naslonjen na vrata pa kaže :--E moj sine kuda ti pojebe ženu ti mu obrisa kurac i još ga isprati ko narodnog heroja!
-Sta je gore od dvije mrtve bebe u jednom kosu za smece?
-Jedna mrtva beba u dva kosa za smece...
-Jedna mrtva beba u dva kosa za smece...