matematicar organizovao lutriju u kojoj je dobitak beskonacna suma novca! jedan gospodin dobije dobitak, a kad je dosao da pokupi nagradu, matematicar mu objasnjava nacin isplate:
1 dolar sada, 1/2 doalara sljedece sedmice, 1/3 dolara sedmicu zatim, ...

uhvatili statisticara s bombom prilikom ulaska u avion. On objasnjava:
"znate, statistika govori da je vjerovatnoca da se pojavi bomba u avionu 1/1000, ali vjerovatnaca da se nadju dvije u istom avionu je 1/1000000; dakle, ja sam kontao, da sam puno sigurniji ako ..."

Sta ce logicar izabrati: pola jajeta ili beskonacni raj poslije zivota?

Odgovor: pola jajeta, jer nista nije bolje od beskonacnog raja, a pola jajeta je bolje od nista.

zena: "ti volis tu svoju matematiku vise od mene!"
matematicar: "nije tacno; tebe volim vise."
zena: "Dokazi!"
matematicar: "Dobro. Neka R bude skup svih voljenih objekata..."

Diplomac matematicar koji je svaki dan dolazio na univerzitet pjeske, pojavi se jedan dan na biciklu. Pita ga prijatelj Mico odakle mu bic? On odgovara: "jedna djevojka kojoj sam pomogao poloziti matematiku dosla mi kuci na biciklu, da mi se zahvali licno, veli. skinula sa sebe svu odjecu, nasmjehnula se i rekla: mozes dobiti od mene sto god ti srce pozeli."
Mico: "uh, jako pametna odluka da joj uzmes biciklo." "Da," veli drugi, "samo zamisli kako glupo bi izgledao u zenskoj odjeci -- a vjerovatno bi ti bila i mala."

Dokaz:

Cinjenica 1: ZNANJE je MOC.
Cinjenica 2: VRIJEME je NOVAC.

Iz fizike znamo da je: MOC = RAD/VRIJEME.
Dakle, posto je ZNANJE = MOC, a VRIJEME = NOVAC,
imamo da je: ZNANJE = RAD/NOVAC.
Ako rijesimo za novac, dobijemo:
NOVAC = RAD/ZNANJE.
Dakle, ako ZNANJE ide ka nuli, bez obzira koliko RADIM0, NOVAC ide do beskonacnosti (pod uslovom da je RAD bar minimalno veci od nule)!

Kako znas da si pao u ruke mafiji matematicara?
Postavice ti ponudu koju ne mozes razumjeti.

Hodaju konstantna funkcija i e^x ulicom, kad najednom konstantna funkcija pobjeze. Dostize je e^x i upita zasto bjezi. Ova joj odgovara: "vidis, tamo je diferencijalni operator, i ako me uhvati i diferencira nista od mene nece ostati!" "ah," veli e^x, "meni ne moze nista; ja sam e na x." I tako e^x nastavi da hoda ulicom u smjeru diferencijalnog operatora. Taman prije nego ce se sresti, e^x pozdravlja iz daljine:
" Cao, ja sam e^x." Na to ce diferencijalni operator: "O zdravo, ja sam d/dy."

Matematicki problemi? Zovite: 1-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2.362x].

Vjerovatno...

Znam jednog jarana koji je stavio glavu u rernu a noge u led i tvrdio da se u prosjeku osjeca odlicno.

Sta se dobije kad ukrstis slona i bananu?

| slon | * | banana | * sin(theta)

Sta je rekla nula osmici?
A dobrog ti kajisa.

"Broj koji ste nazvali je imaginaran. Molimo vas da okrenete telefon za 90 stepeni i pokusate ponovo."

...

limes od 8/x dok x ide ka nuli je 00 (beskonacnost), dakle limes od N/x dok x ide ka nuli je Z.

Svi pozitivni brojevi su zanimljivi!

Dokaz: predpostavimo da nisu! Onda postoji najmanji ne-zanimljiv pozitivan broj. Ali hej, to je bas zanimljivo! Kontradikcija!

Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."

-Sine kako je bilo u skol?
-Pobozno.
-Kako to pobozno?
-Pa kako da ti kazem, ucitelj mi postavi pitanje a ja se krstim.Ja pocnem da odgovaram a ucitelj se krsti.

Doso Haso u kasapnicu kod Muja i pita:
-Imas svinjsku glavu?
-Imam
-Imas pacije noge?
-Imam
-Imas konjsku trticu?
-Imam
-Pa na sta onda licis?