Zašto plavuša nosi pušku u prodavnicu?
Zato što na vratima piše v u c i a ona mislila vuci.

ZA VRIJEME RATA LJUDI SU MISLILI DA SU plavušE
ČUDOVIŠTA.PA ONDA SU SE PLAVUŠE OKUPILE I SKOČILE U JADRANSKO MORE PA SU ISPUSTILE BOJU U MORE.OD TADA JE MORE BILO PLAVO!!

Pita Haso Muju:
-Mujo, jel ti smeta što živiš pokraj stadiona?

-Ne smeta..ne smeta..ne smeta..NE SMETA NE SMETA NE SMETA NE SMETA!!!!

Što je plavuša između dvije crnke?
-Umna blokada.

Što se dobije kada okrenete plavušu naopako?
-Brineta s lošim zadahom.

Stoji konj na livadi. Uđe u polje kukuruza. Dan je bio jako sunčan i jako vruć. Iz kukuruza su počele frcati kokice. Konj pomisli da je to snijeg i smrzne se.

Što rade policajci u marici kad im se pokvari sirena?
-Jedan virir kroz prozor iviče:ni-na,ni-na, a drugi viri i viče:plavo-plavo!!

Kako plavuša šravi marmeladu?
-Oguli krafnu.

Zašto plavuša ne voli dojiti svoje dijete?
-Jako je boli kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša polijeva dijete vrućom vodom?
-Pravi čaj od majčine dušice.

Učtiv: -Prdne i kaže: "Pardon!"
Cinik: -Prdne i gleda u oči.
Kavalir: -Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: -Prdne i kaže: -"Božja volja!"
Bezobrazan: -Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: -Prdne i kaže: -"Ah!"
Veseljak: -Prdne i kaže: -"Tko prdi, zlo ne misli!"
Idealist: -Prdne iz uvjerenja, ne iz guze.
Sentimentalan: -Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: -Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: -Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: -Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: -Prije nego što prdne, moli za dopuštenje.
Goropadan: -Prdne da se prozori tresu.
Realist: -Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: -Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: -Prdne i pocrveni, pa se objesi.
Muzikalan: -Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman: -Prdne preko govna da jače smrdi.
Podmukao: -Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan: -Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan: -Prdne i kaže: -"Neka to ostane među nama!"
Neoprezan: -Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: -Svejedno mu je, prdne li ili ne.
Kolegijalan: -Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: -Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: -Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Penzioner: -Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

-Konobaru, imate li žablje batke
-Ne, ovako hodam zbog reume.

Zašto sova ima buljave oči?
-Ima tvrdu stolicu.

Zašto žene ujutro trljaju oči?
-Jer nemaju muda.

Dođe Mujo pecati i uhvati on zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: -Pusti me, ispunit ću ti jednu želju!
Na to će Mujo ljuto: -Ajme...daj ne seri!!

I ribica umre od začepljenog crijeva.

Dobila lisica menstruaciju, i idući šumom, uhvati zeca i stavi ga umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko uteče u rupu i čitav mjesev dana se liječio. Kako je znao kada lisica ima menstruaciju, nije izlazio iz rupe još sedam dana. Kad je napokon izašao, ugleda na putu vrapca, svog u krvi i upita ga:
-Pa što ti radiš tu sav krvav?!
A vrabac mu odgovori:
-Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji!

Što nastane kad zec jebe konja?
-Zekonja.

Što je oralni seks za žirafe?
-Prava vratolomija.

Kako Japanci kažu "penzioner"?
-Pimpek-Pao!

Kako Japanci kažu "konobar"?
-Nacugi-Vara!