Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reči što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znat ćemo već sutra - nakon obdukcije."
- "Doktore, možete li mi reči što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znat ćemo već sutra - nakon obdukcije."
Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."
Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla piva.
Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno.
Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks.
Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke.
Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjom kunom kupim pivo, stavim u njega otrov i neka budala mi ga popije pred nosom.
Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno.
Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks.
Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke.
Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjom kunom kupim pivo, stavim u njega otrov i neka budala mi ga popije pred nosom.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
"Dokle god se moj sef pravi da ja puno zaradjujem,
i ja cu se praviti da puno radim..."
i ja cu se praviti da puno radim..."
Janičine skije 5000 kn
Janičina kaciga 1000 kn
Lice Anje Parson nakon Janicine pobjede-NEPROCJENJIVO!
Za sve ostalo tu je MasterCard!
Janičina kaciga 1000 kn
Lice Anje Parson nakon Janicine pobjede-NEPROCJENJIVO!
Za sve ostalo tu je MasterCard!
Isla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, skripe stare kosti, stenju, umro im Stef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan buket.
I krene Joza da ce ga podici, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:
- Kaj je Joza, si buketa uhvatil ??????
Jedva idu, skripe stare kosti, stenju, umro im Stef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan buket.
I krene Joza da ce ga podici, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:
- Kaj je Joza, si buketa uhvatil ??????
Udje plavusa u banku grada New Yorka i potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu
poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.
Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog
novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme
auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila
svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls
u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i
jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija
protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje
je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.
Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog
novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme
auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila
svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls
u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i
jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija
protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje
je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
U životu je najvažnije jedno, a to su dvije stvari: red, rad i disciplina!
Kraljica nije dala kralju nikako pa je kralj posao da trazi lijek da natjera kraljicu na sex.
Isao je kod svih mogucih doktora i travara i nista neko mu je rekao da postoji carobnjak i on naredi da dovedu carobnjaka objasni mu kralj svoj problem.
Carobnjak mu je rekao da iza 7 gora i 7 planina ima azdaja trba je ubiti izvuci medvjeda ubiti medvjeda izvuci vuka, ubiti vuka izvuci lisicu,ubiti lisicu izvuci zeca, ubiti zeca izvuci kokos i iz kokosi izvuci jaje.
Jaje meni donesi i ja cu ti napraviti napitak
Ode kralj uradi sve i posle 3 godine vrati se i ode odmah kod carobnjaka a on mu kaze da treca napitak da otstoji godinu dana.
Kralj dodje poslije godinu a carobnjak mu kaze eh sada trebas pripremiti veceru za kraljicu
hrana da dude preslana a kolaci preslatki sa strane stavi na mali stolic 4 bokala sa vodom a izmedju 4 bokala ovu malu flasicu tako kad ona jede ozedni i kada dodje do stolica vidjet ce ovu flasicu na malom stolicu i kad se ona nagne da vidi bolje ti joj ga zazdi od pozadi
Isao je kod svih mogucih doktora i travara i nista neko mu je rekao da postoji carobnjak i on naredi da dovedu carobnjaka objasni mu kralj svoj problem.
Carobnjak mu je rekao da iza 7 gora i 7 planina ima azdaja trba je ubiti izvuci medvjeda ubiti medvjeda izvuci vuka, ubiti vuka izvuci lisicu,ubiti lisicu izvuci zeca, ubiti zeca izvuci kokos i iz kokosi izvuci jaje.
Jaje meni donesi i ja cu ti napraviti napitak
Ode kralj uradi sve i posle 3 godine vrati se i ode odmah kod carobnjaka a on mu kaze da treca napitak da otstoji godinu dana.
Kralj dodje poslije godinu a carobnjak mu kaze eh sada trebas pripremiti veceru za kraljicu
hrana da dude preslana a kolaci preslatki sa strane stavi na mali stolic 4 bokala sa vodom a izmedju 4 bokala ovu malu flasicu tako kad ona jede ozedni i kada dodje do stolica vidjet ce ovu flasicu na malom stolicu i kad se ona nagne da vidi bolje ti joj ga zazdi od pozadi
Mujo bijo veliki baksuz nista mu nije islo od ruke.Jednog dana pozvao ga dedo da idu na pecanje.Pecali oni cjeli dan i nista.Rekao dedo odoh ja kuci baksuzluk presao i na mene.Mujo rekao ostat cu ja jos malo i tako predvece zatrza Muji udica i Mujo izvuce zlatnu ribicu.
Pusti me Mujo ispunit cu ti jednu zelju.
Kako jednu uvjek su bile tri.
Ribica-ehh kakve si ti kurate srece tebi je dosta i jedna. misli se Mujo kako da bolje iskoristi jednu zelju i rece neka budem poznat,mocan,bogat da imam vlast "prestolonasljednik" ode Mujo kuci
UJUTRO neko ga budi "ustani Ferdinande danas idemo u Sarajevo"
Pusti me Mujo ispunit cu ti jednu zelju.
Kako jednu uvjek su bile tri.
Ribica-ehh kakve si ti kurate srece tebi je dosta i jedna. misli se Mujo kako da bolje iskoristi jednu zelju i rece neka budem poznat,mocan,bogat da imam vlast "prestolonasljednik" ode Mujo kuci
UJUTRO neko ga budi "ustani Ferdinande danas idemo u Sarajevo"
Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"
Znate da je otkriven lijek za kravlje ludilo?
Date im bajaderu i buket ruža.
Date im bajaderu i buket ruža.