Idu dva govna ulicom i sretnu jedno duguljasto govno i kažu mu:
-Što ti bi da si taki visoki?
-Pa dugo sam curio.

Došli Mujo i Haso u kafić i sad Mujo naruči kavu. Kad je konobar donesao kavu Mujo prvi srkne i rasplače se a Haso ga zatim pita:"pa što si se rasplakao Mujo". A Mujo će njemu:"sjetio sam se drage majke volila je pit kavu".Zatim srkne Haso i rasplače se i pita njega Mujo:"pa što si se rasplako". Na to će njemu Haso:"pa sjetio se dragog oca, jebo ti on mater što nisi rekao da je kava vruća"!!!!

Ulovi Haso zlatnu ribicu.
Ribica:pusti me i ispunit ću ti želju.
Haso:ma ne seri.
I umre tako ribica zbog zapetljaja crijeva.

Pecaju Mujo i Haso i nakon nekog vremena Mujo izvadi hladnu pivu.Haso ga upita:
-Mujo ajde mi daj barem gut...
-A Haso,možeš li ti penisom do šupka?
-Ne mogu...
-E onda ništa od pive.
Poslije pecanja svrate oni do kladionice.Mujo ne dobije ništa a Haso dobije 1000€.Mujo će:
-Haso oćemo mi to bratski podijelit?
-A Mujo,možeš li ti penisom do šupka?
-Mogu...
-E onda se jebi!

Došao Mujo kod Hase obučen u crninu.Haso će:
-Mujo ko ti je umro?
-A baka mi umrla...
-Moja sućut...kako je umrla?
-Od sexa.
-Pa kako od sexa u tim godinama?
-A lijepo...sjebala se niz stepenice.

sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže
-pinokio laži nešto

ide vojnik ulicom i pozdravi baba koja kopa vrt: Smrt fašizmu ona odvrati: i tebi sinko

učiteljica kaže svima da donesu 3 kn za žedne u Africi, te sutradan svi donesu osim Ivice. Pita učiteljica Ivicu zašto nije donio a on kaže da je njegov tata rekao da u Africi nema žednih. Učiteljica kaže da sutra svi donesu 3kn za gladne u Africi, i svi donesu osim Ivice.Učiteljica ga pita zašto nije donio a on kaže da je njegov tata rekao da u Africi nema gladnih.Učiteljica kaže da sutra svi donesu 3kn za HDZ u Africi. Svi donesu 3kn samo Ivica 9kn. Pita ga učiteljica kako to da je donio 9kn. On kaže da je njegov tata rekao da gdje je HDZ da tamo ima i gladnih i žednih

Šta me gledaš tako mrsko, da imam proljev sad bi te poprsko.

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

Zašto plavuša stoji kod svinjca...
Sluša DJ-a.

šta se dobije kad bacite crnkinju i bjelkinju sa eifelovog tornja??

eurokrem!!!!

DRELE :KRISTIJANE ŠTO TE MUĆI NA FARMI
KRISTIJAN:PUNO SI STVARI PREŠUĆUJEMO
DRELE:KOJE STVARI
KRISTIJAN:TO ĆU ZADRŽAT ZA SEBE

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite ili se popeti na sljedeći
- Ne možete se vratiti na kat ispod

Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše:
\Ovi muškarci imaju posao\
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
\Ovi muškarci imaju posao i vole djecu\
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
\Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni\
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
\Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima\
Nevjerojatno, pomisli žena. Teško se može oduprijeti, ali nešto je tjera i ode ona na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše:
\Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični\
Žena odluči ući, ali se u zadnji tren predomisli, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše:
"Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili nas dućan, proslijedite do izlaza."

Preko puta tog dućana je otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu kupiti suprugu.
Na prvom katu su žene koje vole seks.
Na drugom katu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI

Učitelj matematike pita Pericu:
-Ako sabereš 2.506 i 6.708, pa pomnožiš sa 6 i podeliš sa 22, šta dobiješ?
Perica će na to:
-Pogrešan rezultat.

Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu je račun za plin!

Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen - Obrazloženje: Pametan! ...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen - Obrazloženje: Snalažl?jiv! ...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5!!!
-Primljen - Obrazloženje: Uporan! ...slljedeći!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije možda 5?
-Jeste 5!
-Primljen - Obrazloženje: Poslušan!

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Chuck Norris je brzi od svog odraza u ogledalu !

Jednog dana je došao drugi dan !