Pismo jednog eskvatora ministarstvu obrane!
Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slucaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam
47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen
je moj otac. Oženivsi kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a
zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat
moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,jer
je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac
toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.
Odgovor Ministarstva Odbrane uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvještaju pisalo je:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje
psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotičkih odnosa unutar obitelji.
Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slucaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam
47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen
je moj otac. Oženivsi kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a
zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat
moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,jer
je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac
toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.
Odgovor Ministarstva Odbrane uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvještaju pisalo je:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje
psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotičkih odnosa unutar obitelji.
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost:
Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slucaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam
47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen
je moj otac. Oženivsi kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a
zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat
moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,jer
je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac
toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.
Odgovor Ministarstva Odbrane uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvještaju pisalo je:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje
psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotičkih odnosa unutar obitelji.
Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slucaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam
47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen
je moj otac. Oženivsi kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a
zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat
moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,jer
je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac
toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.
Odgovor Ministarstva Odbrane uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvještaju pisalo je:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje
psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotičkih odnosa unutar obitelji.
Oko četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj:
- "Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.
Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi se i polako se zavuče u krevet.
žena će njemu:
- "Jel' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jašta je."
Ona će na to:
- "A onaj moj blento otiš'o na pecanje."
- "Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.
Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi se i polako se zavuče u krevet.
žena će njemu:
- "Jel' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jašta je."
Ona će na to:
- "A onaj moj blento otiš'o na pecanje."
Kupio Mujo novoog Kawasakija i propiČi ispred kafića sa 150km/h vičući:
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
ljudi gledaju jel poludio koji mu kurac, al eto njega nakon dvije minute opet isto:
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
pa proleti opet za minutu pored kafića
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
Dopizdilo nekom tipu u kafiću i izdere se
"Ja imam taki Kawasaki koji ti kurac Mujo?"
A na to će Mujo:
"KAKO SE BOLAN GASI TAJ KAWASAKIIIIIIII?"
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
ljudi gledaju jel poludio koji mu kurac, al eto njega nakon dvije minute opet isto:
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
pa proleti opet za minutu pored kafića
"KO IMA `VAKIIIII KAWASAKIIIII?"
Dopizdilo nekom tipu u kafiću i izdere se
"Ja imam taki Kawasaki koji ti kurac Mujo?"
A na to će Mujo:
"KAKO SE BOLAN GASI TAJ KAWASAKIIIIIIII?"
Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću, pitaju ga na sudu što imaš za izjaviti u svoju obranu:
Rekao je :nisam kriv navukli su me!
Rekao je :nisam kriv navukli su me!
Ovo su izjave klinaca koje su prikupljene u jednom vrtiću:
1. Vrtni patuljci imaju svi crvenen kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.
2. Muskraci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
3. Zivotno osiguranje su novci koje dobijete kada prezivite smrtni slucaj.
4. U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
5. Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec koristen i ne
zagadjuje okolis.
6. Adam i Eva su zivjeli u Parizu.
7. Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
8. Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
9. Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
10. Doduse, ja nisam krsten, ali sam cijepljen.
11. U Crvenom Krizu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade
besplatno, drugi za to uzimaju novce.
12. Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
13. Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom.
14. Seljaci svaki dan moraj dojiti krave.
15. Moja teta je isla na aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
16. Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo
obrnuto.
17. Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno
ukrasen.
18. Biblija se kod muslimana zove Kodak.
19. Papa zivi u Vakuumu.
20. U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.
21. Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove monotonija.
22. Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu, samo tata ne - on uvijek mora spavati s mamom
Stoji Mujo na mostu i viče jedanes, jedanes,jedanes.
Naiđe Haso pa ga upita
"Šta to bolan radiš Mujo"
A Mujo tepe i dalje jedanes,jedanes,jedanes....
Haso popizdi i počne drmat Muju
"Mujo ... Mujo bolan štaaaaa tiiii jeeeee...."
Uhvati haso Muju za jaknu i šibne ga u rijeku i nastavi:
"Dvanes, dvanes, dvanes...."
Naiđe Haso pa ga upita
"Šta to bolan radiš Mujo"
A Mujo tepe i dalje jedanes,jedanes,jedanes....
Haso popizdi i počne drmat Muju
"Mujo ... Mujo bolan štaaaaa tiiii jeeeee...."
Uhvati haso Muju za jaknu i šibne ga u rijeku i nastavi:
"Dvanes, dvanes, dvanes...."
Na nastavi povjesti učiteljica pita Hrvoja
-Reci Hrvoje što bi ti učinio da si išao šumom za vrijeme domovinskoga rata i da naiđeš na ranjenog hrvatskog borca?
-Ubio bih ga učiteljice!
-Hrvoje !!!!!! radi se o hrvatskom heroju koji je ranjen skoncentriraj se!
-Ubio bih ga nastavnice nebih ni razmišljao
-Hrvoje sjedi !!!!!
-JOVANOVIĆUUUUU !!!!!!!
-Izvolite učiteljice!
-Evo ti jedinica za kraj godine!
-Zašto meni nastavnice?
-Zato što si krivo šaptao Hrvoju.
-Reci Hrvoje što bi ti učinio da si išao šumom za vrijeme domovinskoga rata i da naiđeš na ranjenog hrvatskog borca?
-Ubio bih ga učiteljice!
-Hrvoje !!!!!! radi se o hrvatskom heroju koji je ranjen skoncentriraj se!
-Ubio bih ga nastavnice nebih ni razmišljao
-Hrvoje sjedi !!!!!
-JOVANOVIĆUUUUU !!!!!!!
-Izvolite učiteljice!
-Evo ti jedinica za kraj godine!
-Zašto meni nastavnice?
-Zato što si krivo šaptao Hrvoju.
Glupost ljudska je beskrajna i putuje i rasprostranjuje se brzinom munje, a to je sve zbog toga jer nismo znali kada bi je svi u onome kao što je jučer ali i nije sve u tome jer kad se bolje sagleda cijela stvar mislim da bi i moglo nešto biti jer u protivnom bismo imali problem koji i možda nije nerješiv, ali ipak ...ljudi smo nismo ovce. I što nakraju reći nego dame i gospodo ovo je moj dio izlaganja koje sam pripremao za govor koji sam održao u ujedinjenim nacijama,a u svezi sa problematikom oko gore navedenih konstatacija i zbog fluktuacija i neizostavnih migracija defakto domicilnih populacija a sve u smislu kohezione politike istosmjernih i invertnih migracija,te na bazi autentičnih stavova relevantnih svjetskih prominencija i svjetskih autoriteta ove domene. Zahvaljujem na pozornosti uz nadu da će ovaj znanstveni rad potpomoći da se dođe do novih saznanja na ovom i inim poljima segregatne antikulturalne populacije koja je defakto u expanzivnoj neotrendovskoj progradaciji. Hvala na pažnji !