Pricaju 2 kondoma i jedan rece: u zadnje vrijeme sanjam djecu. A drugi ce: covjece, pa ti si puko!

Nasao sam curu, nije lijepa kao Spanjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka al pusi ko' Turcin!

bili ivica i tata.odeselili se u englesku ,gdje trebaju otvoriti dućan. tata kaže ivici da imaju problem . ivica kaže tati kakav problem ? e sine ,neznam kako da nam se zove dućan. ovako , ivica odi ti u podrum i šta prvo vidiš napisano tako će nam se zvati dućan. ode ivica i prvo što ugleda su gaće . dotrči ivica i kaže tata pronašao sam naziv za dućan. slijedeći dan ivica ode uškolu. odjednom učiteljica pita ,djeco da li znate gdje ima kupiti jaja. svi šute ,šute i ivica jedini digne ruku u zrak. učiteljica već se razveseli i kaže znam ja tko misli na učiteljicu. a ivica oduševljeno kaže imate , znate kod mog tate u gaćama .

zasto crnogorac nosi kosulju na kockice ?odgovor:kad ga budu zasvrbila ledja da kaze zeni oder molim te pocesi me po ledjima treci red cetvrta kockica!

kako crno -gorac drka u dvije opcije ? prva :zabije kurac u zemlju i ceka zemljotres !druga:uzme ga i nadignega pa pljune ikaze mu e ajde sad ti mene !

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite? - upita doktor
- Ženi neće niš, a susedu bi zdrapal

Što batman kaže Robinu prije nego uđu u auto?
"Uđimo u auto!"

Šta dobijemo kad gubavca bacimo u bazen?
Šumeću tabletu

Doso covjek doktoru sa necim zelenim na glavi i kaze mu: Doktore, sta mi je ovo naraslo na glavi?
Doktor pogleda i vidi zabu a ona mu rece: Doktore, sta mi je ovo naraslo iz guzice...?

Pred vjenčanje:

on:yes!to!konačno sam dočeko.
ona:hočeš da odem?
on:ne!nisam niti pomislio na to!
ona:da li me voliš?
on:naravno!
ona:jesi li me kad prevario?
on:ne!zašto uopče pitaš?
ona:da li me želiš poljubiti?
on:još kako!
ona:da li me želiš udariti?
on:nema šanse! nisam takav čovjek!
ona:mogu li ti vjerovati?

I sad, nakon vjenčanja, pročitaj ovaj tekst od dolje prema gore

Otišli Mujo i Haso krasti lubenice.Kad su došli do polja Haso osto stražariti a Mujo otišao krasti.Nakon par minuta dođe policajac kod hase i pita ga:"Pa šta ti ovdje radiš?"
A Haso odgovori:"Pa evo sastavljam pjesme."
Policajac:"Ajd mi onda jednu otpjevaj."
Haso(pjeva):"Sije mjesec zeleni se trava,sakri se Mujo vidi ti se glava!!!"

Ide super žvakaća ulicom,naiđe na protezu i pukne joj šamarčinu.

ide covjeg ulicom nosi ormar i padne mu klavir na glavu.

takmičili se srbin,bosanac i hrvat ko će prije preplivati 10 kilometara.prvi počne srbin,i nakon 2 kilometra on izdahne.hrvat prepliva 6 kilometara i on izdahne.a bosanac pliva,pliva i 100 metara prije starta on se umori i kaže-nemogu ja više-i vrati se nazad...

Zašto se Ivica ugušio?

- Pojeo je žumanjak iz kinder jajeta.

Tko prvi padne, plavuša ili crnka?

-Crnka, jer se plavuša izgubi putem.

Lopov dolazi na policiju.-Biste li mi,gospodo, pomogli opljačkati banku i draguljarnicu?- Vjerojatno se šalite.-Odgovori policajac.-Ne, pa svugdje pišete "Policajac, tvoj prijatelj i pomoćnik."

Pita učiteljica Ivicu "Ivice, koliko je dva puta dva? "Četiri,učiteljice."Odgovori Ivica."A koliko je četiri plus četiri,Ivice?" Pita ga učiteljica."Osam,učiteljice."I koji onda brojevi idu?" "Svi drugi,učiteljice. Odgovori Ivica.

Išao Albanac pljačkat banku. otvori vrata banke i kaže: Pljačka vam materina

Ušo neki stranac u restoran i vidi konobara kako slabo hoda i pita ga:oprostite imate li hemeroide,a konobar ce:ne znam pitat cu kuhara.