Natjecali se srbin, hrvat i bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze srbin "ja nemogu vise", i utopi se. Poslije 15 km kaze hrvat "ja nemogu vise", i utopi se.Sto metara pred ciljem kaze bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.

Q: Koje su idealne mjere zene za zenit?
A: 90 (godina) - 60 (nezaraznih smrtonosnih bolesti) - 90 (milijuna EUR = u banci)

Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:
- Што барате бе вие тука?
- Па да се венчаме.
- Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?
- Да, ама јас сум со јајца - одговорила едната макарона.

Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!

Плавуша влегува во продавница.
- Дај те ми розева тоалетна хартија.
- Имаме само бела.
- Не сакам, розева помалку се валка.

Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил:
- "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?"
Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко:
- "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- "Докторе, што мислите како сум?"
- "Добро, добро те, супер!"
- "А што мислите, да ли наскоро ќе можам да имам нормален сексуален живот?"
(Лекарот се замислил)
- "Што е докторе, нешто не е во ред?"
- "Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој досега не ме прашал за сексуалниот живот,поcle операција на крајниците."

Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува:
- "Како си помина сине денеска?"
- "Па, добро. Правевме експерименти по хемија."
- "А утре што ќе правите во школо?"
- "Кое школо?"

А бе слушна дека доктор Трпе ја загубил лиценцата за работа заради сексуална афера со пациент?
- Да, да штета, а беше најдобар ветеринар у Скопје!

Го прашуваат Трпе кои се најопасни болести на денешнинава за кои нема лек, а овој појма нема.
- А бре Трпе, тоа ти се птичји грип и сида!
- Е, гајле ми е, ни летам, ни дупам!

Отишол Трпе кај доктор и после прегледот дијагнозата била ХАГС.
- Аман бе докторе, шо е сега тоа ХАГС?
- Тоа ти е Трпе некоја комбинација од Херпес, АИДС, Гонореа и Сифилис.
- Леле и сега, што ќе праиме?
- Не се секирај, ќе те ставиме во една изолирана соба, и ќе те храниме со пица, шпагети и помфрит.
- И од тоа ќе ми биде боље?
- Не верувам, али само тој тип храна може лесно да помине под врата.

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
- "Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!"
- "Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодна сестра!"

Трпе фатил некоја цура:
- Мацо, ај кај мене дома ќе слушаме музика.
- Ветуваш дека само ќе слушаме?
- Да бе!
- А ако не ми се свиѓа музиката?
- Е па тогаш ќе се облечеш и ќе си одиш!

Го пратиле доктор Трпе на специјализација во Африка. По извесно време му доаѓа еден црнец. Слушај Трпе, имам 8 деца и сите ми се црни, а ова последново ми е бело. Бидејќи ти си единствен белец во радиус од 1000 км., те молам да ми признаеш што си правел со жена ми, за да не ти ги скинам јајцата на лице место.
- Слушај Џони, природни феномени се случуваат, ене гледај ги козине, сите се бели само една е црна.
- Види, доктор Трпе, ај јас и ти да се договориме онака машки, ај ти не кажувај за козата а јас нема да кажувам за детето!

- Која е разликата меѓу македонската и италијанската мафија?
- Италијанската е во илегала!

Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...

Го прашуваат во школо малиот Трпе да каже поговорка.
- "Без алат нема занает"!
- Браво Трпе, ај кажи сега уште една?
- " На паметниот и една му е доста"!

Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.

Се оженил црногорец, и месец дена ништо не правел. Жена му почнала да се жали, и тоа дошло до ушите на татко му.
- "Ојјј сине, шта ниси извршио обавезу!?"
- "Нисам знао да је то тако хитно, тата!"

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- "Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?"
Човеков одговара:
- "Будалите ми го згрешиле името!"