Zasto se plavusa dvaputsmijeistomvicu?
Prvi put kad se svi smiju, adrugi put kad ga skuzi!!!!

Gdje je Hitler?
Pod H!!!

došao tip u mesnicu i pita mesara: " imate nogice? "
mesar: " a ne,stojim na kurcu!"

šta kaže puž na kornjači
fijuuuuu !!!

došla dva komarca u sabor i lete oni.
prvi kaže:"ja ću ugrist Račana"
a drugi: "dobro,ja ću šeksa!"
nakon jednog vremena nadju se oni,i prvi kaže:"ja sam svog ugrizo"
a drugi:" sletio sam na šeksa ali sam se sjetio da vozim...!

igrali Mujo i njegov pas karte i dodje im Haso u posjet i pita Muju: "koji je rezultat?"
a Mujo će:"ma razvaljuljem ga, 4:2...za mene!"

Došla Fata kod ginekologa.
a ginekolog joj kaže:"joj Fato,smrdi ti picka!"
a Fata:"ma aj bolan...jesi ti pickar il cvječar?

Koji je posao iz snova za Crnogorce?
Ležeči policajac.

zašto babe ne nose minice?
da im sise ne ispadnu.

Pita Haso Muju :
"sta bi ti napravio kad bi bio smak svijeta?"
Mujo: "pa kako sta? otiso bi s zenom i djecom u njemacku!"

Mujo i Haso se svercali preko granice i da ih ne ulove ukrcali se u kamion s puno majmuna koje su vozili u Zoloski vrt...
i zavrsili oni zajedno u kavezu s lavom...
i Mujo i Haso uplaseni sjeli u kut,i cekali kad ce se pozdravit s zivotom...
lav im prilazi...dodje ispred njih i kaze:"decki,nebojte se ja sam iz Zenice!"

Jednog suncanog dana kartali Mujo i njegov pas...
i dodje im Haso u posjet: "Mujo kako ide kartanje? koje pobijedio?"
Haso sav ponosan odgovori:"Ma bolan rasturio sam ga 4:3!"

-Tata,mama kaze da sam uvijek bio jako pametan.Kad mi je bilo samo 11mjeseci,vec sam trcao oko kuce.
-I ti kazes sine da si bio pametan?! Ja sam pustio da me nose sve do cetvrte godine.

Polagao Mujo vozacki ispit. Poslije ispita upita ga Haso: -Mujo,jesi prosao?
-Ne znam,nisam siguran. Dok komisija ne izadje iz bolnice necu znati rezultat.

Muz dosao s sluzbenog puta i nasao zenu u krevetu s njemu nepoznatim muskarcem. Sav izvan sebe uzviknuo je: -Sta taj gospodin radi u mom krevetu?
-cuda,cuda muzu.

Dolazi u ambulantu covjek s nozem u ledjima i zavapi:
-Doktore,pomozite!
-Zao mi je,proslo je tri i ne radimo vise!
-Molim vas,doktore,krvarim!
-ne mogu,naputak je ministarstva da se nakon radnog vremena vise ne primaju pacijenti,osim u deurnim hitnim sluzbama.
-Doktore,umrijet cu!
-Dobro,dodjite ovamo!-klimne doktor,pa izvadi covjeku noz iz ledja i zabije mu ga u oko.
-Tako,idite sad kod okulista,on radi do pet.

U more skoci plavusa. Preplivala je sedam kilometara,pa 15,19,stala je i rekla: -ah,ne mogu vise,vratit cu se natrag.

-zasto,susjede,tako licite ogradu?
-Htio bih zavrsiti prije nego sto mi nestane boje.

-Je li vas muz vjeran i pazljiv?
-o da,vec deset godina ima istu tajnicu!

-bravo,draga! danas ti odresci nisu zagorijeli!
-pa nisu ni mogli! namazala sam ih uljem za suncanje!