Dođe lik kod liječnika s nožem u leđima:
"Doktore, pomozte, imam nož u leđima!"
ali doktor se baš spremao kući jer mu je radno vrijeme isteklo:
"Oprostite gospodine, radno mi je vrijeme gotovo, dođite sutra."
"Ali doktore, ja umirem!!!"
nakon dužeg natezanja doktor popusti, izvuče mu nož iz leđa, zabije ga u oko i kaže:
"Ajd sad brzo kod okuliste, on radi još pola sata!"

Za vrijeme rata neka trudnica dobije tri metka u trbuh i jedva preživi, i gle čuda ona rodi žive i zdrave trojke: dvije kćeri i jednog sina. Nakon deset godina dođe majci jedna od kćeri: "Majko, nećeš vjerovat što mi se dogodilo, pišala sam i ispišala metak!" mama joj zatim ispriča što se desilo za vriijeme rata blablabla... Dođe joj i druga kćer :"Majko, nećeš vjerovat što mi se dogodilo, pišala sam i ispišala metak!" i mama i njoj ispriča što je bilo za vrijeme rata. Dođe joj onda sin:"Mama, znaš što je bilo..." a mama odmah :" Znam, ispišo si metak." a on će njoj: " Ne, drko sam i ubio sam djeda."

Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
-Neznam ni ja al bere pamuk ko ludo!!!!

Kako crnogorci peru auto????????
- Jedan drži spužvu , a drugi vozi naprijed - nazad!!!

Igrali muz i zena golf,muz jako napuca lopticu i
razbije prozor na jednoj staroj kuci.Udu muz i zena u kucu i tamo vide nekog tipa,muz pocne govorit kako ce platit stetu,a tip kaze da je on duh,koj je bio stoljecima zarobljen u vazi koju je on zajedno sa prozorom razbio,i da ce svakom ispunit jednu zelju.Zena kaze ja hocu po jednu kucu u svakoj drzavi,duh kaze evo imas.Muz kaze ja hocu vjecno bit bogat,duh kaze jesi.A sad njih duh pita da li bi oni njemu mogli ispunit zelju,muz i zena se sloze moze biti bilo sto.Duh kaze ocu jebat tvoju zenu,muz se slozi.Odu duh i zena gore i vrate se nakon 5 sati i sad njih duh pita kolko imate godina,kazu muz i zena oko 40.
a duh ce i jos vjerujete u duhove.

dođe mujo u mesnicu i priupita. "ima te li nogica". a prodavač odgovara ."ne jok stojim na kurcu"

Igraju bosanci i brazilci prijateljsku utakmicu u fudbalu.Posle pola sata slobodan udarac za Brazil i Ronaldinjo uzima loptu, a bosanci prave zivi zid i svi se okrenulu prema golmanu.Sudia im govori, alo bre bosnci sto ste se okrenuli prema golu okrenite se prema lopti.A bosanci kazu,pusti nas ba sudija da vidimo gol!

Pita voditelj Muju na kvizu:
Sta je to: ima dva kotaca i pedale?
mujo ce na to: Paaaaa, bicikl!
Voditelj: Djelomicno tocno; bicikl ali muontainbike.
Drugo pitanje: Sta je to: ima cetiri kotaca i motor?
mujo sav sretan odgovara:Paaaa, auto!
Voditelj:Djelomicno tocno; auto marke Mercedes.
I tako mujo nakon nekog vremena popizdio i pita on voditelja: Sta je to: dlakavo je, smrdi po ribi i nalazi se medju nogama?!
A voditelj ko iz puske: Paaaa, picka!!
A Mujo ce na to: Djelomicno tocno, Picka ti materina!!

Doso Mujo Hasi i kaze mu da njegova zmija zna pjevat. Haso u nevjerici kaze: Bolan Mujo, nemoguce da zmija pjeva, dokazi!
Mujo: Dobro, uhvati zmiju za rep i pocne udarat s njom u pod i zadere se: Zmijo, pjevaj!
A zmija: Sssssssss....!
Ponovi mujo udarce i zadere se opet: Zmijo, pjevaj!!
Zmija opet:Ssssssss.....
Mujo popizdi i opet ju izudara skoro na smrt:ZMIJO PJEVAJ!!!
A Zmija: Ssssssssuuuzzzeee liju plave oci...

zavorila se žena u kuću jer je vani bio rat!bila je trudna.u ratu je pogode tri metka u trbuh no ona ipak poslije rata rodi zdrave trojčeke...2 kćeri i sina.nakon 5 godina dođe majci prva kćer i kaže..mama znaš što se danas dogodilo???mama kaže ne!!pišala sam i ispo mi je metak!nato mama njoj počne pričat zašto je to ...nakon još pet godina dođe njoj druga kćer pita ju zna li što se danas dogodilo???mama kaže da zna i kaže kako je pišala i da joj je ispo metak!nato joj ispriča cijelu priču...nakon još pet godina dođe njoj sin... mama znaš li što se danas dogodilo??? mama :znam pišo si i ispo ti je metak! sin kaže :ne...drko sam i ubio dedu!!!:P

Medvjed: Kad ja riknem drhti cijela šuma!

Lav: A kad ja riknem drhti cijela savana!

Pile: A kad ja malo kašljucnem usere se cijeli svijet!

Što ti uradi ciganski virus na kompjuteru??
-Izbriše cijeli Recycle bin!!

Igraju dva čavla košarku, dođe čekić i zakuca.

Druze Tito na onome svijetu eto Slobe nosi ti stafetu.
Prvo Babic pa sad ovaj slabic, nasmjesi se docekaj ih slatko, dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu pa odose svi u picku materinu.

Dosao lav u hotel "Lav" i pita:
-Je li ovo hotel "Lav"?
odgovara mu recepcioner:
-Ne,ti si!!!

SECU MUJO I HASO,I KAZE MUJO,MENI SE SERE.KAZE HASO EVO TI GORE RUPA NA CRKVI PA SE POSERI.MUJO SERE I ODOZDOL SVECENIK.STO CE NAMA BOG DATI, I PADNE MU GOVNO U RUKE,STO CEMO MI BOGU DATI.KAZE MUJO WC PAPIRA,WC PAPIRA

STOPIRA MUJO.KIŠA PLJUŠTI,GRMI,NIŠTA SE NE VIDI.I STANE AUTO NA SEMAFORU.MUJO UĐE U NJEGA I GOVORI:OPROSTITE,MORA SAM UĆ,BILO MI JE JAKO HLADNO.PROĐE 5 MINUTA,VIDI ON DA SE AUTO KREĆE,ALI NITKO NE VOZI.NAJEDNOM NEKA RUKA OKRENE VOLAN.ON SE USERE I ISPADNE IZ AUTA U PROVALIJU.ODE ON U OBLIŽNJI KAFIĆ I ISPRIČA SVE LJUDIMA U NJEMU.U NEKA DOBA ULAZE DVA TIPA I GOVORE:VIDI MATER MU JEBEM,EVO ONOGA ŠTO NAM JE SIJA U AUTO DOK SMO GA GURALI!

Idu rus, španjolac i amerikanac na bazen koji ispunjava želje. Prvi ide rus, rus dođe na dasku, odskoći i zaželi bazen pun votke i padne u votku. Ide španjolac, dođe na dasku odskoči i zaželi bazen pun rakije. I ide amerikanac na dasku posklizne se i kaže uhh shit i padne u govno.

Što plavuša radi na stolici?
????
Sjedi!

Kako srbin žapočinje recept za tortu?
Zauzmi 3 jaja!!