Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Dobio Mujo na LOTU Feraria. Dođe do njega Haso, gleda zvijer pa ga pita ...
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."

Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."

Jutro, pola 3 kad Mili Đukanoviću zazvoni telefon.
Glas:
- "Vladiko pomagaj ! "
Milo:
- "Šta je jado, šta me budiš?"
- "Vladiko diž' narod ! Bosanci nam kradu kamenje ..."
- "Ih jebalo vas kamenje. Nek nose. Imamo mi toga kolko 'očeš."
Oko pola 6 ujutro opet telefon.
- "Ama vladiko pomagaj, oca li ti jebem !"
- "Š'o je opet ? Što me budiš avetinjo ?"
- "Vladiko diž' narod u rat. Bosanci kradu li ga kradu ..."
- "Pa što kradu ?"
- "Pa kamenje !"
- "Jebalo vas kamenje. Nek nose."
Oko podneva probudi se Milo, otvori vrata balkona kad u dvorištu sakupila se raja. Prave demonstracije. Svi naoružani do zuba. Milo:
- "Pa što je ovo narode ?"
Glas:
- "Vladiko ja digo svo muško u rat. Ti reci i napadamo."
Milo:
- "Al zašto?"
Glas:
- "Pa Bosanci nam pokradoše svo kamenje."
Milo:
- "Ma jebalo vas kamenje, što ste toliko zapeli za taj kamen ?!?!?"
Narod:
- "Oooo Milo oca ti jebemo, nađu li oni zemlju ti češ je kopat !"

Cigo odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste... Cigo:
- "Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre kad' se vrati da ima više!"
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero djece.
Cigo:
- "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?"
Mileva:
- "Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šečera."
Cigo:
- "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva:
- "Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?"

Dođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Sluš'o Mujo prpucavanje između UNPROFORACA gdje se
nalazi raj. Amer:
- "Drevni raj se nalazio u Americi, jer na ostacima njega je sagrađena Amerika tj. sadašnji raj na zemlji."
Francuz:
- "Ma šipak Amerika. To je vrag sagradio. Drevni raj se nalazio u Francuskoj. Pogledajte samo naše vinograde i voćnjake. Kakvo je samo naše vino i kako su velike i sočne naše jabuke ..."
Mujo:
- "Oprostite gospodo, ali nitko od vas nije u pravu. Raj se nalazio u okolici Foće !"
Ovi ga zbunjeno pogledaše.
Mujo:
- "Jes, u okolici Foče, jer jedino tamo u današnja vremena možeš dobit pičke za po' jabuke ..."

Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapće):
- "Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ..."

Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Čuj Mica, a čime čemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ..."
Bara:
- "A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa čime češ se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa ću se njome."
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te nećemo zaboraviti..."

Nakon "Nikolinja" sretnu se Štef i Jura u birtiji. Piju oni tako gemišt za gemištom. Dobro se već i opili.
Štef:
- "Čuj Jura, a kaj ti je Sv. Nikola donesel u čizmicu na prozoru?"
Jura:
- "Kaj mi je donesel ??? Kurac mi je donesel !!!"
Štef:
- "Pa ko ti je kriv kaj stavljaš guzicu na prozor ..."

Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"

Ante i Ive bili vegetarianci, ali odlučili probat meso. Za početak kupili ribu i pripreme je na gradele. Taman kad je Ive stavio ribu na stol pregori osigurač i nestane struje. Ante:
- "Ive, jes ti prova svoju ribu ?"
Ive:
- "Nisan, matere mi. A ća pitaš ?"
Ante:
- "Nit nemoj, ja san od svoje oslipia..."

Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"