Sjedi plavuša za stolom i viče konobar,konobar molim jedan cheeseburger i dvije dijetne cole.
A priđe joj ovaj i kaže:
-molim vas tiše malo ovo je knjižnica
-dobro,dobro-kaže ona ali ovaj put tiše
-molim jedan cheeseburger i dvije dijetne cole

Raspravljaju Mujo i Haso :
Pita Mujo Hasu: "Što ti misliš kakav je to dečko od 34 godine koji spava s 38 -godišnjim bratom u istom krevetu , živi sa mamom i tatom u malom stanu i kojeg mama kad negdje ode zove na mobitel 3 puta dnevno"?.
Odgovara :Haso" Pa ili je homosexualac ili je mamin sin ili su škrtice ili su obojica mladi penzioneri pa nemaju love za podstanarstvo ."

Pita Ivica tridesetčetverogodišnjeg profesora iz dalmacije na kojeg se ljuti jer mu je dao jedan a htio bi dva: Znate li kako se u dalmaciji kaže za tridesetčetverogodišnjieg neoženjenog dalmatinaca" ?
Znam- Mamin sin odgovari profesor.

perica podje sa biciklom u crkvu i pop ga zaustavi i rece:"perice ne mozes s biciklom u crkvu ostavi je cuvace ti sveti duh".perica:"dobro"! kad je pocela mis perica se krsti u ime oca,sina,amin pop dodje i kaze de ti je sveti duh a on enoga napolje cuva biciklu!

cak noriss pali vatru na dnu mora

Mujo: Oj Haso, šta ima?
Haso: Ma evo upravo sam kupio košulju.
Mujo: I kakve je boje ?
Hao: Znaš kakva je boja trule višnje ?
Mujo: Znam !
Haso: E moja ti je točno takva , samo što je zelena !