Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci. - Pa šta to radiš, bolan Haso? - Treniram fiziku. - Pa što ti je to? - Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina. - Dobro, a gdje je Fata? - Pa u frižideru. I ona trenira!

Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda decak. Monter steze nesto klestima kad mu ispadose. On sidje uzme klesta pa se popne i nastavi. Decak ga gleda pa kaze:
- "Moj otac uvek ima dvoja klesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi da radi. Uze da nesto dotegne
sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dole a klinjo:
- "Moj otac uvek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim da nastavi posao."
Monter opet cuti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Decak pridje da vidi izbliza, a monteru popizdeo:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva !!!"

Pita Ivica tatu: Tata, tko su to idioti?
Tata mu odgovoti: Nista posebno, to su ti ljudi ko ti i ja!

Mujo kupio frizider u selu i hvali se Hasi:
Mujo: 'Da vidis u sred ljeta meso zaledjeno,vazda je hladno unutra.'
Haso: 'A zasto sluzi ovo.'
Mujo: 'Ah to je za 'JAJA' samo boli kad zatvoris vrata.'

Pita susjeda Fatu:
- 'Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.'
- 'Pa što radi?'
- 'Čuva ovce i svira frulu.'

Dje ces, Haso?
• Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
A kolko misliš dobit za nju?

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče...

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:
- "Sinko kako se zoveš??"
Dječak odgovara:
- "Zdravko."
Na to će djed:
- "Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir."

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"

Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine,
a onda kada upišeš drugu, na konju si.

Kaže zet punici:

"Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara."

Punica, sva ushićena, upita:

"A zašto baš kineskog?"

Zet:

"Pa, oni vole slikati zmajeve..."

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega,
spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala.
Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u
Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i
kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima
dvadeset. Onda ćes ti mene pitati jeli moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takove
ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti ići sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja
ću te odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku
materinu, jer jebeš zeta koji nema sat !

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj."

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica:
"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki."
Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni."

Mužu do(pizde) ceduljice, obuče se i krene obuvati cipelu, kad u njoj
ceduljica:
"KUDA, KUDA?"

Marica ispovjeda svoje grijehe.

Kad je završila, svećenik je pita: 'Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?'
'Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.'

Došo Mujo u duĆan i kaže: Kilo limuna molim!
Pita prodavačica: Oću vam ih u kesu stavit?
Mujo: Ne, nego ću ih šutat do doma...