Dosao peder kod gradjevinskog radnika dok je busio kompresorom i kaze peder njemu:
-sad bi te ful naguzio
a ovaj njemu odgovara:
-pederu mici se od mene probusit cu te ovim kompresorom
a peder ce njemu:
-a pusta obecanja

Idu dvije papige u crkvu i jedna pita: Zasto mi idemo u crkvu???
A druga kaze: Pa zato kaj mi nemoramo ici u crkvu!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAH

trći bosanac ulicom....

doso covjek kod doktora i pita ga sta mu je.
doktor ga prgleda i kaze ne izgleda dobro... onaj pita pa sta mi je kad cu umrijet kolko jos imam
doktor: deset
on sav uspanicen: sta deset? godina, mjeseci, dana???
doktor: devet, osam,...

Idem sorom i pucam pistoljem iza coska udari me sporet.

- Zašto slon ima okrugla stopala?

- Da može da skakuće po lopočima.

Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."

Kaze idu dva mrava i odose

Idu dva kamenčića pustinjom.
Te kaze jedan drugome:
"A koja gužva"

Igraju dvije babe igrica na sony playstationu,
dođe did i uzme im memory...

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba djecu da kulturno uzdizemo. Lijepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lijepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.....

da li znate kako mujo klonira ovcu?
jebe dok ovca ne klone.

Kaže deda babi:
-E glupačo jedna ti svu djecu nosila po 9 mjeseci a vidi snahe samo 2.

Krenuo ujutro Mujo na posao kad odnekud glas:
-Mujo, nemoj ići na posao dogodiće se saobraćajna nesreća, svi će izginuti.
Stade Mujo pa konta ko je sad ovo, šta da radim!
Poslije kraćeg razmišljanja vrati se on u kuću kad naveče na dnevniku stvarno otišao autobus u provaliju svi poginuli.
Drugo jutro isto tako začu se glas:
-Mujo, nemoj ići, danas će se srušiti fabrika pola tvoje raje će poginuti.
Stade Mujo pa opet konta: Vidi majku mu juče mi pogodi mora da će i danas i on se vrati.
Kad ono stvarno na dnevniku prikazuje srušila se fabrika ma pravi masakr.
Treće jutro krene Mujo, ono ništa nikakvog glasa. Digne Mujo glavu razgleda pa upita:
-Mogu li jutros ići na posao, hoće li biti kakvih nesreća?
-Neće možeš ići.- odgovori mu.
-A ko si ti? -pita Mujo.
-Ja sam tvoja dobra vila i brinem se o tebi.
-Pa hajde se negdje pojavi da te vidim, da vidim kako izgledaš i da ti se zahvalim.- veli Mujo.
-Eeee, nemogu ja sam ti mala tako da me ne bi mogao vidjeti ni pod mikroskopom.-odgovori mu vila.
-Možeš li mi stati na dlan da te bar osjetim.-upita Mujo i pruži dlan.
-To mogu, i stade mu na dlan.
Kad je Mujo osjetio da ima nešto na dlanu, pravo onom rukom od zid BUM:
"Pička ti materina, gdje si bila kad sam se ženio???

kaze pirocanac sinu,
sine reci dragicka.
dragicka tata,sine umalo da ti kupim nove patike.

Izlazi Mostarac iz bolnice i pitaju ga sta je bilo.

- "Ma nista, samo tuberkuloza."

Pita Stefica Muju Kako su nastali Bosanci
-˝Ne znam˝,kaze Mujo
-˝Jebo medvjed bukvu˝
-˝A znas li ti kako su Hrvati nastali?˝
-˝Ne znam˝
-˝Jebo vam ja mater˝

zaglavili se dvoje mađioničara u kutiju. kaze mađionićarka svom kolegi koji se zaglavio s njom da ju smeta neka palica a mađioničar koji sjedi s njom joj kaze da je njemu to drago što su skupa

Izgubio policajaca poso i odluči se objestise.Vidi granu pored rjeke.I pukne grana i upadne u rjeka kad je došo na obalu kaže:Jebem ti vješanje skoro sam te utušio

Dodje Ivica na groblje iz kojeg izlazi Perica i kaze mu Perica:
"Ajmo, majstore, na kavu, vidis da ovdje nema nikog zivog!"