Ide roda plazom,i odjednom joj se nesto nenormalno jede.Malo dalje ugleda žabu kako skakuće te je proguta i odleti.Nakon nekog vremena žaba će iz stomaka:
-Rodo!!!!
-Sta jee
-Na koliko letiš???
-Na 3000m
-NEMOJ SRAT!!!

Vratio se Anto kući iz rata i sa sobom donio bazuku. Počeo se hvalit ženi "Vidiš ovu stvar, ona ti svašta može!" A žena hladnokrvno: "Ma šta to može, to ništa ne vrijedi." Anto sav uzbuđen išo dokazivat ženi: "Ženo, je li vidiš onaj poljski WC tamo?" "Vidim" Anto uzme bazuku opali i razori poljski WC. "Evo sad ga više nema." -"E moj Anto, nema više ni tvog oca."

Došao Anto u birtiju i sjeo za šank. Vidi on na šanku zdjelu punu novaca i pita konobaricu: "Je li, koja je svrha ove zdjele?" -"Nutra staviš 20eura, obaviš 3 zadatka i ako uspiješ - sav novac je tvoj." Anto: "A koja su to tri zadatka?" -"Prvo moraš popit litru naše lozovače na eks a da ne napraviš grimasu; onda trebaš otići van i izvaditi golim rukama pokvareni zub pit bullu; pa onda otić na kat i pojebat staricu od 70 godina." Anto odmahne rukom: "Ma nema šanse!" I nastavi Anto pit i nakon četvrt pive se malo napio i odvažio: "Ma hajde, idem probat!" Ubaci on 20 eura, žena mu da litru lozovače - on ju ispije na eks bez grimasa i sad već mrtav pijan izađe van. Čuje se udaranje, lupanje i cvilež psa. Nakon 5 minuta, vraća se Anto nutra i kaže: "Di je sad ta starica kojoj moram izvadit zub?!"

-Šta dobiješ kad crnca proliješ jogurtom?

-Dobiješ po pički.

-Šta ispadne kad konj kara publicu?

-Pudlici oči.

Došla bogata američka tv kuća u Crnu Goru da snimi film o crnogorcu. U filmu crnogorac sjedi na trasi i spava dva sata. Nakon nekog vremena prikazivanja film postane hit u svijetu i tv kuća namlati masne pare. Pa se oni odluče napraviti nastavak. Dođu oni crnogorcu i kažu mu "Ajde crnogorac, ti spavaj opet, pa se onda digni i sa ženom malo prošetaj po terasi.", a crnogorac: "A je li? Pa nisam vam ja neki kaskader!"

Pita sin tatu:
-Tata, tata, je li Bog muško ili žensko?
-Sine, on ti je i jedno i drugo.
-A tata, tata, je li Bog crn ili bijel?
-Ma sine, on ti je i jedno i drugo.
-A tata, jel ond Michael Jackson Bog?

Kaže Isus ljudima: "Neka baci kamen onaj tko nije nikada sagriješio!" U tom trenutku doleti kamen i pogodi kurvu posred čela. Isus se okrene i kaže: "Daj mama, živciraš me!"

Odveli Josip i Marija Isusa k Mariji Magdaleni na njegovo prvo seksualno iskustvo. I nakon nekoliko minuta Marija Magdalena vrištući i u užasno izleti van iz kuće. Josip i Marija dođu do Isusa i pitaju ga: "Dijete, šta se dogodilo?" Isus: "Ne znam - ona mi je pokazala svoju ranu, ja sam je zacijelio!"

Sazvale žene Europe konferenciju na kojem se trebaju dogovorit kako da poboljšaju ženska prava. I tako je došla Jane iz Engleske, Stephanie iz Njemačke, itd. i Fata iz Bosne. I dogovorile se one da će otić doma svojim muževima i objasnit im kako one ne mogu sve same, te da im oni moraju pomoć oko kućanskih poslove. I zakazale su konferenciju za godinu dana gdje će iznjeti rezultate.
I tako prošlo godinu dana, skupile se one opet, i Jane prva progovori: "Ja sam došla doma i rekla svome Johnu da bi on trebao malo pomagat oko kuće, da ja ne mogu sve sama, da bi mogao koji put oprat rublje, speglat, itd. Prvi dan nisam ništa vidjela. Drugi sam dan već vidjela da on promatra šta bi mogao napravit. Treći je dan oprao suđe. Četvrti pospremio krevet... I tako se to razvijalo i danas mi pomaže u svakom pogledu." Ostale žene zapljeskaše. Druga je bila Marie iz Francuske: "Da, ja sam isto rekla svom Žaku da bi mi on morao malo pomoći oko kuće, pričuvati djecu, pospremiti krevet, itd. Prvi dan nisam ništa vidjela. Drugi dan je odnio suđe u kuhinju poslije ručka. Treći dan je odveo djecu u školu. Četvrti je oprao suđe, itd.I tako je to išlo i danas radi većinu poslova umjesto mene." Ostale žene opet zapljeskaše. Došao red na Fatu: "Pa ja sam isto rekla svom Muji da bio on trebao malo radit oko kuće, oprat suđe, pripaziti na djecu jer ja ne mogu sve sama. I prvi dan nisam apsolutno ništa vidjela. Drugi dan isto apsolutno nisam ništa vidjela. Treći dan mi se malo lijevo oko otvorilo pa sam nešto vidjela."

Dođe kupac u trgovinu i kaže:
-"Molim vas jedne cigarete."

-"Koje?"

-"Pa ja sam!"

Znaš li da je Štef postao ložač?
Kada, kako?
Pusti ga, ima temperaturu 42!

Idemo u Europu sa (Rols)Rojsom!

Našli se tri vampira. I sad komentiraju koji je strašniji i krvoločniji. Odleti prvi, vrati se onako malo krvav, veli: jel vidite onu tamo zgradu?
Vampiri: Vidimo.
Vampir prvi: e sad nema ni žive duše u nutra.
odleti drugi vampir,vrati se krvav do remena, veli:
Dal vidite ono dole selo?
Vampiri: Vidimo
Vampir drugi: e sad ni žive duše nema unutra.
Odleti treći vampir, vrati se sav krvav, krv štrca iz njega, sav je razbijen, veli:
Dal vidite onaj tamo stup?
Vampiri: Vidimo
Vampir treći: e ja ga nisam vidio!

Zasto plavusa preripa stakleni zid ?
Za da bi videla sta ima pozad njega

Kako znati da li je mrav u rupi ? Ispred rupe je parkiran motor ! Kako znati dal' su dva mrava u rupi ? Na motoru se nalaze dvije kacige ! Kako znati da je u rupi gomila mrava ? Ispred rupe parkiran je autobus !

Razlika između strave i užasa ? Strava je jedna beba u kanti za smeće , a užas je jedna beba u deset kanti za smeće !

Policajac sa woki-tokijem je tužibaba , a policajac sa pendrekom je vucibatina !Zašto svinja ne vozi bicikl-ima prekratke noge!Zašto policajci ne voze bicikl-jer su svinje!

Na zgradi u Zagrebu - Tko drka ogluvet će ! Ispod dopisano - MOLIM !!!

Što je to , malo crno grebe po staklu ? Beba u mikrovalnoj!Kako natjerati bebu da zalaje ? Poliješ benzinom i zapališ - vuuff ! Kako natjerati bebu da zamijauče ? Staviš u škrinju pa na kružnu pilu - miijjauuu !