Kako bugarin opisuje pusku? Paska ko paska napred maska od pozadi precka povuces precku izjebes mecku.
Imali cigo i ciganka puno dece, sirotinja. svi su redom nosili jedne gace neizmenicno. kada je doso red na najmladje dete da ih nosi ono pita oca tata kako se ovo oblaci? a on onako prosto napred zuto a otpozadi braon.
Bolan,Mujo,znas li da ;Rolingstonsi; dolaze u Sarajevo ? Rolingstonsi? Ma,nabice ih Zeljo sa pet komada!
Vadila Fata sa Merimom krompir na njivi, pa izvadila jedan krupan komad pa rece:Ih kakav je. Ko ona stvar u moga Hase? Tolko velik? zacudi se Merima. Ne tolko prljav.
Pita slovenac Muju Znas kako ste nastali vi bosanci? Kako? Jebo Medved bukvu! Bi Muji malo krivo ali se ne da; Znas kako si nastao ti? Kako? Jebo ti ja mater!
Saznao Mujo daga Fata vara s Hasom pa je pita; Jel bolji od mene? Nije Jel ima duzi? Nema! Jer mu deblji nije! Jer su mu veca jaja? ne! E Sto cu sutra da ga zajebavam u kavani.
Bolan Haso,dali tvoja tasta zna igrat saha? Jok bre, mujo ko krava latinski! E pa vidi se inace nebi dala damu za konja!
Vozi Mujo kola autoputem i slusa radio: Prekidamo muziku zbog vaznog upozorenja: Molimo vozace da obrate paznju, jedan ludak vozi kola u suprotnom smeru na autoputu!' Mujo vrti volan levo desno i gundja; Dje jedan, ima ih pun kurac.
Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. A kakvo vam je ovo sareno odelo? To je pidzama. Hocete li jedno? Sto ce mi? ja ne izlazim nocu!
Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka. Ona ga pita: Jel bolan Mujo, sta ti se to desilo? Kladio sam se sa Hasom u oko da mi ne moze iscupati ruku.
Pita Ibro Hasu: Jel ba, Haso . Bil ti radije kresn,o Fatu jednom il Muju dvaput? Ha! Fata je Fata, al dvaput je dvaput.
Ustanovili da u policiji imaju velike troskove oko nabavke balona za alkotest, Pa im jedan policajac predlozi da umesto balona nabave kurtona, jer su puno jeftiniji. Palo jednom od njih da ode u apoteku i kupi par hiljada komada. Tamo se apotekar zacudi i pita ga sta cemu ta kolicina a on ce na to. Za potrebe sluzbe. Slusala jedna baba sve to pa upita policajca? Jeli sinko jer cete po kucama da idete? ili da dolazimo same u policiju.
Zaustavi policajac Popa na biciklu. Pope nemate svetlo, kazna vam je hiljadu din. nemoj me kaznjavati molim vas, Bog je samnom. Dve hiljade zato sto se vozite dvojica.
Kako bi pocinjao TV dnevnik u BH a da svi narodi budu jednako zastupljeni? Merhaba Bre Pucanstvo.
Fali se Francuz, moja je zena prava lavica, a Amerikanac na to, moja je prava tigrica. na to ce im Mujo i moja je neka velika zverka samo neznam kako se zove.
Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."
Uso Labud u farmi kokosaka pa pojebo veci broj koka. Skupe se Petlovi da ga biju a on onako lezerno: Bolje budite mirni nemoj da se napravim mrtav, sve ce vas poklati.
Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).