Pita mala plavuša svoju mamu plavušu dali smije ići u kino,na šta joj ona odgovori:-Možes si kupiti kokice i colu,ali danas u kino ne smiješ!
Mala plavuša uradi to što joj majka reče,i usput ode u kino !!!

Muji se kćer prokurvala,žena mu počela piti,a sin mu je postao peder.Odlučio Mujo počiniti samoubojstvo ,te se otišao baciti s mosta.Zaustavi ga neki čovijek:-Ja sam viljenjak,ako se ne ubiješ ispunit ću ti dvije želje.
-OK!Neka mi se kćer prestane kurvati i žena piti.
I viljenjak mu ispuni žeje.
-Ali može još jednu,molim te ko Boga?
-Može,ali ako mi ga najprije popušiš!
I Mujo popuši viljenjaku,a na to ga ovaj pita:
-Mujo,a koliko ti imaš godina?
-43.
-I još uvijek vjeruješ u viljenjake ?!?!?

Došao policajac kući i u hodniku ugleda muške cipele,uđe u spavaću i vidje ženu golu:
Policajac:gdje je ubiću i tebe i njega
Žena:ma nisam ja...
Policajac:ja ću ga naći.
Policajac:nema ga u kuhinji,nema ga u wc-u,nema ga u ormaru...Pogleda on pod krevet kad čovjek mu pruži 20 KM a o će ti NEMA GA NI OVDJE.

Došao Hase kod doktora i pita ga doktor u čemu je problem:
-Svaki put kad ja zenu... ona kao da me ne primjecuje:ili čisti nokte, ili cita novine...
-Ima jedno riješenje za tvoj problem. Ti ebi unajmi jednog crnca da te hladi maramom dok radis sa zenom.
Tako Hase unajmi crnca ali nema nikakvog napredka. Uze Hase maramu od crnca i kaze:
-Haj sad ti kod zene,a ja cu ti pokazato KAKO SE HLADI!
Čim crnac počeo zena vrinu kao da je grom pogodio.
-Jesi vidio KAKO SE HLADI!!!

Kaze ucitelj Muji
"Mujo,sine, nemores spavati na casu"
A Mujo ce "Bi mogo da vi toliko nepricate o policiji"

Sta radi plavusa u tusu
Pece Pizzu

Naziv drzave nam se ne menja, ostaje SCG.... Srbi, Cigani i Goranci

Pozove uciteljica Pericu.
UC>Perice izadji na tablu!
Perica uzme stolicu i podje prema tabli.
UC>Perice sta ce ti stolica?
Perica odgovara>da se lakse popnem na tablu!!!

Dođu luđaci kod doktora na pregled za otpust.
Kaže doktor prvom luđaku eon iza tebe zatvorena vrata šo ne prođeš kroz ključanicu? Ovaj to i učini.
Dođu još drugi luđaci i isto učine i zauvijek ostanu u ludnici.
Dođe zadnji luđak i doktor mu kaže da iza sebe ima zatvorena vrata zašto ne pokuša proći kroz ključanicu? Ovaj se nasmije i ništa ne učini.
Doktori se dogovaraju da ga možda puste. Pitaju ga zašto ne pokuša proći kroz ključanicu?
On će na to - nisam ja lud pa znam da ste s druge strane ugurali ključ.

Koja je razlika između plavuše i šibice?
Šibicu možeš kresnuti samo jednom.

Setaju lavi i zec sumom kad lav nagazi na minu. Zec tada poce da peva :"Lav is in di er"...

Išli Haso i Mujo u novi supermarket.
Naiđe Haso na Fatu pa joj stavi nogu na
glavu. Na glavi joj ostane tenesica.

na farmi farmer kupio mladog petla,a ovaj stari vise mu ne treba i kaze stari petal onom mladom cuj druze ajmo se trkat oko kuce i ko je prvi taj ostaje na farmi sa kokoskama ali posto sam ja stariji daj mi malo prednosti, i ovaj mladi kaze vazi evo ti 5 metara prednosti i pocne oni da trce izlazi farmer vidi kako ovaj mladi juri onog starog pleta izvade pusku i ubi mladog petla i kaze treci petao koi sam kupio i on peder mamu mu j....

Ide cigla ulicom i vidi zid i kaze:"Jao vidi grupnjak"!

Upozorenje ! ! !
Vas kompijuter je zarazen crnogorskim virusom!
Ali ne brinite on tu samo sedi i ne radi nista!

Pita Mujo Hasu :
"Jer bi ti pre karao Doktorku ili Matematicarku?"
Kaze Haso : " Ja bih Doktorku,a ti?"
Kaze Mujo : " Ja bih Matematicarku , jer Doktorka kaze : " Slijedeci ",a Matematicarka : " Ponovi " ! "...

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

šta radi patka u fabrici svile ?


Pa tka!

šta radi patka u fabrici svile ?


Pa tka!