Došla žena kod advokata i požalila se na muža. Advokat je posavjetova da se razvede. Žena:
- "Nisam luda. On me muči 15 godina i sad ja njega da usrećim!"

- "Mama, sad mi je stvarno prekipilo. Tata mi treći put brani da se oženim djevojkom koju sam izabrao, tvrdeći da je njegova vanbračna kćerka!"
Na to će mama:
- "Slobodno se ti oženi sine. Ti nisi njegov sin!"

- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi", kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."

- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."

- "Gdje ćeš", pita prijatelj prijatelja.
- "Idem kupiti ženi rođendanski poklon."
- "A koliko joj je godina?"
- "Opet 35!"

- "Zašto tučete tog dječaka?"
- "Rekao mi je da sam debela!"
- "I mislite da ćete od toga omršaviti?"

- Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?

- Da niko ne gleda kroz kljucaonicu.

Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj susjedi ceduljicu na kojoj je pisalo:
- "Želiš li isto što i ja?"
Ona ga pogleda i napiše:
- "Da, ali ne s tobom!"

- "Djevojko", kaže ginekolog, "Moram vam reći da ste u drugom stanju!"
- "Nemoguće doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede."
- "Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!"

- "Zašto ste oko nogometnog igrališta posijali kukuruz?", pita putnik navijača seoskog kluba.
- "Zato da sudija ima gdje pobjeći kada ga počnu ganjati igrači."

Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na času!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."

- Kada se nikako ne valja svađati sa svojom ženom?

- Kad ti pakuje padobran!

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."

Vratio se Slobodan Milošević iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi. Jednog dana Perica diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Ivica Stambolić?"
Slobodan Milošević reče:
- "Perice sad moram da predajem, a sutra ću ti odgovoriti."
Sutradan Marko diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Perica?"

Ide dzo pustinjom, i to sve lijevom stranom!

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:
- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."

- Da je pas najbolji čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

- Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Idu dva cigana ulicom pogotovo lijevi