Nevjeruj zeni koja laze!

Bolje kurac u ruci nego pizda na grani.

"Vratite nam secer u ORBIT !!!"
Deca

-Ja te volim a ti mi jebes mater.
Rodjendanska cestitka mom ocu za 50-ti rodjendan.

Oko za oko, pasta za zub.

Pas je čovekov najbolji prijatelj, žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test.

Sta je zajednicko za platu, penziju i menstruaciju u Bosni.
Poslije 3 dana mozes da se jebes!

Noćas sam sanjao da si kocka šećera, pošto ja volim šećer u prahu morao sam te tucati celu noć.

Zivjeli flegman i zivco zajedno u stanu. Jednoga dana zivco se tusira a flegman ulazi u kupatilo sa malom kasikicom i napuni tu kaskicu sa vodom i izadje iz kupatila. Zivco sav zivcan ignorise cimera i nastavi da se kupa. Za nekoliko minuta vrata se otvore i flegman opet ulazi sa kasikicom, a zivco ce:
- Sta ti je budalo jedna, zar ne vidis da se kupam, udji jos jednom noge cu da ti polomim, j3bem ti mater smirenu!
Flegman ne obaziruci se na komentare svoga druga, izlazi sa punom kasikicom vode.
Proslo par minuta ista situacija se ponavlja i zivco iskace iz kade sav ljut spreman da nauci flegmana par stvari o lijepom ponasanju.
Taman se sprema da ga udari kad ce flegman:
- Boli tebe kyrac, ti se kupas a nama stan gori.

Koji je najkraći vic na svijetu?
- Šeta bračni par slovenskom obalom...

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko Muslimana pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se Muslimani sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad Muslimani iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!!!

Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."

Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.

Ide pandur nocu ulicom i cuje šum u mraku.
-Stoj! Ko ide?
-Jean Clode Van Damme.
-Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!

Ulazi Sloba u restoran.U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic,
Bubom Morinom.Prilazi najbolji konobar kuce:
-Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet
kuce, mladog jastoga, u sosu od skampi, sa egzoticnim vocem...
- Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav!
- Ali gospodine Predsednice, jastog je svez, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni
zamrzavali... pa preliv od indonezanskih skampa...
-Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleci odrezak!
-Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsednice?
-Otkud ja znam sta ce one, pitaj njih!

Zasto Mira ne voli svog unuka?
Nile naucio da kaze "r" pa je stalno zove"Milo".