-Što je Žak dobio za Božić?
-100kg!

Jebe se plavuša.
I kaže šta promašuješ

hodaju riba i sara i riba nezna šta da kaže i odlučise šta da kaže:skim si bila dečko u sobi?
sara kaže sa tobom jok s mojom mamom

sara kaže ribi kad ce mo se je**** a riba odgobori
kad se na vrbi još jednom tvoja mama rodi
hehehe

miško i ana g su se jučer jeb..... je tako ante da cak sam i ja vidio

Ugledala zaba Husu i trazio ga uslugu.
Huso baci me u vodu ispunit cu ti jednu zelju.
huso odgovori:a zasto ne tri zelje?
zaba odgovori ja nisam zlatna ribica ja mogu samo jednu zelju ispunit.
huso se smiri i prihvati.
zaba.a koja ti je to zelja?
huso:da pisam konjak.....


huso dojde kuci i pohvali se fati.
fato nja pisam konjak.
fata:hajd bolan da vidimo.
natoci huso po jednu casu
veli fata jest bolan huso
pravi je konjak
i zamoli jos jednu casu.
a huso ce:dosta je fato sad mozes samo iz flase....

Pita mujo hasu!
Haso koliko ima predmeta u skoli??
kaže haso 13!
pita ga mujo koji je taj 13??

Učiteljica:danas će mo učiti o težini. Neka netko kaže što je najteže na svijetu? ja vi se mali ivica:najteže je djedov penis,njeg ni bog više nemre dignut.

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

- Sex je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali velika je vjerovatnost da nećete ni vi.

šta kaže haker kad mu slabi vid.
slabi mi grafićka

Oglas:
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."

Žali se plavuša mužu:
- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."

šta radi Juda u biblioteci?
Izdaje knjige.

Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"

idu englez i bosanac na plazu englez kaze lec gou a bosanac kaze ma lec ti gou paces viditi kako je hladno

-Zašto se vjeruje da su Isusa razapeli Bračani??
-Jedna brokva na dvi noge!!

tata ima li na zvijezdama zivota
a tata mu odgovaa naravno sine vidis da je svku večer na njima upaljeno svjetlo.

ivica pita mamu
mama znas li kako izgledas
naravno sine
super mama onba ti nece smetati sto sam u kupatilu razbio ogledao

dosao pametnjakovic u avion i vidio nekog seljanina i sjede porednjega pa ga pita hoce li da se kladi sa njim ako ja neznam dajem 50 km a ako ti neznas dajes 5 km
i onda ga neko pitanje pametnjakovic pita i on nije znao i daje 5 km
a onda on pise i pita ga koja zivotinja ide uz brdo sa 4 noge a niz brdo sa tri noge i onda pametnjakovic traze preko google-a i nazovae par prijatelja i niko nezna i on onda daje 50 km zato sto nijeznao
a onda daje seljak 5 km i kaze neznam ni ja