Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Da bi se spasili od prekomernog nataliteta Kinezi su morali da pocnu sa kastracijom muskaraca.Ali operacije su bile skupe i trajale su dugo.Prijavi se Mujo da resi ovu stvar brze i jevtinije.Ode on u Kinu te zatrazi da mu daju dva dobra kamena kremenjaka.
Poredjali se Kinezi,kad Mujo poce:Svuce gace prvom,rasiri mu noge i jako ga udari kamenjem po jajima,pa drugi,treci...
Gledaju to Kinezi,te pitaju ga:
-Ali,zar to ne boli mnogo?
-Boli,kako da ne,ako promasis ,pa kamenjem udaris prste!

Otisao Mujo sa Fatom kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor ce:
-Cestitam,zena vam je trudna!
-U redu doktore ,ali sta cemo sada sa seksom?kaze Mujo.
-Prva tri meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza.
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?
-To vam je sedite ispred rupe i zavijate ko vuk!

Zaustavlja policajac vozaca te pita ga:
-Sta imate u bagazniku?
- Pola teleta.
-A jel zivo?

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac:
- "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuzin:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."

Kaže Bosanac Makedoncu:
- "Okle si bolan?"
Kaže mu Makedonac:
- "Ako sam ja okle ti si usle."

Silazi Mujo sa voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu, vidi grupu hamala, te pita ih:
- "Jeste li slobodni?"
- "Jesmo!"
- "Tako i treba, zato smo se borili! I ode sa stanice."

Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

Zaduzili su nas do guse,sada je na redu da glavu dajemo u zalog!

Ako uspete najtamnije stvari u zivotu da prosvetlite najsrecnijim trenutcima,onda znajte da ste sigurno izvojevali pobedu za bolju i srecnu buducnost!

- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!

Kaze Mujo Hasi:
-Al je zajebano ovo pomeranje satova!
-Zasto?
-Jutros,umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

Uciteljica pita malog Mujicu:
-Sa koliko nula se pise jedan milion?
-Sa sest.
-Dobro,a pola miliona?
-Sa tri!

Dosao crnac Dzo u Bosnu i zaljubio se u Fatu.
Fata:-Ako hoces da ti budem zena mora da budes mnogo bogat.
Dzo:-Ja tebe volim,ja imam para.
Fata:-Moraces da mi kupis lepa i skupa kola.
Dzo:-Ja tebe volim ja kupiti kola.
Fata:-Moramo da imamo i luksuznu kucu.
Dzo:-Ja tebe volim,ja kupiti kuca.
Fata:-Moras da imas ku.ac od trideset centimetara.
Dzo:-Ja tebe volim,ja secem pola!

JEDNAK,JEDNAKOME NE MOZE DA SUDI!
(Objasnjenje: Latinska sentencija koja glasi:
Par in parem non havbet imperium!
Sto bi se reklo:ubica ne moze da sudi ubici,lopov lopovu,necasan covek necasnom,neposten nepostenu...
Veoma poucna misao!)

Sela plavusa u avion za Njujork i to u kabinu pilota.Kopilot je ubedjuje da tu joj nije mesto i da treba da ode kod putnika.Ona nece ni da cuje! Onda dolazi pilot,sapne joj nesto na uho i ona odmah napusti kabinu.
-Sta si joj sapnuo?,pita kopilot.
-Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne leti za Njujork!

Kaze Mujo Hasi:
-Sto je zajebano ovo pomerane satova!
-Zasto?
-Jutros,umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

- Bolje da zemlja umre za mene, nego ja za nju!

- Muškarci su na ovom svetu da naprave krupne korake,a žene velike iskorake!