isli dva konja i vidili drugog konja i poceli se smijat.

DA LI ZNATE ZASTO DELFIN NEMA ROGOVE


P A K O J I CE M U KURAC

EJ VI MAJMUNI STO CITATE I KRITERISETE OVE VICEVE , NAPASITE MI SE KURCA KO ZEC KELERABE , JEBEM VEM MAJKU SVIMA , I TAKO

kako bosanac seksa dok se e saseksa

Zašto plavuša sjedi na papir?

-Zato što misli da vozi Audio A4.

Zašto plavuša baca sijeno na cestu???

Hrani zebre!!!

Plavuše šetaju ulicom i jedna nađe ogledalo i kaže::: Gle moja slika. Druga uzme u ruke i kaže::: Kako si ružna...

Otišli crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se on bez ijednog puža i pita ih žena gdje su puževi,oni odgovaraju"aj ti ženturačo šrobaj ulovit koju divlju zvijerku".

isla tanja u auru

IMALA JEDNA GOSPODA PSA KOJI SE ZVAO VIDIM TE I PAS SE IZGUBIO A LOPOV ISAO KRASTI A GOSPODA ZOVE VIDIM TE LOPOV SKOCI U SEPTICKU JAMU A OVA I DALJE VIDIM TE A VELI LOPOV MA KURAC ME VIDIS VIDIS DA SAM U GOVNIMA DO GRLA

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 1000 KUNA.
• HM. To je četvrtina plače. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još 1000 kuna
• HM! HM! Sve skupa pola plače. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 2000 kuna
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica plaču?

Hocemo se jebat pa na burek
Ne
sto nevolis burek

- Kakva je razlika između Sabora i cirkusa?

- Cirkus putuje od grada do grada.

Sta je tosetu proeskom zadnje proslo kroz glavu:

KARBURATOR!!!

doso doktor u crnačko pleme..
i kad jednom najljepsa zena rodi bijelo djete.
dođe poglavica i pita doktora pa ovo je strasno za nas,ovo je prvi put da zena rodi bijelo djete.a doktor ce.a kak ti postoje bijele ovce , jedna je crna.poglavica.ti budi tiho za ovce ja cu za zenu!

Sjede dva slona na bazenu,jedan drugom kaze ajd popi to pa idemo

Hitler krenuo ubijati ljude jedno po jedno kad odjednom ga jedna curica pita:hitleru mogu li ja duže živjeti?
a Hitler na to:možeš,stani zadnja u red

Igraju golf Isus,Mojsije i jedan mali kržljavi starac. Teren ima samo jednu vodenu prepreku i prvi krene Mojsije i opali lopticu koja padne u vodu. On razdvoji vodu na dva dijela i opali lopticu koja se zaustavi 10 cm od rupice! Drugi krene Isus, opali lopticu koja padne u vodu i ostane na površini. Isus hoda po vodi, stavi lopticu opali je i stane 5 cm od rupice! treči krene starac. Opali lopticu koja se jedva dokotrljala do vode! Izađe žaba i pojede je, naiđe orao pokupi žabu, stisne je i iz nje izleti loptica ravno u rupu! Nakon toga Mojsije govori Isusu sav živčan: "Isuse, ja sa tvojim starim vise necu igrat!"

Kako Slovenci igraju picigin? Jedan uzme putovnicu!

Ulazi panda u pekaru i kaze : Daj mi jedan kruh! Na to ce prodavacica: Koji ces; bijeli ili crni? Panda kaze: Svejedno je na rolama sam.