Izmislio Aljo novobosanski jezik pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je naveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"

Sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac, a prva se dvojica prepucavaju tko je k'o biva napredniji.

Amer:
-"Mi Amerikanci smo toliko uznapredovali u raketnoj tehnici da za tri dana obavimo put do Mjeseca i natrag !"

Rus:
-"Kakve koristi od putovanja na Mjesec. Mi zato imamo tako razvijenu očnu kirurgiju da osobi koja je slijepa od rođenja vratimo savršen vid operacijom koja traje najviše deset minuta."

Bosanac:
-"Ma dajte ljudi, ne pretjerujte, smanjite malo... niste na ekskurziji !!!"

Amer:
-"Dobro, moram priznati da sam malo pretjerao. Ne možemo takvo putovanje obaviti baš za tri dana, ali zasigurno možemo šest do sedam dana."

Rus:
-"E Amerikanac, kad si tako pošten moram se i ja ispraviti. Iako imamo najbolje očne kirurgije na svijetu, takve operacije ne postižu baš stopostotan učinak, a ponekad mogu trajati i satima. A što ti nas Bosanac zajebavaš ! Šta to vi imate u Bosni čime bi se mogli pohvaliti !?"

Bosanac:
-"Kod nas u Donjem Vakufu živi Mujo Kafedžić. Star je 90 godina i još mu se diže, a na kitu mu more stati 12 čavki i trinasta jednom nogom !"

Amer i Rus će uglas:
-"Daj Bosanac ne seri i ti nam govoriš da smo skloni pretjerivanju. Šta ti je čovječe...?"

Lupi se Bosanac po čelu:

-"Jes' vala baš, dobro ste! Moram se i ja ispravit. Nije Mujo iz Donjeg već iz Gornjeg Vakufa !!!"

Iskopao Mujo kanal i zatrpava ga.
Haso:
-«Šta to radiš komšija ?»
Mujo:
-«Evo jarane iskop'o kanal da uvedem Fati telefon.»
Haso:
-«Pa što ga bolan onda zatrpavaš kad nisi položio kabal !»
Muji curi znoj sa čela:
-«Ti jarane k'o da živiš na grani… u mene je BEŽIČNI !!!!»

Što je Mujo svim kokošima podrezao noge ?

Pa zato što su mu stalno pokazivale tri prsta !!!

Našle se dvije muhe poslije duže vremena pa rasplele priču.
-"Jao otkad te nisam vidjela, pa šta mi bona radiš ?"
-"Moja si ti, počela sam se bavit kulturom ! Obilazim kazališta, kina i druge predstave. Eto, neki dan sam bila na predstavi Bečkog simfonijskog orkestra, prekrasno, prekrasno... Doletim ti ja tako dirigentu na brkove. Divan pogled. Operna diva u prekrasnoj haljini sa dubokim dekolteom, a tek kakav glas ! Odletim do dekoltea da pogledam malo dublje, kad ono ... mo'š mislit,klizavo da te bog sačuva. I tako sam ti ja, moja si draga, počela propadat sve dublje i dublje, tako da sam propala skroz u intimnu, nedepiliranu zonu."
-"I, šta bona bi ?"
-"Predivan miris,nešto čarobno... al' najinteresantnije od svega je da sam poslije koncerta opet završila u dirigentovim brkovima !"

PITANJE:

Šta predstavlja stotinu nogu, a tri zuba ?

ODGOVOR:

Prvi red obožavatelja na koncertu Mitra Mirića !

Ubili Suljo i Mujo četnika na Igmanu. Pošto je na snazi bilo primirje, odmah se na licu mjesta nađu kanadski unproforci.
Kad ugledaše bradatu spodobu jedan od unproforaca uzdahnu:
-"AUUUU, GRIZLI !!!"
Na to će mu Mujo:
-"Nismo grizli, matere mi... samo smo ga malo priklali !!!"

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu.
Mujo:
-"E moj Haso, jebo ti vaki život !"
Haso:
-"Što, pa već ćeš ti ozdravit... Šta ti kaže doktor ?"
Mujo:
-«Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, ne smijem alkohola ni pogledat, a ne smijem više ni guzit zguza !»
Haso:
-"Dobro,... to što više ne smiješ jesti i piti, to mi je posve jasno, al' nije mi jasno što ne bi smio radit ono zguza ???"
Mujo:
-"E jebi ga jarane, to je NAJSLAĐE !"

Došao Mujo, ko zna koji put za redom, pjan kući. Kori ga stara Fata:
-"Bolan Mujo, gdje će ti duša ? Znaš li ti da je Muhamed alejkumselam zabranio muslimanima da piju alkohol ?"
Mujo:
-"Dobro majko, grješan sam čovjek, ali ću se popraviti !"
Fata:
-"Ajd' se zakuni na Kur'an da više nećeš piti, ako za Allaha dragog znaš !!!"

Zakune se Mujo na Kur'an i stvarno, slijedeći dan dođe potpuno trijezan kući. Prekosutra opet trijezan i... tako jedno deset dana.
Svako veče stara Fata govorila:
-"Mašala, mašala, vidite li mog Muje kako se preobratio !!!"

Jedno veče dolazi Mujo mrtav pijan kući.

Fata:
-"A moj Mujo gdje će ti duša... pa bolan ne bio, ti se zakle na Kur'an pa prekrši zavjet koji dade Allahu ! Kuku meni jadnoj i kukavnoj..."
Mujo:
-"Bjež' bona stara, ne pika se to, i... ne valja ti ništa ono na šta ti se ja zakunu!"
Fata se još više uskuka:
-"Allahu si moj, sve gore od goreg. Gdje će ti duša crni kukavče ? Šta se ne pika... i kako bolan Kur'an neće valjat !!!? Usred pakla ćeš gorit !"
Mujo:
-"Ne valja bona, vidiš da ne valja. Kako će valjat kad nije pravi ? Vidiš, lijepo ti na njemu piše da je "TISKANO U ZAGREBU" !"

Odlučio Mujo da se ženi i primakli se svatovi.
Pita ga jaran Haso u povjerenju:
-"Bogati, reci mi jel ti Fata nevina !"
Mujo:
-"Ma šta ja znam, pola sela kaže da jes', a pola da nije !!!"

U raju je lijepo, al' sva ekipa je u paklu!!!

Došla Razija Mujanović u svlačionicu i plače. Suza suzu roni.
Trener:
-"Šta je bona Razo, što plačeš ?"
Raza:
-"Ma zajebavaju me kolegice da sam muško !"
Trener:
-"Ajde bona Razo, šta plačeš. Boli te kurac šta drugi pričaju !!!"

Mujo:
-"Haso, života ti što uvijek zažmiriš kad ispijaš rakiju ?"
Haso:
-"Reko mi doktor da ne smijem ni pogledat alkohola !"

Došao Židov na benzinsku postaju.
-"Molim Vas dvije kapi bezolovnog !"
Nakon što mu prodavač ukapa dvije kapi, Židov se uhvati za novčanik da plati.
Prodavač:
-"Nema potrebe gospodine, kuća časti !"
Židov:
-"E onda mi, života ti, ukapaj još jedno dvadeset litara !!!"

Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot:
- "Šta to radiš Cigo !!!?"
Cigo:
- "Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru."
Drot:
- "Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?"
Cigo:
- "Ne brini, čut će se sutra !!!"

Sarajevska zima. Pingvini ugibaju od hladnoće, al' na posao se mora. Pali Mujo fiću, vergla, vergla, nikako da kresne. Prolazi jedan komšija i dobacuje:
- "Saug Mujo, SAUG !"
Mujo i dalje kreše, al' fićo nikako da upali. Prolazi drugi susjed i viče:
- "SAUG bolan Mujo, SAUG !"
Vergla i dalje Mujo, a fićo ko uzinat. Prolazi treća skupina susjeda:
- "SAUG Mujo, SAUG !", a Mujo će na to:
- "SAUG LJUDI !!!"

Vidio Čarapaner crnca u Kruševcu i pita svoga pajdu:
- "Je li bre, ko je bre onaj tamo ?"
Pajdo:
- "Ma ćuti bre glupane, to su ti bre crnci - narod iz Afriku !"
Prvi Čarapener:
- "Auuu bre, pa kakvi su im tek onda mufljuzi kad su oni vaki mrgavi ?"

1)Jebo zemlju koja Bosne nema !
2)Jebo Bosnu koja zemlje nema !

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna ?"
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Ali gospodine, nije vam potrebno uzimati dvije, sasvim je dovoljna jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije i dajte mi već jednom !!!"
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mujo:
-"Dolaze mi dvije djevoke ! Imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex. Dajte mi dvije viagre !!!", odlučan je Mujica.

Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet dolazi Mujo u ljekarnu. Ulazi i trlja ruke.

Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo gospon Mujo ?"
Mujo:
- "Ma nije došla ni jedna ni druga !!!"

Došao stari bećar pred školu da pričeka unuka. Prilazi mu trudnica i pita:
-"Jel' to i vi čekate dijete ?"
Bećar:
-"Ma jok, to je meni od pive i meze !!!"