Razgovaraju dva alkoholicara:
- "Jesi li sta doruckovao?"
- "Ni kapi", odgovori drugi.

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!

Jedan ludak kopa kanal,a drugi stoji pored.Naidje bolnicar pa ga upita zasto stoji."Ja sam stub za rasvijetu"objasni mu upitani,nato ga bolnicar otjera.Kad se okrenuo,vidi da i onaj u kanalu ne kopa."a zasto ti ne kopas?"_upita."Pa ne vidim bez struje"_odgovori mu ovaj

Rat u Hrvatskoj.Uredakciji Srpskog radija zvoni telefon.Moze li glazbena zelja za borce na prvoj liniji?upita glas.Voditelj odgovori potvrdno i upita koju pjesmu zeli.Oj Srbine glavu gore-dobi odgovor.A tko im to zeli?-upita jos.I dobi odgovor:Hrvatski snajperisti!!

Stoji haso u vrsti i kaže muji "kupio sam nove tenisice od kurčrve kože ". Kaže mujo super. Aj me lupi u šupak da vidim kakvi su osječaji.

Vozili se u vozu u istom kupeu Hrvat, Slovenac, Bosanac i dama. Posle izvijesnog vremena dama prdne,ustaje Slovenac i kze oprostite sad mi se desilo i nece vise.Malo ksnije dama opet prdne i sad ustaje Hrvat(da pokaze da oni ne zaostaju u kulturi za slovencima)oprostite ovog se puta meni desilo nece vise.Proslo izvijesno vrijeme nist se ne desava,ustaje Bosanac i kaze:ja idem do kupea gdje bife da trgnem jednu pivu a ako ova budala opet prne recite da sam to bio ja.

Ulazi Mujo u birtiju sav nasikiran i galameći upita:"Ko je ofarbo mog konja ?".
Nitko ne odgovara.
Ponovo zavika:"Ko je ofarbo mog konja ?!"
Diže se ogroman hrmpalija i odgovori:"Ja sam,imaš li šta protiv !!!"
"Jarane, osušio ti se pa ga možeš lakirati", staloženo odgovori Mujo.

Pitanje:Zašto je drotu mozak ko zrno graška ?
Odgovor: NATEKO !

Vjenčali se Mujo i Fata i došli u spavaću sobu da provedu prvu bračnu noć. Rasprema se Fata kad ono u ormaru drotovska uniforma.
"Pa bolan Mujo, što mi nisi reko? Cijelo vrijeme mi tvrdiš da si doktor !?", uvrijeđeno će Fata.
"Ma nisam bona htio da se hvalim", odgovara Mujo.

Upoznao policajac trebu i na prvom sastanku navalio na nju, a ona se otima - ne da pa ne da.
"Pa šta ti je bona što mi ne daš, šta će ti bit !?"
"Ma ne mogu bolan, imam menstruaciju"
"Šta ima veze, i ja imam višu upravnu !", ponosno odgovori policajac i zapali cigaru.

Ulazi tip u tramvaj i psuje li psuje:"A u PM!" Nakon pola minuta tip će opet zabrinuto pričajući sam sa sobom::"A u PM !", i tako više puta.
Budući da nikako ne prestaje, upita ga jedan ozbiljan gospodin:"Gospon, za kaj toliko psujete ? Kaj Vam se to desilo?"
Tip odgovara:"Ma ne prisjedaj mi na muku, udaje mi se kćer za Hercegovca". Kad ono čitav tramvaj uglas:"A u PM !!!".

Rješavali mlađi policajac i stariji kolega križaljku. Jedan se ozbiljno zamislio i ozbiljno razmišlja.
"Povrće s četiri slova ?", upita starijeg kolegu.
Ovaj se misli, misli i ... napokon odgovara:"KUPUS!"
"Jebo ga ti ne more stat !", odgovara mu mlađi enigmatičar.
"Pa budalo, onda uzmi manju glavicu !!!"

Vozi se Haso kroz Sloveniju peglicom i krepa mu auto.Naide Mujo sa novim ferarijem i kaze mu:Bolan Haso ja cu te slepat,kad ti bude prebrzo samo potrubi!I tako Mujo vozi,navio muziku i vozi sve brze.Haso mu trubi ali on ne cuje,i projure oni tako pored policije!Sad policajac zove sefa i kaze mu:Sefe sad sam vidio ferarija projurio je tristo na sat,a iza njega peglica mu trubi da se makne!

Oslobodila Hrvatska vojska Jajce u Oluji i sad bi vidjeli nešto od povijesnih znamenitosti tog grada.
Upita jedan od vojnika neku babu:"Gospođo,gdje su ovdje slapovi Plive ?"

"Ne znam dico, ondi su bili ako ih Hercegovci nisu odnili !", odgovori baka.

Sjedi raja u birtiji kad ono nešto:"ZUUUUUM".
Pogledaju kad Haso na motori i dere se:"Ko ima vaki Kavasaki !!!?, ZUUUUM" i ode.
Nije malo prošlo, kad opet Haso:"Ko ima vaki Kavasaki !!!ZUUUM" i izgibi se prema Baščaršiji.
Dodijao Haso raji pa sjede frajer na motor i stiže ga:"Imam ja, šta se kurčiš ?!"
"Pa reci mi onda gdje se gasi ?", uspaničeno će Haso.

Pošao Srboljub u šumu i na ramenu nosi sjekiru.
Sretne ga Brabonjak i upita gdje je to pošao?
-"U šumu da nasiječem drva", odgovori Srboljub."
-"Mogu li ja s tobom ?", upita ga Brabonjak.
- "Zašto da ne! Pomoć uvijek dobro dođe", reče Srbo i dade sjekiru svome kolegi.
Krenuli oni tako dalje, kad nalete na Proljev.
-"Gdje ste to pošli ?", upita Proljev.
-"U šumu da nasiječemo drva", odgovaraju kolege.
-"Mogu li ja s vama ?", upita Proljev.
-"Ne može, nama trebaju samo čvrsti momci!", ponosno će Srboljub.

U Bosni rat i skoro svi doktori pobjegli u Ameriku.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
-"Doktore, da oprostite, jedno jaje mi skroz poplavilo"
-"Skinite se da pogledamo... AUUU, nije dobro. Na žalost morat ćemo ga amputirati !"
-"Pa ako baš mora, što se može - zdravlje je najbitnije", sumorno će Mujo i ostade bez jednog testisa.
Prošlo dva mjeseca kad opet Mujo kod onog doktora.
-"Doktore, s oproštenjem i ovo drugo jaje mi dibidus poplavilo !"
-"Nije dobro !!!" zabrinuto će doktor. "Nažalost moramo amputirati i ovo drugo".
-"Šta se mora nije teško,zdravlje je najbitnije" i tako ostade Mujo bez drugog jajeta.
Prošao mjesec dana kad ono Mujo opet kod svog hećima.
-"Što si sad opet došo, šta je sad ???", upita ga izmoreni hećim.
-"Doktore da oprostite i ona mi stvar skroz poplavila !"
-"Da pogledamo", gleda doktor duže vrijeme Mujin osakaćeni pribor i napokon postavlja dijagnozu.
-"Ma, meščini Mujo da u tebe puštaju farmerke!!!"
P.S.
U međuvremenu Mujin doktor postade redoviti profesor Univerziteta u Sarajevu!

Žali se Mujo Hasi kako mu u zadnje vrijeme sex sa Fatom ne ide baš nešto najbolje.
Kaže Haso: "Pa kupi joj gas-masku!"
Mujo: "A što, bolan?"
A Haso kaže:"Pa kao prvo, Fata će ti bit puno ljepša.
Kao drugo, uopće joj neće više smrditi iz usta.
A kao treće, kad joj zatvoriš dovod zraka, da vidiš, mješa ko'...!"

Hoda jedan, onako, razroki škiljav čovjek ulicom, sudari se sa drugim te mu kaže: "Daj pazi malo! Šta ne gledaš kuda hodaš!?"
A kaže ovaj njemu: "A šta ti ne hodaš kuda gledaš!?"

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!