Zasto plavusa navija za Zelju?

Zato sto je glupa.

voli jaguara u garazi tigra u krevetu i majmuna koji to placa

Što je duže,kurac ili putovnica???????????????











Putovnica se može produžiti

- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.

Grafit na crkvi:
Uđite slobodno! Gazda je razapet.

- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.

Kad noć se spusti i hladnoća ti obuzme tijelo, ti sjeti se mene... jer ja prodajem deke iz Turske u pola cijene.

Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor:
"Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
"Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?"
"Eeeee, kava bi baš sjela..."

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.
Rekao sam joj: "Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu".
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila televizor i uzela mi pivo.

Ide Mujo kupiti kruh, dođe u dućan i pita koliko kruh košta. Prodavač kaže: - 10 maraka. Pita Mujo zašto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za drzavu, 2 za Federaciju, 2 za proizvodjaca te 2 za ducan - objasni prodavač.
- Pa dobro, kaže Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavač mu vrati 2 marke i kaže: - Nema kruha.

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli:
- "Daj Hard."

Koja je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog beba?
Kamion pun pijeska ne možeš istovarivati vilama.

Koliko beba treba da obojiš jednu prostoriju?
Ovisi koliko jako zamahneš.

Senilnost je super bolest. Ne boli, a svaki dan naučiš nešto novo.

zašto plavuša je gola na terasi svoje kuće?
čeka pticu ševu!

bog je stvorio ženu u petak!
-u ponedjeljak je stvorio kokoš
-u utorak puricu
-u srijedu patku
-u četvrtak gusku
-i u ponedjeljak mu je ostalo perja.
(žene,nemojte ovo čitati!:)

-"Pita učiteljica učenike ko ga nema?"
-"Ivica se ustane i kaže mi dečki ga svi imamo"

-"Bili Haso i Mujo u šumi, i Haso prdne i kaže Mujo: uh što ga smrdi"
-"Kupi Haso sprej po mirisom borove šume, naspreja se i prdne jače, i pita Mujota:Mujo dali išta smrdi?
-"Mujo kaže:ne"
-"Haso se opet naspreja, i prdne po drugi put još jače i pita:dali šta smrdi?
-"Mujo kaže ne"
-"Haso se opet naspreja, i prdne još još snažnije i upita Mujota: dali šta smrdi?
-"Mujo kaže:neeeeeeee"
-"E Haso se naspreja, prdne tako jako da Mujo nije više mogao disati i pita:I DALI NAPOKON SAD KOJI KURAC SMRDI?
-"Haso kaže:smrdi ko da se netko sro u borovoj šumi.

"Uci tata zec sina zeca da kara i sada dovede 3 zecice i kaze sada cu ih ja karat a ti gledaj sine"
-"Tata pocne karat 1,2,3 sine sada ti probaj"
-"Sin:oprosti tata nisam vidio mozes opet"
"Opet tata pocne karat 1,2,3 jesi vidio? ajde probaj ti sine"
-"Sin:Oprosti tata mozes opet? gledao sam nesto drugo"
"Opet tata pocne karat 1,2,3 jesi sada vidio?"
-"Sin:Jesam"
-"Tata:Ajde sada ti pokusaj!"
"Sad sin pocne karat 1,2,3,4 u izvini tata.