bile dvije jetrve i jedna se razboli a nije imala zdravstvenu knjizici. Ona joj druga jetrva posudi joj svoju. I dodje ona kod doktora a on je pita:
- "Sta je tebi Munira?"
A ona ce ti:
- "Jetrva."

Amerikanac pita Hasu odakle si? Haso odgovara:
- "Znate na globusu onaj donji saraf sto ima?"
A on ce nato:
- "Znamo."
- "Eh od njega samo malo desno."

- Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."

Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"

Pita uciteljica djecu koliko je 1+1. Svi odgovaraju da je to 2 samo Perica tvrdi da je to 3.
- "Kako?", upita ga uciteljica.
- "Pa lijepo. Mene je tata ucio da su u sexu 1+1=3."

- Kako se u Crnoj Gori zove klub orijentacijskog ronjenja?

- "Đeronimo".

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Seta lija sumom i sjeca se basne u kojoj je naletila na gavrana s komadom kruha u kljunu te ga pozdravom navratila da mu kruh ispadne.
Tek naidje na gavrana s komadom kruha u kljunu:"Dobar dan gavrane" rece lija.Gavran mudro suti."Dobar dan gavrane"opet ce ona.Gavran i dalje suti."Gavrane direktor ti spava s zenom"
"STA"!!, rece gavran i ispade mu kruh.
POENTA VICA:Ako ti direktor spava s zenom suti ostaces bez kruha

Vozi kamiondzija po mraku, kad odjednom nesto malo crveno izleti ispred njega.Kamiondzija se prepade i zakoci a malo crveno progovori:"Ja sam mali crveni patuljak uz to sam i peder i daj brzo 10 maraka.Kamiondzija se prepade dade 10 maraka i nastavi dalje.Neprodje malo kad ispred njega izleti nesto malo zeleno i rece:"Ja sam mali zeleni patuljak, uz to sam peder i daj brzo 10 maraka.Kamiondzija opet dade novac i nastavi.Ubrzo nakon toga izleti na putu nesto malo plavo.Kamiondzija se vec naljutio te otvori prozor i rece:"Znam, znam ti si mali plavi patuljak, uz to si i peder i hoces 10 maraka."
Kad malo plavo progovori:"Gospodine vozacku i saobracajnu molim vas".

Izveo Crnogorac ženu vani. Odveo je na livadu i kaže:"Viđu li ti onaj mjesec?"
"Viđu viđu dragi"
"Viđu li ti one zvijezde?"
"Viđu viđu dragi"
"Viđu li ti draga nebo?"
"Viđu viđu dragi"
"Ma dosta romantike skidaj gaće!"

Evropski kongres transplatologa.
>
>Predstavnik britanskih doktora izvje¹tava:
>Na¹li smo èovjeka bez kième, presadili smo mu kièmu i sada, nakon samo
>jedne sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuæi nauènim otkriæima
>britanskih znanstvenika, taj èovjek se odlièno osjeæa i veæ je vani i
>tra¾i posao.
>
>Predstavnik francuskih doktora izvje¹tava:
>Ah, u Francuskoj smo uèinili mnogo znaèajniju stvar! Uzeli smo èovjeka
>koji nije imao jedno pluæno krilo, presadili smo mu pluæno krilo, i
>nakon samo tri dana on se odlièno osjeæa, i veæ je vani i tra¾i posao!
>
>Predstavnik talijanskih doktora izvje¹tava:
>Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
>polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlièno osjeæaju
>i veæ su vani i tra¾e posao.
>
>Predstavnik bosanskohercegovaèkih doktora izvje¹tava:
>Nas ipak ne mo¾e niko stiæi. Mi smo uzeli tri èovjeka apsolutno bez
>mozga, postavili smo ih na èelo dr¾ave, i u rekordnom roku veæ je vi¹e
>od pola stanovni¹tva vani i tra¾i posao!!!

dobili fate i mujo kuju nisu znali kako dati joj ime kaze fate muji haj na pijacu koje prvo ime cujes tako ce mo dati ime kuji
vrati se mujo i kaze pickica onda nisu znali kako nadati ime kucici od kuje kaze mujo fatihaj u soping koje prvo ime cujes tako semo naditi ime kucici ode fatee u soping vrati se i kaze gacice otisla fate na bal i povela kuju naide jedna zena i pocela se igrati sa pickicom kaze fate njoj ne diraj moju pickicu .

zivijo huse ispod hase u zgradi ahase nije imo ruku jednu noc hase lupa pa lupa nemoguce huses se pokupi i kod hase sta je hase sta lupas ma jebiga srbi me guzca a nemogu se pocesati

došao mali Mujica u školu,a nije ništa naučio.
Pita njega učiteljica : Mujice,zašto nisi ništa naučio?
Mujica:pa učiteljice umrla mi baka!
učiteljica:stvarno mi je žao, a kako je umrla?
Mujica:pregazio je traktor!
Dođe Mujica ponovo sutra u školu,a učiteljica ga pita: Mujice što nisi učio?
Mujica:pa umrla mi mama!
učitaljica:žao mi je ,a kako je umrla?
Mujica:pa pregazio je traktor!
I opet Mujica dolazi sutra u školu,a da nije ništa naučio!
A učiteljica ga pita:Mujice nisi ništa naučio?
Mujica:umro mi tata!
učiteljica:žao mi je,ali kako je umro?
Mujica:pregazio ga traktor!
učiteljica:drago moje dijete,pa šta ćeš ti sada sam raditi bez roditelja?
Mujica:pa ništa,ko i dosada,voziti traktor!!!!!

Bili Mujo i Haso kupili muzičku liniju:Poslije nekoliko dana linija se pokvari i kaže Mujo Hasi:
"Hajde da je popravimo!
"Hajde
I tako oni otvore liniju,kad u liniji dva miša ,trče lijevo-desno!
Mujo drekne:
"Haso,Haso ,pobjegoše nam pjevači!!!!

Hvail se Huso Hasi ,kako je otvorio javnu kuću,a Haso ga pita:"Ko ti bolan radi u toj kući"?
A Huso odgovara:"Uzeo sam ti ja Ruskinje,Rumunke,Ukrajinke...
Haso će na to:"E, moj Huso,uzimaš strankinje,a majka ti ,žena,sestra i kćerka nemaju posla!!!!

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:"Joj sine ja nemam para za autobus,može jedno jaje?
Kondukter:"Može baba,ulazi"!
Tako baba i drugi dan.Trećeg dana isto,a kondukter joj kaže:"Može,baba,ulazi,ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
ulazi u autobus i kaže kondukteru:
"Mjesečna"!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York