U starom Egiptu djeca u školi imaju diktat. Prva rečenica glasi:
- "Remzes III je bio prepotentan."
Tek ti se jedan mali javlja:
- "Oprostite učiteljice, ja sam malo zaboravio, je l' se prepotentan piše sa dva ili sa tri kurca?"

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Nakon nekoliko godina Fata treba da se probudi iz kome. Oko nje su svi članovi porodice, pa i muž Mujo. Svi je dozivaju, govore joj neke lijepe stvari iz prošlosti, ne bi li se probudila. Aparati pokazuju neku reakciju i doktor pozove Muju u stranu:
- Gospodine Mujo, vašoj Fati malo fali da se probudi. Mislim da bi malo oralnog sexa bila ta presudna stvar... razumijete?
- Pa, Bože moj, što se mora nije ni teško, odgovori Mujo zbunjeno.
- Ja ću vas ostaviti nasamo desetak minuta, pa ćemo vidjeti šta smo uradili, predloži doktor.
Nakon desetak minuta doktor ulazi u sobu i zatiče sljedeći prizor - aparati pište na sve strane, a Mujo zakopčavajući šlic na panatalonama k'o da se pravda:
- Joj doktore, ja sam nju 'meščini' skroz ugušio!

Prve bračne noći leže Mujo i Fata, ali Mujo "ni mukaet". Okrenuo Fati leđa i boli ga briga. Fata pokuša da pribjegne filozofiji:
- Joj, Mujo, što je meni hladno po leđima!
Mujo na to primakne svoja leđa njenim.
- Joj, Mujo, meni je hladno i po krstima!
Mujo primakne svoju stražnjicu bliže njenoj.
Vidi Fata da Mujo ne konta, pa odluči biti konkretna:
- Znaš šta, Mujo, kod mene među nogama ima jedna rupa, koju treba začepiti...
- A otuda tebi i puše, - odgovori Mujo.

Nakon što se Mujo skrasio u Njemačkoj, odluči i Fatu da vodi. Međutim, trebalo je neko da čuva kuću dok njih nema pa se dosjete da kupe psa. Mujo ode u čaršiju, a Fata na sajam pasa sa 500 Eura u džepu. Razgledala je i birala, odbila rotvajlera, njemačkog ovčara i pitbula, jer su bili prejeftini... sve dok se sajam nije približio kraju. Onda je ostala samo jedna pudlica. Pita Fata koliko je pudlica, a čovjek odgovori da je 500 Eura.
- Ama meni treba nešto što će mi čuvati kuću kad odem s mužem u Njemačku, kaže Fata.
- Ovo vam je prava stvar za to...
- Ali to je pudlica...
- Obratite pažnju, molim vas, reče čovjek i okrenu se pudlici, - kung-fu stolica!
Pudlica u trenu uništi stolicu.
- Kung-fu kućica za pse! - ponovi čovjek i pudlica uništi kućicu za pse.
Fata odbroji novce i zadovoljna ode kući čekajući da se Mujo vrati.
Vratio se Mujo i odmah pita Fatu je li kupila psa. Na potvrdan odgovor, Mujo pogleda psa i upita:
- Ovo da nam čuva kuću?!
- Ama, Mujo dragi, nije to obična pudlica, to je kung-fu pudlica...
- Ma, kug-fu ku*ac moj!

Srbija je dokazala majci Rusiji da može i sama, bez nje - sami su naručili plin iz Mađarske!

Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga na zemlju i udaraju nogama. Al' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas trojica.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

Svađaju se dva djeteta i ovj jedan drugam opsuje mater.
- "E, zezn'o si se, ja sam dijete iz epruvete!"
- "E, onda ti je*em epruvetu!"
- "Ma nemoj mi epruvetu dirat'!"

Razgovaraju tri plastična hirurga ko je u karijeri imao uspješniju operaciju. Kaže prvi:
- Ja sam na stolu imao čovjeka kome je eksplozija plina uništila lijevu stranu lica i nakon tri operacije sve je ponovo izgledalo normalno.
Drugi opet priča svoj slučaj:
- Ja sam opet uspio nakon sedam operacija da skoro potpuno "popravim" vozača koji se automobilom zabio u staklarsku radnju i bio sav isječen.
Treći govori svoju priču:
- Ja sam imao slučaj pedera koji je skačući padobranom pao na banderu i nabio se... Tek nakon trinaeste operacije uspio sam mu skinuti osmijeh s lica.

Učila učiteljica djecu u školi slovo K i na tabli nacrtala krastavac. Kada je upitala učenike koji je to predmet, mali Mujo je odgovorio kao iz topa:
- Ku*ac!
- Sram te bilo, reče mu učiteljica i posla ga direktoru na razgovor.
Nakon nekoliko trenutaka ulazi direktor u učionicu i započinje govor:
- Djeco, vi treba da slušate učiteljicu i da budete pristojni... Ma ko je od vas nacrtao ku*ac na tabli!?

Vozi otac malu kćerku u školu automobilom i stoje oni na semaforu kod neke zgrade. U tom trenutku su se u jednom stanu te zgrade svađali muž i žena i u toku svađe ona mu je otkinula spolovilo i bacila kroz prozor, a ono je palo pravo na vjetrobran automobila u kom su otac i kćerka. Otac iznenađen odmah je uključio brisače i spornu stvar zbacio na ulicu, ali to nije promaklo njegovoj kćerci, koja je upitala o čemu se radi.
- Ma komarac se zalijepio na vjetrobaran, odgovori otac.
- Pa otkud komarcu onoliki ku*ac?

Uhvati Crnogorac ženu kako se švalera s nekim momkom. S obzirom da ga nisu primijetili, on se privuče i uhvati momka za ku*ac. Ovaj se otme i počne bježati, a Crnogorac dohvati pušku pa sa praga počne pucati za njim. Prvi put opali i promaši, a tako i drugi i treći put. Pošto je švaler pobjegao, Crnogorac zatvori vrata pa se udari rukom u čelo:
- Auuuu, jado! Hajd što mi ovaj po*eba ženu, već mu ga ja i obrisa'. Al hajd i to, no, što ga, bolan, isprati' ko vladiku!

Mocart
Svestrana ličnost:
- čovjek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
- inače, bio je poslastičar i izmislio je Mocart kugle.
- volio je da se kladi...

Pljuga
Vremenska jedinica:
- popušim pljugu i krećemo.

Vidoviti Milan
Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... čim kupite svoj stan.

Dupe-glava
Autoput mudrosti:
- došlo mu iz dupeta u glavu.

Pas
Čovjekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju, uradite sljedeći test:
- stavite u dva odvojena gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite poslije dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

2 %
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj:
- ma ja ga ne jebem ni 2 %...

Pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola...
... nakon što je Karić diskvalifikovan.

Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Analni sex
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije ili pohvale:
- E jesi pametan, jebem te u dupe!

Nagluplje pitanje na svetu
- Je l' spavaš?

Dole Nato bombe
Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja.

Jebo si mu kevu
Posljednji nivo gradacije kod pohvale, u Srbiji:
1. Čestitam!
2. Svaka čast!
3. Bravo majstore!
4. Alal ti vera!
5. Jebo si mu kevu!

Šljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju:
- Konobar! Daj dvoke šljive.

Unuk napokon postao pilot pa odlučio da provoza djeda. Poletjeli oni tako i odjednom djed progovori:
- Znao sam!
Nakon kraćeg vremena kad su se popeli na odgovarajuću visinu, djed će opet:
- Znao sam!
Međutim, kad je unuk napravio luping, djed progovori ponovo, ali ovog puta reče:
- E ovo nisam znao!
Kada su se spustili, upita unuk djeda šta su mu zančile one izjave.
- Ma kad smo poletjeli znao sam da ću se upišati od straha. Znao sam da ću se od straha usrati i kad pogledam na kojoj smo visini, ali da će mi govno doći za vrat, to nisam znao!

U tramvaju u Sarajevu puno ljudi, jedva se diše. Odjednom jedan čovjek 50-ih godina opsova:
- Tje, u pi*ku materinu!
Ljudi ga čudno pogledaše i opet svako gleda svoja posla. Ne prođe malo, a onaj čovjek ponovo:
- Tje, u pi*ku materinu!
Jedna od gospođa ga upita:
- Gospodine, jako nam je neprijatno što psujete! Zašto pobogu?
- Ma, kćerka mi se udaje...
- Ali to je razlog za veselje, ne za psovku...
- Ama, udaje se za Sandžakliju...
U tom svi u tramvaju viknuše:
- Tje, u pi*ku materinu!

Pojavio se mujo na poslu sa zamotanom rukom i pitaju ga šta mu se desilo.
- Ama sinoć poslije pijanke kreno ja kući i taman sam izaš'o iz kafane, kad mi neko stade na ruku...

Sjedi čovjek u kafani, vidno pijan i konta:
- Joj, valja mi kući, a kod kuće ona harpija...
I pođe da krene, skoro se uspravi i padne po podu koliko je dug.
- Uh, jesam se naroljo, kako ći ženi na oči...
Otpuže nekako iz kafane, pokuša ponovo da se uspravi na noge i pozove taxi, ali se opet sruši. Nekako se uspio dovući do pred kuću i valja mu ući unutra, al' sve konta:
- Ako me vidi ovakvog, gotov sam. Valjda se sad mogu dići i zrak me malo osvježio...
Pokuša, ali ne uspijeva. Uvuče se nekako u kuću, a ono žena spava. Uspije se raspremiti i leći u krevet, sav sretan što se "izvuk'o"...
Sutradan ujutro budi ga žena sva ljuta:
- Mrcino, opet si se kasno vratio, pijaniji nego ikad...
- Ma, šta ti je, bona, par pića i normalno se vratio kući...
- Normalno, je li!? A što me onda zovu iz kafane da dođem po tvoja invalidska kolica?