Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jeli uspjelo?"
- "I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg"

Znate kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice?

- Pametna plavuša?!

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Pitanje:
- "Kada ce biti vrijednost muskarca 1$?"
Ogovor:
- "Kada cijena jaja poskupi na 50 centi."

Ide Crvenkapica šumom sretne vuka,a vuk nipet,nišest nego sedam

Došao Tito u seljaču zadrugu:
Drugovi
Eto vam plugovi
Ako sami oru
Dajte ih u Crnu goru!

Kako plavuša radi pekmez???
GULI KRAFNE!!!

Dođe jednog dana Amerikanac kod Boga i pita ga: "Bože, kad ćemo mi Amerikanci sletjeti na Jupiter?" Bog odgovori da će to biti za 70 godina. Amerikanac se rasplače. Pita ga Bog zašto plače. Amerikanac odgovori: "Pa neću to doživjet."
Sljedeći dan dođe Rus kod Boga i pita ga:" Kad ćemo mi Rusi sletjeti na Merkur?" Bog mu odgovori da će to biti za 120 godina. Rus se rasplače.Pita ga Bog zašto plače. Rus odgovori:" Pa neću to doživjeti."
Sljedeći dan dođe Hrvat kod Boga i pita ga:" Kad ćemo mi Hrvati imati mir i blagostanje kakvo smo nekad imali?" Odjednom, Bog se rasplače. Pita ga Hrvat zašto plače, a Bog kaže:" Pa neću to doživjeti"

Kako se križaju programeri?

U ime oca, i sina, i duha svetoga.
ENTER!!!

Dabogda ti Michael Jakson cuvao djecu!

Dabogda ti Michael Jackson čuvao djecu!

Gura mali Perica ruku u zdjelu sa solnom kiselinom i viče:

"Mama, pa gdje je ovoj zdjeli dno???"

Idu Mujo i Japanac. Japanac pita Muju:
"Hoćeš da ti pokažem nešto japanski?"
"Može."
Japanac lupi Muju nogom u jaja. Pita Mujo:
"Šta je tu japanski???"
"Japanski tekvando", kaže Japanac. "A hoćeš li još nešto japanski?"
"Može."
Japanac ga obori na pod.
"Pa šta je tu japanski, ba???"
"Japanski džudo."
Dozlogrdilo Muji pa pita:
"Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japanski?"
Misli Japanac: "Ma šta on zna..." i veli: "Može."
Mujo ga opali po glavi željeznom šipkom.
Pita Japanac: "Šta je tu japanski?",
a Mujo veli: "Japanska Toyota."

-Koja je razlika između Beatlesa i Michaela Jacksona?

-Beatlesi su se već raspali

TKO JE KRIV????
ODGOVOR JE VRLO JASAN---------ČURIČ(CHAGO FROM ĐAKOVO)

Znate li koja su dva najpoznatija crnca u Hrvatskoj? To zna svaka budala: Tomo(crni visoki)i Ćurić(chago)

Bio mali Ivica na satu biologije i dosla njima ginekologinja na sat i prica o muškom i ženskom spolnom organu.tjekom price govori ginekologinja da zenske nakon prve menge mogu rodit 3256 puta,ali u svom cijelom životu rode samo 1 do 4 puta.dize mali Ivica ruku i govori:"teta ginekologinje šiptari cim se rode iskoriste tih 3256 puta.

Zarobe Bosanca, Hrvata i Srbina razbojnici. Dovedu ih svome šefu. Šef im kaže: Donesite svaki po jedno voće inače ću vas ubiti. Nakon nekog vremena dođe Bosanac sa bananom. Preda je razbojniku, a razbojnik će: Gurnut ću ti ovu bananu u guzicu. ako pisneš ubit ću te. I gurne mu bananu u guzicu a Bosanac ništa. Razbojnik ga pusti da ode. Nakon 5 minuta dođe Hrvat s jagodom. Razbojnik: Gurnut ću ti tu jagodu u guzicu ako pisneš ubit ću te. Gurne mu jagodu u guzicu a Hrvat se počne smijat. Razbojnik: Šta je sad? a Hrvat mu odgovori: Vidi! Srbin nosi lubeniicu!

ušao drakula u pekaru i traži veknu hljeba a pekar ga upita što će tebi drakula hljeb kad ti se hraniš samo krvlju.A drakula odgovori ma žena miima menstraciju pa mi treba da omacem.

Mujo dolazi Sulji u salon napraviti tetovazu...
Suljo:"Bolan,Mujo!Pa kakvu ti tetovazu zelis?"
Mujo:"Pa,ja bi Ferarrija na pimpeku."
Suljo:"Dobro,ali ja bih ti jos stavio dvije tetovaze traktora na jaja."
Mujo:"Zasto traktore?"
Suljo:"Pa,da ti nesto moze izvaditi Ferarrija kad ga u govna uvalis!"