Formacija nogometne reprezentacije SCG na SP 06:
1 - 6 - 3

1 - od Nizozemske
6 - od Argentine
3 - od Obale Bjelokosti

Za hrvatsku nogemetnu reprezentaciju na SP 06 nije sve bilo tako crno. Ipak je izbornik otkrio neke nove talente. Lino Červar je otkrio novu rukometnu zvjezdu, zove se Stjepan Tomas.

Žene u Kolumbiji uvede mir uskraćujući muškarcima sex. Ako ta stvar uspije, pitam se koji simbol će biti na njihovim zastavama mira.

Na noćnom letu između Amerike i Australije dva pedera bi se malo posvetili sexu, ali nisu sigurni da li svi spavaju. Jedan se dosjeti da to provjeri tako da od stjuardese zatraži vode.
- Molim Vas vode, pozove jedan od njih.
Kako nitko nije odgovorio zaključe da svi spavaju i upuste se oni u strastvenu avanturu (više puta) do pred svitanje.
Ujutro stjuardesa krene u obilazak i na sjedalu iza strastvenog para vidi promrzlog starijeg gospodina koji se stisnuo i drhti na svom sjedalu.
- Zašto me niste zavali da Vam donesem pokrivač, upita ga ona.
- To nikako ne bi bilo pametno, odgovori on. Jadan gospodin je sinoć tražio da mu donesete vode i čitavu noć su ga natezali.

Razgovaraju dva policajca na sprovodu svom kolegi:
Prvi - Vidiš ti to, govore da su jaja zdrava, a on je umro kad je jeo jaje?
Drugi - Stvarno, pa kako je to moguće?
Prvi - Pojeo je žumanjak od kinder jaja?

Na potoku u blizini svoje kuće poginula je Fata dok je prala na potoku. Smrt je nastupila od udaraca u glavu kamenom koji je pao sa Crnih stijena podno koje potok teče. Na sahrani se njen muž Haso žali prijatelju.
- E, moj Mujo, ovo je strašno, ovo je već treća veš mašina koju mi je kamenac uništio u zadnjih pet godina.

Hvali se mali dječaci, čiji je otac najhrabriji. Prvi kaže kako je njegov tata u ratu dobio pet medalja za hrabrost.
Drugi će na to kako je njegov tata još hrabriji i da je u ratu dobio deset medalja za hrabrost.
Treći se sav pokunjio i kaže - Moj tata je najveća kukavica. Kada mama otputuje negdje, i kada nije rat, on ne smije spavati sam, već ide spavati kod susjede.

Razgovaraju dva prijatelja:
- Čujem da je u Zagrebu izložba skica Leonarda da Vincija, mogli bi smo otići to pogledati.
- Ti odi, ako hoćeš, ja ću sačekati da on to završi do kraja pa ću onda otići na izložbu.

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

Ulazi ginekolog u pizzeriju.Vlasnik ga pozdravlja:
- Dobar dan kolega.
- Kako smo mi kolege pita ginekolog.
- Pa i ja sam pica majstor.

Jesi čuo kako žive bogataši, pita Fata muža.
- Ujutro sex, onda fitnes, pa sex, masaža pa sex, solarij, sex, gala večera, sex, sex ...
- Nismo mi tako ni siromašni, ako ne računaš fitnes, solarij, masažu, gala večeru i tako to.

Predsjednik Hrvatske je objavio da su pronašli Hardware kriminala na HFP-u, i da sada traže Softwear.

A da probaju potražiti na YouTube!?!

Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."

- Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene skije i gura ih u kompjuter?

- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.

- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?

- Aleja neznanih junaka.

Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.

Postoji bitna razlika između homoseksualaca i pedera.
Homoseksualac - To je onaj koji "nazadno" izražava svoju seksualnu orijentaciju.
A peder? - E, to je karakterna osobina.

srusio se avion i jedini prezivljeli bude majmun
strucnjaci iz amerike doveduse nekog strucnjaka koji komunicira sa zivotinjama pomocu znakova.
pita majmuna strucnjak :
-majmune gdje su bili piloti
-ne znam
-gdje su bile stjuardese
-ni to ne znam
-sta si ti radio
a majmun ce:
br br br br br
(majmun vozio avion)

Kao i svakog vikenda se festa u sumi.Sex, drugs and rock and roll. Sljedeceg dana se medo probudi, glava ga boli, povraca, muka ziva. Pozove on sve sumske zivotinje da bih proglasio zabranu alkohola i droga za sve sumske zivotinje. Da nebi tko krsio zakon, medo ce svakog vikenda u kontrolu.
Sljedeci vikend prva kontrola: sova trijezna, lisica trijezna, zmija trijezna; svi trijezni osim zeke: mrtav pijan, lezi medu praznim bocama viskija.
Medo:" Pa zeko bolan, zar se nismo dogovorili, da necemo vise pit?!"
Zeko:" Oprosti medo, bilo mi ostalo jos boca, a steta ih bacit, pa eto ... "
Medo:" U redu, al nemoj vise!"
Sljedeci vikend druga kontrola: sova trijezna, lisica trijezna, zmija trijezna; svi trijezni osim zeke: naduvan kao indijanac, ista prica, opet obeca medi, da nece vise, da su mu to bili samo ostaci.
Sljedeci vikend treca kontrola: sova trijezna, lisica trijezna, zmija trijezna; svi trijezni a zeke nema. Sumske zivotinje se skupile, da bi napravile plan za pretragu sume. Poslje nekoliko sati zamorne pretrage medo sjeo na obalu jezera da se odmori, kad vidi slamcicu koja viri usred jezera iz vode i sumnjivo mu bih i izvuce on tu slamcicu, kad na njoj zeko visi mrtav pijan.
"Pa zeko bolan, zar se mi sumske zivotinje nismo dogovorili, da vise necemo pit ili drogirat se?!"
"Pa jebe se nama ribama za vas sumske zivotinje!!"