Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu. Dere se on:
- "Fato, sestica!".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- "Ej, covjeka kad krene, bas krene..."

Suljo i Fata se razvode. I dosli kod sudije. Pita ih sudija sta je razlog. Sudija:
- "Imate dvoje djece, pa nemojte ljudi, hajde da vidimo u cemu je problem."
Fata:
- "Suljo ne moze da me zadovolji."
Sudija:
- "Pa to je najmanji problem, nadji drugog."
Fata:
- "Nasla sam i on isto."
Sudija:
- "Pa dobro, nadji treceg."
Fata:
- "Nasla sam i on isto nista."
Sudija:
- "Pa nadji cetvrtog."
Fata:
- "Nasla sa i i on moj sudija isto ni makac."
Sudija:
- "E moja Fato, ti si pravi fenomen."
Fata:
- "Jes vidio, a Suljo mi kaze da sam kurva."

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

Prica Fata sa drugaricom i govori joj:
- "Hajmo bona da odemo u javnu kucu, da dobijemo neki papir da znamo znanje. Znamo sve raditi, a nemamo papire".
I tako one odu... I bile one na ispitu i dosla Fata kuci kad je Mujo pita:
- "Kako bi na ispitu, jesi li prosla?"
- "Ma prosla sam ja, ali mi je jaranica pravo najebala."
- "Sto", pita Mujo.
- "Umalo se nije ugusila na usmenom."

- "Od čega ti je ta modrica na oku?"
- "Od kašlja!"
- "Kako kašlja?"
- "Pa, kašljao sam u jednom ormaru!"

Dolazi drot u diskoteku, i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao sta da joj kaze. Kad odjednom ona prva poce:
- "Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!"
- "Jest vala! I meni je to najbolja grupa!!!"

idu dvije noge, a najvise lijeva

kako plavusa pravi pekmez??.........GULI KROFNE

Ulazi u banku disleksičar i veli:

"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!!!"

MUJO:
-ZNAS LI TI SULJO DA SU NEKAD ZENSKE TRCALE ZA MNOM?
- A ZASTO VISE NE TRCE?
- PA VISE NA KRADEM TORBICE!

-Zašto se kostur boji skočiti sa zgrade?
-Nema muda!

Zašto plavuša puže po dućanu?
Traži niske cijene!!!!!!

Zašto Slovenci ne vole širiti ruke?
Zato što su prešli preko granice Hrvatske!!!!
;-)

EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.

Kakva je razlika između broda i plavuše?
-Nije svaki brod kitolovac!-

ŠTO KRAVA JEDE ZA DORUČAK?
MUUUUUUU-SAKU

Pitala učiteljica malog Pericu šta bi volio da radi kad naraste.
-Piću viski i je*avati ženske!!!
odgovori Perica i popi takvu šamarčinu da mu se lice odmah zacrvenilo.
Dođe kući iz škole,otac ga pita šta je bilo i Perica mu ispriča.Opiči mu i otac šamarčinu al po drugom obrazu.Sutradan,u školi primjeti učiteljica da mu je cijelo lice crveno,te ga upita šta je bilo.Perica objasni šta mu se desilo kod kuće.
-Pa Perice jesi li izvukao kakvu pouku??-upita učiteljica
-Jesam!!! odgovori Perica
-Kad narastem piću coca-colu i drka* ću!!!

Kako dobiti idealnog muškarca???
GENETSKIM INŽENJERINGOM
-Ukrštavanjem vibratora i bankomata!!!

Izdajem:sobu,ploče,knjige,tajne,prijatelje,rodbinu i državu!!!

-Kakva je razlika između dobrih i loših grudi???
-Pa između dobrih stoji lančić,a između loših pupak!!!