Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"

Imao Mujo bika koji nije sluzio samo za oplodavanje krava, nego se dao u potjeru te svaku zivotinju koju bi stigao, naprosto bi je razvalio.
I tako jednog zimskog dana kupi Mujo magarca i dovede ga kuci, samo je problem bio kuda s' njim.
Vani ga ne moze ostaviti jer je jako hladno, u stalu sa bikom ga ne moze ostaviti jer ce ga ovaj rasturiti.I tako razmisljajuci dode na ideju da izvede bika iz stale a magarca uvede u stalu tako da ga bik ne vidi.Zatim uzme carsaf (krevetnu plahtu) te pokrije magarca, tako da ga bik ne moze vidjeti a zatim uvede i bika u stalu.
Ujutro polazi Mujo u stalu i zapazi otvorena vrata, u stali stoji bik a na njegovo veliko zaprepastenje - magarca nema.Posao on kroz selo raspitujuci se nije li neko njegovoga magarca vidio i tako naide na Sulju.
- Bolan Suljo vide li ti negdje kakvoga magarca?
- Jesam, jesam, evo sad' protrca niz selo i nekakva bijela krpa mu visi iz guzice!

Vracali se Mujo i Suljo iz grada kuci na selo, te onako usput razgovarali o svemu i svacemu.U jednom momentu Muji se nesto prohtjelo a kako Suljo nije znao da je on peder, mucio je muku kako i na koji nacin da ga privoli da se seksaju.
I tako razmisljajuci sine mu super ideja kroz glavu,
- Hajde Suljo da se opkladimo da ne mozes ovu bukvu obuhvatiti objema rukama.
- Ma kako ne mogu bolan pa nije toliko debela.
I tako padne opklada i Suljo zasuce rukave i obuhvati bukvu tako da je na drugoj strani spojio ruke.U tom momentu prode Mujo sa druge strane te zaveze Suljine ruke jednu za drugu.Vrati se nazad skine mu pantalone i odalami ga.Psovao Suljo, derao se ali nista ne pomaze.Tako ti njega Mujo ostavi zavezana i nastavi sam put prema selu.Suljo nije imao sanse da se odveze bez tude pomoci.Nije dugo potrajalo naide Haso i ugleda jadnog Sulju golog i zavezanog.
- Pa bolan Suljo sta je to s`tobom sta to radis?
- Ama bolan, Mujo veli ne mogu ovu bukvu obuhvatiti a ja velim da mogu.I tako ti se mi opkladimo, ja obuhvatim bukvu a on prode oko bukve, zaveze mi ruke, vrati se nazad skine mi pantolone i naguzi me.
Sve to Haso lijepo saslusao i dok je Suljo opisivao situaciju i kako je do svega toga doslo, skonta on da Sulji nista ne bi falilo ako bi ga i on opalio.Pride Haso ozada te zvekne Sulju.Sva Suljina zapomaganja nisu pomogla, Haso nastavi put ka selu, ostavi Sulju i dalje golog i zavezanog.Kroz izvjesno vrijeme nailazi sumar i onako u cudu, poznavajuci Sulju, upita;
- Ama sta je bilo Suljaga ko te to zaveza?
- Mujo,jebo svoju majku.Veli da ne mogu obuhvatiti ovu bukvu sa objema rukama, a ja velim da mogu i tako ti on prode sa druge strane i zaveze mi ruke, skine mi pantalone i opali me.Molio sam ga da me pusti ali nije htjeo nego se smijao i nastavio put ka selu.Nije to bolan sve, naide ti prokleti Haso pa me isto tako kao i ti upita sta je bilo.Ja mu sve ispricam misleci da ce me odvezati, jok bolan, i on me odalami pa put u selo.
A sumar skonta, kada su njih dvojica mogli, pa mogu i ja.Pride ti on Sulji te ga i on pojebe i nastavi put ka selu.Malo iza toga nailazi postar koji se takode zaputio u selo da bi postu dostavio, te i on ugleda jadnoga Sulju golog i zavezanog za bukvu pa upita;
- A sta je to jadan ne bio, sta se desilo?
Suljo ionako iznerviran od silnog objasnjavanja koje nije urodilo plodom, pogleda u postara i onako ostrim glasom rece;
- Nista, jebi i idi!

Fata, u vec poodmaklim godinama,rece Muji; Znas, stari, ja jos uvijek mogu legnuti na ledja i rasiriti noge! Na to ce Mujo; Znam, boga mi,znam da mozes, to mogu i ja al`ko ce nas jebati?

Imao Mujo macku koju je volio vise od svega na svijetu.Bila mu je drug, zabava, utjeha u nevolji, jednostavno nesto naj milije.Dosao dan rastanka posto je Mujo morao u Beograd na odsluzenje vojnog roka, macku je morao ostaviti kod naj boljeg prijatelja Sulje na cuvanje. Rastanak je prosao u suzama sto je i bilo za ocekivati.Suljo je dobio u zadatak da svaki mjesec 3-4 puta pismeno obavjestava Muju o ponasanju i zdravlju njegove macke, na sto je Suljo kao dobar prijatelj i pristao.Pisma su redovno pristizala kako u Beograd tako i u Sarajevo, dok nije dosao red na, za Muju, kobnu vijest. U pismu samo 5 rijeci; Dragi Mujo krepala ti macka. Istoga momenta kada je procitao Suljinu poruku pao je od jada, bola i tuge za voljenom mackom.
Drugovi mu priskocise u pomoc, te ga malo hladnom vodom zalise, polegose ga u krevet te jadni Mujo nakon izvjesnog' vremena dode k' svijesti, istog momenta uzima olovku i papir i pise Sulji odgovor.
- Dragi moj Suljo, jebo ti mater svoju, kako uopste mozes biti toliki idiot pa mi tako nesto napisati, tako direktno. Da si ti meni napisao, eto vala ona tvoja macka leta oko kuce, skace po drvecu, pobenavila, poblesavila i eto na kraju krepala pa bi' ja to nekeko i svario i na jedan drugi nacin tu tuznu vijest primio, a ne ovako....
Proslo 2-3 mjeseca a od Sulje nema odgovora,tek jedan dan stize pismo za Muju. Otvori on pismo kad ono samo nekoliko rijeci;
- Dragi Mujo, mama ti skace po drvecu!

Muji odobren kredit u iznosu od 3000 KM.Posao on u banku i dobije citavu sumu isplacenu.Blagajnica ga upozori da treba primljeni novac na licu mjesta prebrojati, jer da se naknadne reklamacije ne uvazavaju.Brojao Mujo do 1000 KM a zatim zgrabi rest novca, ne brojeci ga, stavi u novcanik.
- Gospodine, zasto ne prebrojite sav novac?
- Ja imam povjerenje u vas, gospodjo.Jer kada je ova hiljadarka koju sam prebrojao stimala onda stimaju i one preostale dvije!

Da bi se pohvalio Sulji sjede Mujo i napise mu pismo;
Neki dan sam vala nazor zbavio i televizor,
to je bolan ziva zgoda,vidis kuce,narod hoda
pa kroz pipu tece voda.
Vidis rijeke,vidis more,vidis traktor zemlju ore.
Onda ima da te nije kad`se daju sinfonije,
sve ozbiljni bolan ljudi a svak`za se``nesto gudi
U tom poce njakav balet odnio ga vala nalet,
jadna zena skace - leta a jedan joj muski smeta,
odjednom joj zgrabi ruke, odize je bez po muke,
a njoj nesto kao milo jos predamnom sram je bilo.
Ne govori nista Fati,gledaj Suljo pa navrati,
pohiti sto prije vamo da zajedno gustiramo,
da lupamo Fati case i sipamo u grlo nase.
Alah imanet

Dosao Mujo kuci, mrtav umoran jer je taj dan bio zaista tezak.Odmah s`vrata upita ga Fata;
- Sta je bolan sta si slozio facu?
A Mujo ce;
- Da ja mogu slagati face ti bi vec odavno drugu dobila.

Da bi dao Sulji do znanja da je kupio televizor, sjedne Mujo i napise nu pismo;
Neki dan sam vala nazor zbavio i televizor,
tri kredita sastavio RR nabas nabavio.
To je bolan ziva zgoda, vidis kuce - narod hoda, pa kroz pipu tece voda.
Vidis rijeke vidis more,vidis traktor zemlju ore.
Onda ima da te nije kad`se daju sinfonije,
sve ozbiljni bolan ljudi a svak`za se nesto gudi.
A pred njima vidi bruke jedan mase s`obje ruke
i krese im sve po spisku da prekinu onu vrisku.
Daba ti je sto je vik´o ne benda ga vala niko,
daba ti je veli Smajo il`ti vik`o il`pas laj`o.
U tom poce njakav balet odnio ga vala nalet,
jedna zena skace-leta a jedan joj muski smeta.
odjednom joj zgrabi ruke, odize je bez po muke
a njoj nesto kao milo, jos predamnom sram je bilo
Ne govori nista Fati, gledaj Suljo pa navrati.
Pohiti sto prije amo da zajedno gustiramo,
da lupamo Fati case i sipamo u grlo nase.
Alah imanet Suljaga

Posto su priveli kraju poslovne veze i obostrano potpisali vrijedne ugovore podu slovenac i Mujo da to obiljeze jednim zajednickim ruckom.Porucise Balkan platu za dvoje.Muju je obuzela glad pa se prvi posluzio.Od dvije pljeskavice koje su bile razlicite velicine Mujo (naravno) uzme vecu.Na to ce slovenac;
- E moj Mujo, nikada se ti neces nauciti biti pristojan i kulturan.
- A zasto bolan, sta ti to sada znaci?
- Pa eto, posto si se prvi posluzio reda radi uzme se manja pljeskavica.
- A, reci ti meni, da si ti bio prvi koju pljeskavicu bi ti uzeo?
- Pa naravno manju.
-A sta se onda bunis,eto ti imas tu manju koju bi i uzeo da si se prvi posluzio.

Imao Mujo farmu kokosaka i samo jednog vec ostarjelog pijetla.Kupi on mladog dzivdzana i pusti ga u kokosinjac.Pridje mu stari pijevac;
- Ej, 'ajde da se dogovorimo, pola koka tebi pola meni!
- Ma, 'ajde matori, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje.
- Dobro u pravu si.Mladji si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije.
- Ma, cujes sta ti kazem matori - brisi! Ne dam ni jednu!
-Dobro, daj da se dogovorimo...Evo da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daj samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sanse, al' 'ajde!
- E, al' da mi das pet metara fore, ipak star sam...
- Dobro eto ti i tih pet metara. Opet nemas sanse!
I krenuli oni da trce, stari pijetao prvi, a za njim, da ga prestigne, juri onaj mladi. Ugledao to Mujo, uleti brzo u kucu, zgrabi noz, uhvati mladog pijetla i zakolje ga;
- Majku mu jebem, treci peder ove nedjelje!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Zaputio se Haso iz carsije kuci, te negdje na pola puta sretne Muju.
- Zdravo Mujaga, sta ima?
- Nista narocito, bolan... eto, postao sam prorok.
- Ma kako to prorok, Mujo? Nista ti ba ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjet ces sad; za dvije minute na ovoj raskrsnici ce se dogoditi saobracajna nesreca.
I stvarno poslije par minuta na raskrsnici se sudarise dva automobila.
- Auuuu, Mujo, 'ajde budi jaran pa i mene nauci kako da postanem prorok.
- Dobro Haso, al' znaj da ce te boljeti.
- Ma bolan nema veze.
- Dobro onda 'ajd zamnom, ako vec 'oces da te naucim.
I Mujo povede Hasu u obliznji sumarak i zastade pored jednog stabla.
- Pridji Haso do ovog' drveta.
Haso pridje...
- A sada skini pantolone i gace.
Haso se skine upravo onako kako je to Mujo zahtjevao od njega.
- Sad' se bolan nagni i uhvati se za stablo.
Haso poslusa, a Mujo poce da otkopcava i da skida svoje pantalone... A na to ce Haso;
- Alaha mi, Mujo, pa ti ces mene jebat'!
- Eto vidis, Haso, vec si post'o prorok.

Pokusao cigo ilegalno preci granicu suljajuci se tako pod okriljem noci, kad odjednom bljesnuse reflektori te vojnici granicari ga opkolise sa puskama na gotovs.
- Gdje si ti posao? - zagrmi komandir na njega?
- E, jebi ga, brate, sad nigde...

Letio Mujo avionom, te posto je taj let malo duze potrajao, uzmeskoljio se on, lutajuci pogledom i napokon pronadje muski WC.Obradovao se, pokusa da udje unutra, kad ono zauzeto. Primjetivsi da je u nevolji, stjuardesa ga upucuje u zenski WC, upozoravajuci ga da ne koristi dugmad; TVM, TV, PP i AOT.
Medjutim, Mujo je bio radoznao... Pritisnuo je naj prije dugme TVM i topli vodeni mlaz mu je zapljusnuo zadnjicu. Prijatno iznenadjen, on pritisnu dugme TV i gle, topli vazduh mu osusi zadnjicu. Vidi, vidi, zacudi se Mujo tako sjajnom servisu pa pritisnu dugme sa natpisom PP i u tom momentu ga jedna pufna za puder zaprasi, sireci prijatan miris.Zakljucujuci da su zene strasno razmazene, on pritisne i posljenje dugme sa natpisom AOT...
Poslije nekoliko sati Mujo se probudi u bolnici i prestravljeno poce da doziva sestru, pitajuci se sta se dogodilo sa avionom.
- Sa avionom je sve u redu, ali vi ste pritisnuli automatski odstranjivac tampona. Zelim vam brzo ozdravljenje, a vas penis je ispod jastuka - objasni mu sestra.

Da bi pokazao Muji kako i koliko je pametniji od njega, pozove ga Slovenac da se opklade.
- Posto ste vi Bosanci jako glup narod, nudim ti jednu za tebe vrlo povoljnu opkladu. Ja cu tebi postaviti pitanje pa ako ti neznas odgovoriti platis mi 10 eura. A zatim postavis ti meni pitanje pa ako ja neznam odgovoriti platim ja tebi 1000 eura.
- 'ajd kad si navalio, da vidim kol'ko si to ti od nas Bosanaca pametniji.
- Sta je to Mujo, ima 2 para nogu, zivi u vodi, povremeno i na kopnu?
- A, hm, ama, sta ti je to... ma, ne znam.
- Znao sam ja da ti to neces znati, krokodil Mujo, krokodil. A sada daj mi 10 eura posto nisi znao odgovoriti na moje pitanje.
- Pa, dobro, evo ti 10 eura.A deder ti meni sada odgovori na moje pitanje.
- Koje pitanje, jadni Mujo, hajde da cujem.
- E, slusaj dobro!Reci ti meni sta je to, ima 6 pari nogu, zivi u vodi, danju na kopnu a nocu spava na drvetu?
- A, hm, pa... neznam Mujo, sta ti je to?
- Dajder 1000 eura, ziv bio, nisi znao odgovoriti na moje pitanje.
- Dobro, evo ti 1000 eura, ali mi sada reci kakva je to zivotinja i kako se zove?
- Posto neznam ni ja moj Janez, evo ti 10 eura.

Negdje u kafani sjede Mujo i Janez - slovenac, inace jako pametan, misli!
- Hajde Mujo da se nesto opkladimo.
- More bolan, nema problema.
- Ja cu tebi postaviti pitanje, pa ako ti ne umijes da mi odgovoris platis meni 10 KM. A onda postavis ti meni pitanje, pa ako ja ne umijem da ti odgovorim platim ja tebi 100 KM.
- More stari, deder da cujem?
- Sta je to Mujo,ima 4 noge, pliva u vodi, povremeno boravi na kopnu i ima velika usta?
Dugo Mujo razmisljao, pokusavao da se prisjeti ali sve uzalud.Najzad priznaje Janezu da nezna o cemu se radi.
- Dobro Mujo, ako neznas o cemu se radi onda mi plati 10 KM kao sto smo se i dogovorili.
- Nema stari problema, evo izvoli 10 KM pa mi sada kazi o kakvoj je zivotinji rijec?
- Eto vidis Mujo koliko si glup, pa to je krokodil, krokodil Mujo! A sada postavi ti meni pitanje, da cujem....
- Dobro Janez, kazi ti meni sta je to; ima 12 pari nogu, pliva u vodi, zivi na drvetu i leti po zraku???????
Dugo je Janez razmisljao, pokusavao da odgovori na Mujino pitanje, ali sve je bilo uzalud.Nikako mu nije bilo jasno kakva i koja zivotinja bi to mogla biti.Najzad je bio prisiljen priznati da nije u stanju da odgovori na Mujino pitanje pa zamoli Muju da mu pomogne.
- Ne znam Mujo, nikako mi nije jasno o kakvoj zivotinji je rijec?
- Dobro Janez, sada mi plati 100 KM pa cu ti reci.
- Izvoli Mujo 100 KM, pa da cujem?
- Dragi moj Janez, neznam ni ja o kakvoj je zivotinji rijec i evo tebi 10 KM kao sto smo se i dogovorili.

Sulji se pruzila prilika te sa radnim kolegama posjeti pozoriste, koje ga je jako fasciniralo. Pokusa on Muji docarati ljepote predstave koju je gledao, ali mu to nikako nije uspjevalo, te se odluci pozvati Muju da i on vidi sta se tu radi i sta je u tome svemu lijepo.
Cudio se Mujo tako velikoj posjeti pozorisne predstave, tek u jednom momentu ukaza se pred njim velika pozornica, te citav gudacki orkestar.Uz veliki aplauz na pozornicu dolazi dirigent sa opernom damom odjevenom u dugacku vecernju haljinu.Sve to je Mujo sa velikim cudom promatrao ne prozborivsi niti jedne jedine
rijeci.Dirigent je zauzeo svoje mjesto i koncert je poceo.
- Je li, Suljo.A zasto onaj naprijed mase sa onom sibom i prijeti onoj zeni?
- Ama bolan Mujo, ne prijeti on njoj nego diriguje orkestrom, tako da bi svi mogli isto svirati.
- Nemoj ti mene praviti budalom, ako joj ne prijeti a sto se ona onda onako dere?

- Je li Mujo, ides li ti jos u vecernju skolu?
- Ma jok bolan. Jebo ti naseg ucitelja, ni on sam ne zna sta govri,nece mene niko praviti budalom.
- Sto bolan Mujo, a o cemu se radi?
- Ama bolan, jedan dan tvrdi da je 6+4=10, dobro, ja to naucio kad ono sutri dan kaze on da je 8+2=10. Ama nece mene niko jebavati, mislim se ja i prekinem s' vecernjakom.

Otisla Fata doktoru a ovaj joj dao cepice.Dosla ona kuci,otvorila kutiju i cudi se, nikako joj to ne djeluje kao obicna tableta pa upita Hasu;
- Kako se ovo bolan Haso pije?
- Ne znam nazovi doktora i pitaj!
I Fata nazove doktora;
- Dobar dan doktore.Ja sam ona sto ste joj propisali i dali cepice, ali ne znam kako ih uzimati?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, hvala vam doktore.
Zatim ce ona Hasi;
- Kaze doktor rektalno.
- Pa, uzmi tako.
- Pa, ne znam sta mu je to rektalno.
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu...
- Nazovi i pitaj, sto mene stalno zapitkujes?
- Dobar dan doktore, ja sam opet ona sto ste joj dali one cepice.Samo opet ne znam kako cu to rektalno?
- Pa analno, gospodjo, analno.
- Aaaaaahaaa, analno, to je onda....
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno vam fala doktore.
Opet ce ona Hasi;
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sto mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo,sto ne upita doktora, dva puta si s njim razgovarala? Nazovi i opet pitaj!
I po treci puta nazove Fata doktora;
- Oprostite doktore sto smetam, ali morala sam...Recite mi sta vam je analno a sta rektalno? Sta treba tacno da radim?
- Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u guzicu.
Fata lupi slusalicu i povice na Hasu;
- Eto ti tvoje zovi, zovi, zovi...sad se covjek naljutio.
-