Uciteljica ; ....Ivice kako se zove jednodjelni kupaci kostim ?
Ivica: Monokini
Uciteljica : Bravo Ivice !
Uciteljica : A kako se zove dvodjelni kupaci kostim ?
Ivica: Bikini
Uciteljica: Ma bravo Ivice... nego znades li ti kako se zove ono kad zene idu na suncanje na plazu a nemaju nista ?
Ivica : Okini .....

Rodio se mali Crnogorac, napunio godinu dana ali kroz njegova usta ne izlazi ni slovo. Niti place niti se smije niti progovara.
Prosle tago godine, dodje i sedma a dijete ne progovara. Roditelji se vec pomirili s tim kad jedan dan, za ruckom mali stavi kasiku supe u usta i rece:
- Oca mu jebem, ova supa je prevruca!
- Sokole nas, pa ti govoris, sto ranije ne progovori jadan ne bio?
- NIJESAM IMO PRIMJEDABA!

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...
- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju..

...Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u
doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se
naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru....No znate li odakle
dolazi ta navika? Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
" Ne pozeli zenu bliznjega svoga"
Nakon muka i tisine narod povice:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Pošli Suljo i Fata na spavanje i Suljo nije mogao zaspati. Citavo vrijeme se samo okretao i okretao. Pita njega Fata:
-"Šta je bolan Suljo, što se stalno okreceš?"
Kaže Suljo:
- "Ma ne mogu spavati. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:
-"Pa zar je to neki problem?".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muji:
-"E, bolan Mujo! Da znaš da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM!", i zatvori prozor. Vidio to Suljo pa ju priupita:
-"I šta mislis da si sad napravila?"
-"Ništa" - kaže Fata, "sad nek se on okrece a ti mirno spavaj"

Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s ženom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona, pa pitaj ženu."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kime pričam?"

Jedan coban živi u zaostalom planinskom podrucju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu, huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Salje cigo sina u trgovinu neka mu donese pive.
mali: - daj pare babo!
cigo: -lako je s parama, donesi bez para!
Ode mali, napravi krug i vrati se.
Pita ga cigo: -jesi donio pive?
mali:- jesam!
cigo: -kako jesi kad su prazne??
mali: -lako je popit iz pune, ajd popij iz prazne!!

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Ušla cerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
• Je l'' mama, a šta ti je to?
• Pa to je ženski polni organ.
• A kad cu ja to da imam?
• Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i cerkica ulazi unutra:
• Tata, a šta ti je to?
• To ti je muški polni organ.
• A kad cu ja to da imam?
• Strpi se, zlato, cim mama ode na posao...

Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, bako?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze: - meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi: - meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci: - ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.

Pita Majmuncic mamu: Zasto smo mi ovako ruzni?
Mama ga tjesi Budi sine sretan da ovako izgledamo
da vidis ovoga sto cita ovaj Vic kakav je ...:

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora
bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i
damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi
nacin."
"Aha, razumijem..." kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi
vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite
li sobu s balkonom ili bez?"

Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako cudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
No iduceg jutra djed umre!
Nakon mjesec dana otac je opet slucajno cuo kako se sin moli:
'Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Iduceg jutra baka umre.
Otac se pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti...
Prosla su jos dva tjedna i otac opet cuje kako se mali moli:
'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Zbogom oce."
Otac skoro pretrpi srcani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvece kuci, ode u krevet i rece zeni:
'Draga imao sam uzasan dan'.
"Ti si imao uzasan dan? Meni je jutros Postar umro pred vratima!"

Dosla casna doktoru.Doktor ustanovi da je trudna i rece joj to.
Ona ce na to ,ma to to nije moguce sto vam jeeee!
Casna pozuri u u crkvu i postroji svecenike i kaze:
Da cujem ko je drko po svicamaaaa .

Casna uci klince vjeronauku i pokusava ih zainteresirati za Bozju
kreaciju.
Casna: Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel
moze?
Klinci: Moze.
Casna: Evo ovako, i ma lijepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i
zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu
ramenima.
Casna: Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan
kitnjast rep ,slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake
u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna: Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - Pa... Ja znam da
je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu.