Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič: • Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu? Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno: • A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu: • Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati! Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu: • Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast! Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

Slika prva.
Voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Druže Tito, nema više pruge!"
- "Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!"
Slika druga.
Voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Nema više pruge!"
- "Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!"
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Veljo, nema više pruge!"
- "Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!"

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator

Kako se na latinskom kaže impotencija?
Meni vidi visi.

Na zvuk zvonceta, žena otvara vrata i zatiče na pragu nepoznatog muškarca...

- Imate li vi pičku?

Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...

- Imate li vi picku?

Žena, sada znatno hrabrija, kaže:

- Imam!

- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica!

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Ulazi luđak kod doktora. Pita ga doktor "I šta je s vama?", kaže mu luđak "Bog mi je rekao da sam Napoleon!"...tek onako iz čekaonice čuješ "Laže, nisam mu ja ništa rekao!"

Dođe Premijer C. Gore na fakultet u Podgorici i pita jednog studenta:
- Koliko je sati?
Učenik odgovara:
- 2i30.
Premijer ga ispravlja

- Trebaš reći zahvaljujući Premijeru i DPS-u sada je 2i30.
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara
- Zahvaljujući Premijeru i DPS-u ja nemam sat.

Znaš da si Srbin kada:

...imas lošu ocjenu iz istorije, ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom venčanju jede: supa, sarma, pečenje i torta.
...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trečinu gostiju.
...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "Danas majka ženi svoga sina".
...imas kožnu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imaš na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da če te ubiti promaja.
...količina alkohola u tvojoj kuči uveliko prevazilazi količinu u lokalnom kafiću.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji neče da razgovaraju.
...tvoja majka još uvek namešta tvoj krevet.
...čitaš i pišeš ćirilicu.
...slušaš kako su tvoji roditelji morali, pe nego što podju u školu, da nahrane živinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiraš ceo svoj život na osnovu gledanja u prevrnutu šoljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuče prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoriš engeski u rodjenoj kuči.
...tvoji roditelji pričaju kako su do škole pešačili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...živiš sa majkom i ocem sve dok se ne venčaš.
...se rakija upotrebljava kao lek, piće i za masiranje.
...se ljubiš sa nekim, ljubiš se TRI PUTA.

- Opel Manta, malo lupnuta
- Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
- Fiat 127, polimaren
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
- Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
- Zuzuki Maruti
- Golf, 88. g, švabo
- Kadett, 87. g, trulkast
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
- Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
- Fiat 126 P, cijena realna
- Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
- Mici busi
- VW buba, 59. god, kao nova
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

- Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca