Doso ti Srbijanac da kupi novine u Sarajevu, i naletio na nekog sandzakliju u trafici sto prodaje novine. I viceti prodavac:
SA Sandzaklija:
- "Bujrum sha treba legendo?"
Srbijanac:
- "Da li imate slucajno NEDELJNI TELEGRAF od ove sedmice?"
Sandzaklija:
- "Gospodine, izvinite ali mi ovdje ne prodajemo bajke."

Šetaju Mujo i Haso i Mujo vidi na cesti novčanicu od 50 eura. I reče Hasi: Haso bolan de uzmi onih 50 eura s ceste. I Haso ode uzme novčanicu i iskida je.
Mujo ga pita: Haso, Haso šta iskida 50 eura?? a Haso će njemu: đe si ti vidio novčanicu od 50 eura s dvije nule???

Odlucili Crnogorci da pred grupom turista otvore i pokazu Njegosa! I ucinise to. Gledaju ga turisti sa cudjenjem ( e, junaka) no jedno dijete dobaci:
- "Ma nije on Crnogorac!"
Svi ga pogledase a direktor muzeja upita:
- "A kako ti to znas?"
Nato dijete veli:
- "Dje mu je trenerka i mobilni? A?"

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

- Kako znati koliko ima Crnogoraca u Srbiji?

- Prebrojiti direktorska mjesta...

Kopli amerikanci zemlju i na 100m dubine nadju zicu.
Zaklucak: prije 100 godina nasi su predci koristili telefon
Kopali rusi i na 150m dubine nadju opticki kabal.
Zakljucak: prije 150 godina nasi su predci koristili kompjuter
Kopali crnogorci i na 500m nisu nasli nista.
Zakljucak: nasi su predci i prije 500 godina imali mobilni

Dotrci tele majci placuci:
-"Mama,mama, zdrijebe kaze da je moj tata obican bik a da je njegov tata rasni pastuv..."
Nato mama krava:
-"Idi sine kazi zdrijebetu, da je njegov tata obican konj a da je tvoj tata veterinar!"

Vratio se otac sa sluzbenog puta i odmah se zazelio mame. A to slucajno vidio mali Ivica, pa pita tatu: "Tata sto to radis?".
"Sine, parkiram auto u maminu garazu", veli tata.
Ivica: "Tata pazi kak' parkiras. Prije dva dana postar se je mucil pola sata. Mama je tak' jako vikala, a on nikako da sparkira. Zadnji kotaci su mu uvijek ostajali vani".

idi covjek ulicom i zaboravi disati.znate li sta se desilo...covjek je umro

KAZE MUJO FATI
STA JE TO U TVOJIM VENAMA STO ME TJERA DRUGIM ZENAMA.
A ONA NJEMU ODGOVARA:
ISTO STO I U TVOJIM MUDIMA STO ME TJERA DRUGIM LJUDIMA!!!!!!!

DOSELILA SE PLAVUSA U NOVI STAN.
I IZADE ONA PRVI DAN NA PROZOR I POVICE "DAJTE KURCA DAJTE KURCA" A ONO NIKO NISTA
ONA IZADE SLEDECI DAN I ISTO POVICE
A ONO DODE JEDAN I ODERA JE A ONA KREDOM NA VRATIMA OBILJEZI 1 CRTICU
IZADE ONA SLEDECI DAN I OPET ISTO POVICE A ONO DODE NJIH 10 A ONA IZADE NA PROZOR I RECE DAJZE KREDE!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 ZNAM STA SI JELA PROSLOG IFTARA
2 HODZE U CRNOM
3 VELIKA GUZVA U DZAMIJI
4 GOSPODAR TESPIHA 2 MUNARE
5 HODZA HUSO BRANI DZAMIJU
6 INVAZIJA TALIBANA
7 BIG HODZA IN DZAMIJA
8 POSTAC IZ DZUNGLE

Zasto plavusa nosi stikle?
da joj se nevuce picka po podu

Ucila djeca u skoli sta je moguce a sta nevjerovatno,i uciteljica prozva pericu da joj da primjer.Kaze perica moguce je da je kurac velik,uciteljica zanijemi ali je nevjerovatno koliko ga picka moze progutat.posla ga ona direktoru sva nervozna.kad sutradan dolazi komisija da vide kako djeca uce i bas dodzu u razred u kojem je bio perica.pita insepektor e djeco sta se zadnje ucili kaze perica,sta je moguce a sta nevjerovatno.e haj nam onda reci jedan primjer.a uciteljica pretrnu.kaze:moguce je da je zemlja okrugla,ucciteljici odma lakse,ali nastavi perica.ali je nevjerovatno da se jebu na svakom cosku.

zašto plavuša jede sat ?


zato što je čula da tik-tak osvježava dah

Ma nisam rasist, al' bogami nisam ni daltonist!

Legne Žak Houdek na plažu, dođe Greenpeace i vrati ga u more.

- Zasto je NK Bregana slaba???

- Jak utjecaj Slovenaca.

Što rade dva pilića u kafiću? -Piju, piju.

Jedan noćni čuvar je na poslu usnuo san da će se avion kojim njegov šef treba sutra otputovati nakon 2 sata leta srušiti. Kad je sve to ispričao šefu on odluči da ipak neće otputovati nego će vidjeti što će se dogoditi. I sutra se avion nakon 2 sata leta sruši. Šef ode do čuvara i reče mu:''Hvala ti što si mi spasio život. Na ovaj papir napiši ček od koliko god milijuna hoćeš i ja ću ti ga sutra isplatiti. Ali dobio si otkaz.'' -Zašto?-upita čuvar -Spavao si na radnom mjestu!-odgovori šef.