Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije rucka dodje mu kapetan i rece:
- "Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!"
- "Ma nema frke, budi bez brige", rece Mujo i ode da uci raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci sto je ucio cijelu noc.
- "Pa reci nesto, jebem te mahnita!", rece mu kapetan kroz zube.
Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu:
- "A ko nam to dos'o, ko nam to dos'o!?"

Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu recenicu."
Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grancici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam reci sta je vo u toj recenici?"
- "Pa, pjevac, brate!"

Huso je imao dosta problema sa pamcenjem. Tako se njemu desavalo da kad nesto kaze da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako oni isprica doktoru svoj problem. DOktor zabrinuto pita Muju:
- "Otkada to."
- "Sta otkad to", odgovara Mujo.

- Znate li zasto Bosanaca ima najvise na svijetu?

- Odu pa se ne znaju vratiti!

Kako se zove covjek iz Prace (mjesto u ist. Bosni).
- Pracovjek

A kako se zove zena iz Prace
- Pracka

Znate li ko ce biti novi trener zelje. Emir Kusturica. A znate li zasto. Sa samo on radi sa Ciganima.

idu dva miša ulicom kad proleti šišmiš a ovaj će i ja kad porastem biću pilot

u busu ciganka doji dijete kad mali neće da uzme a ona će ako neć ti daću vozaču

4 NAJTRAZENIJA COVJEKA NA SVJETU
1 RATKO MLADIC
2 RADOVAN KARADIC
3 PRVI ZIRANT
4 DRUGI ZIRANT

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

bili huso i mujo u njemackoj izaradili para jebiga puno mujo kupio novu mecku a haso sve potrosio na pokeru isada oni idu kuci mujo sa meckom a haso sa vozom itako mujo doso kuci a fata ce gdej ba haso sta ga nema eto njega ide sa vozom a fata ce jebo majku gdjece ga parkirat

perica bio urazredu gdje su sve djevojcice itako on kasni u skolu a uciteljica kaze ako perica kad dodje kaze sta bezobrazno vi sve iztrcite napolje itako dolazi perica i kaze znate sta ima novo otvorila se javna kuca a one sve napolje a perica ce gdjece te kurve tek se temelj udario

Stoje dva crnogorca na obali i gledaju kako se covjek gusi u moru
Kaze prvi drugome:Vidjali ti ono,vidjam,vidjam
a sto stojimo,jest vala mogli smo i da sjednemo

Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

Uciteljica na kraju skolske godinerece djacima
"Dijeco prije nego sto odemo na raspust mogli smo sredit ucionu, malo nekih izmjena , noviih slika i tako toga.Ima li neko prijedlog sta bi se moglo napraviti?" Dijeca se nadvikivase sa razlicitim prijedlozima farbi, tapeta ,panela i dr. ,dok se ne javi mali Mujo;" uciteljice mogli smo opiciti debelu zutu liniju preko citave ucione" Uciteljica iznenadjeno i ljutito;"Mujo , sram te bilo , kakav je to rijecnik, odmah se javi direktoru." Mali Mujo izadje i nakon 20tak minuta se vrati nazad u ucionu.Uciteljica ga ukorno pogleda pa upita;"I sta ti je rekao direktor?" Mujo;"Nista , samo me upitao koji kurac ce mi ta linija."

Poceo mali cigo u skolu, pa ga uciteljica pita:

-Jel Cigo. Sta ces ti bit kad postanes veliki.

A na to ce ti Cigo:

-Pa bit cu; Zenu, djecu, mamu, sestru i tako dalje.

Radio mujo kao masinovodja u Plocama u Hrvatskoj. Zavrsio on jedan dan na poslu i ceka voz za Sarajevo. Voz je malo kasnio, pa mujo popije koju zidarsku Karlovacku.

Napio se Mujo, i jos uvijek ceka vlak. Kad mu pridje jedna hrvatica i upita ga:

-Molim vas, znateli kada stize vlak za Mostar? A Mujo joj odgovori:

-Slusaj, neznam ja sta ti je vlak. A gospoda ce ti Muji:

-Kod nas hrvata je vlak, a ne voz. Na to ce ti Mujo:

-Slusaj, posto je kod vas u hrvatskoj vlak onda ces se odavde do granice vlaciti, a kada udjemo u Bosnu ces se voziti!!

Donijele zivotinje u sumi zakon da niko ne smije srati po javnim putevima .Medo je predsjednik posto su se njega sve zivotinje bojale i postovale ga.jednog dana se zeki prisralo a javni vc bio na drugom kraju sume on odluci da se posere gdje bilo pa ce ocistit i medo nece saznat.kad je zeko obavio nuzdu naidje medo a zeko prekrio govna rukama:
MEDO:Sta to radis zeko?
ZEKO:Nista.
MEDO:Kako nista?Sta ti je to pod rukama?
ZEKO:Ma uhvatio ja leptira.
MEDO:Kakvog bolan leptira daj da vidim kkav je?!
ZEKO:Ma nemoj medo pobjecice.
MEDO:Ma daj bolan kad ti kazem dok ti nisam fosnu jednu puko!!!
ZEKO:Hajd dobro kad si navaliuo.(I otkrije zeko govna kad ce4 medo).
MEDO:A jes se usro jebo mater svoju.

Uletio lopov kod bracnog para u spavacu sobu s namjerom da ih ubije...
Krenuo na mladu i pita je,, ej kako se zoves..
!!! Sadeta,
joj nemogu te ubiti jer mi se majka zove sadeta
pa pita muza, a ti!
Pa ja se zovem mirza,,...
al raja me zove Sadeta!!!