Fata:
- "Možete li mi osigurati sobu i kupanje?"
Sobar:
- "Sobu vam mogu osigurati ali se okupati morate sami."

Ivica:
- "Zašto bijele ovce pojedu više trave nego crne?"
Tata:
- "Zato što ih ima više!"

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."

Staje to malo drveno u cosku iz njega iverica ispada
------------
Pinokio drka

DOLAZI GOSPODIN SLOBODAN MILOSEVIC U BIBLIOTEKU I PITA GOSPODU KOJA TU RADI DALI IMAJU KARTU VELIKE SRBIJE.GOSPODA ODGOVARA-BAJKE SU VAM NA PRVOM SPRATU!

sjede dva pedera i nakon par minuta sutnje jedan rece ovom drugom "meni je dosadno,hajmo se neceg igrati".ovaj drugi "jesili smislio cega".prvi ce sav sretan"hajmo se macevati".i tako se oni neko kratko vrijeme macuju,macuju,kad u po frke drugi se okrenu prvom"sad me ubodi"

Uchiteljica likovnog daje domaci zadatak da se nacrta neki pejsaz pa sutradan svi doneli crteze neko nacrtao ljeto i more, neko jesen i lisce, neko drvece, i Ljubisa zadovoljan pokazuje prazni list uciteljici.
Uciteljica:
- "Pa sta je ovo Ljubisa, gde je pejsaz?"
Ljubisha
- "Uciteljice, pa ne mozete da vidite jer je magla."

Kaže Fata Muju :
-Mujo Ibrica je ušao sada u pubertet znašli ti
-Ma Fato ja ga poslao u apoteku a on ode u pubertet ubićuga !!!!!!!!!!

pricaju mujo i haso... i ovaj ga pita:
-"znas li,haso od cega se danas najvise umire u svijetu?"
-"od cega?";upita haso
-"od side i pticije gripe!!!"
-" ma sta me briga... nit jebem nit letim!!!"

Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca.

Prigovara dečko dalmuš svojoj curi studentici na propalom godišnjem odmoru :pa mogla si doći ja bi ti platio pola karte za nazad znaš da nemam veliku platu pa šta još hoćeš smještaj sam ti našo pa možeš valjda nešto skuvati pa nećeš valjda sluškinju? Ona će njemu ljutito :ma da si pravi uplatio bi 10 dana u hotelu pa i sluškinju nisam ti ja sluškinja da me vozaš kako hoćeš a nisam ti ni mama koja te služi kao bebu a i ti koji plešeš kako keva svira bolje bi bilo da mene slušaš kako lepo pevam nego da ja tebe slušam kako cmizdriš i prigovaraš.

Sreli se Mujo i njegov znanac Gogo u kavani i pričaju oni tako kad pored njih prolazi jedna plavuša ; Pita Mujo Gogu a jeli Gogo šta je tebi lakše s plavušama u straznjicu ili u sridu. Odgovori mu Gogo ne znam bolan nisam bio sa ženama.

Doktore meni je grozno.
Čujem glasove a nikog nevidim , kaže Gogo.
-A kada vam se to događa upita ga doktor?
-Kad telefoniram.

Išle 3 plavuše na jezero u malom brodiću.Pecale su,ali dugo nisu uhvatile ništa,kada odjedamput...zlatna ribica.Ona im kaže ako me vratite u vodu svakoj ću ispuniti po jednu želju.Tako kažu plavuše dobro.Prva kaže ja bih željela imati plaviju kosu,a kaže joj ribica:pa nemožeš imati plaviju kosu,ali joj ipak napravi.Druga kaže ja bih htjela imati veće grudi,a kaže ribica :pa nemožeš imati veće grudi ,ali joj ipak napravi.Treća kaže ja bi željela biti gluplja nego što jesam,a ribica kaže nemožeš biti gluplja nego što jesi i ribica stvori muškarca.

Mujo trči sa škarama u ruci, i pita ga haso:
-Kuda trčiš sa škarama u ruci?
a mujo mu kaže:
-Zvali su me iz bolnice i rekli da mi život punice visi o koncu.

plavuša kupi sat i za nekoliko h joj prestane raditi.Ode kod urara i pita:
-dali možete promjeniti baterije
a on će:
-gospođo pa ovaj sat je na navijanje.
a plavuša:
-hrvatska,hrvatska...

dvije se babe gurale koja će u sredinu

hočeš li da ti podijelim jabuku na tri djela
-ne

Pita Ivica profesoricu:
-biste li me kaznili za ono što nisam napravio?
-ne,ne bih naravno
-onda dobro nisam napisao domaću zadaću

Zašto plavuša sjedi u prvom redu u kinu?
Da bi prva pogledala film