Svaki covjek postane zidar ulaskom u pedesete:

- Dobije kamen u bubregu
- Visak medju nogama
- Krec u glavi

Pita Deja Antu da li banana ima špicu.
- "Ne nego felgu..."

U šumi se nalaze životinje koje čekaju pred pekarom.Dolazi zec i gura se između njih i vidi njega medo i našamara ga i baci nazad.Digne se zec,otrese prašinu i opet se progura ali ga ugleda medo koji je već poludio i počne ga cipelariti.Jadan,isprebijen zec digne se i kaže:Danas vam neću otvariti pekaru majke mi.

sretne Isus pakića napušenog u pustinji ,a on ga pita :jesi za dim ? Isus sjedne kraj njega pa povuče dim . Tada ga pankić upita :nego reci ti meni tko si ti ?? A On će :pa Isus ! Pankić kaže :ma jesam ti rekao da je dobra trava !!

Kada su se udale 3 Fatine kćerke ona im rekne da joj svaki mjesec pišu pismo o njihovom seksu, ali da umjesto riječi seks stave riječ pita.
Najstarija kćerka: "U nas je pita jednom mjesečno"
Mlađa kćerka: " U nas je pita tjedno"
Najmlađa kćerka: "U nas je pita svaki dan, ali ja ne moram da perem suđe jer Muž obliže i pribor i tepsiju"!

Mujo odvede svog sina Samira u vrtić.
Sutradan Mujo dođe da uzme sina, ali mu plavuša reče: "Imamo ovdje pet Samira"
Mujo: "Daj mi jednog svakako ću ti ga sutra vratiti"!

Sretnu se dvije plavuse i nakon obavezne dobrodoslice pocnu se jedna drugoj zaliti.
Prva kaze: "Zamisli jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu puna dva sata,a piskilo mi se.
Na to ce druga," Ma nije to nista, ja sam morala dva sata stajati na pokretnim stepenicama

Na putu do male seoske skole smocila kisa uciteljicu do gole koze.Dosla u skolu i ode na tavan u radnu sobu da se presvuce i taman kad se skinula do gola stane na krivu gnjilu dasku i onako gola upadne u razred i vikne"djeco brzo poklopite oci,inace ce te oslijepiti" Kad cujes iz zadnjeg reda malog Pericu" JA CU IPAK RISKIRATI JEDNO OKO!

Koliko slonova stane u fiću?-jogurt nema kičmu

Po cijeloj šumi je bilo govana i zato se medo zabrinuo ali se dosijetio ideje.Stavio je WC u šumi i rekao tko se posere u šumi prebit će ga.I tako jednig dana zeko je trebao na WC on želi da uđe a ono vrata zaglavljena ne zna šta će i od muke se posere vani i baš u tome trenutku ide medo zeko nezna kaj daučini pa govno pokrije rukom. Đođe medo i pita šta je to zec kaže leptir ,medo na to pa daj da ga vidim ,zec kaže da će mu pobjeći a medvjed ma pusti :zec je dignuo ruku i medvjed je vidio govno i na to kaže-U JEL SE POSRO.

Dođe zac u trgovinu i pita prodavača jer imete sladoled od mrkve on kaže nemame ,dođe zeko idući dan i opet pita jer imate sladoled od mrkve i prodavača kaže nameamo,i tako je zec dolazio svaki dan i tad je prodavač odlučio da će napraviti sladoled od mrkve .I zec se ojavi na vratima i pita jer imate sladoled od mrkve a prodavač ponosno kaže IMaMO a zec nato kaže-jer tako da je fuj.

Kaže perverznjak perverznjaku
-Danas sam jebao šestogodišnjaka
A ovaj drugi kaže
-Fuj to hoda.

Gledaju otac i sin kroz prozor van kako se druga djeca igraju i otac upita sina
-zašto se ne igraš su drugom djecom
Sin kaže
-Pa tata ti znaš da sam ja invalid
A otac kaže
-Znam samo sam te zajebevao

Pita učiteljica Ivicu -Što bi napravio da nađeš mrtvog hrvatskog vojnika u šumi Ivica kaže -Ubio bi ga ,Učiteljica ponovi isto pitanje Ivici a on i dalje odgovara _ubio bi ga .Na to učiteljca poludi i kaže-Ivica ti u kut a ti Miloševiću šuti

Kako se zove junak cigana
-ROMBO

Kako se zov prijevozn vizila cigana
-Romobil i Alfa Romeo

Kako se zove Ljubanik ciganka
-Romeo

Za koji klub navijaju cigani
-Za Romu

Idu dva sataraša i jednog satere auto. Ha ha ha ha ha ha ha ha!!!

Bili Mujo i Haso u šumi i pita Haso Muju, evo da se kladimo da ne znaš nabrojati pet životinja iz šume, pa Mujo počeo da nabraja: zec, medvjed, lisica, i dva jelena, a Haso na to, jebo majku ja mislio da ne znas!